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1、要热情地活着励志演讲稿大家好：以前我有个朋友给我私信说程浩过世了。我没当回事。由于给我发私信的那人我其实不认识，并且我前不久刚看到程浩在知乎、豆瓣的动向，心想：怎么可能?可那人说，他刚才在上找程浩，是程浩妈妈告诉他的。我立马去翻程浩的知乎和豆瓣，发现近来近来的动向是在8月17日，四天前。这四天内，他完整没有动向。而他最后一篇文章说他又感冒了。那人还说他刚发私信给知乎团队了，说希望有些纪念的活动。可我笑笑，感觉已经没有必需了。由于他人再怎样纪念，也永久不会真切懂他。我记得他曾问过我：电脑上有没有九宫格输入法?我狐疑了下，心想，电脑上要九宫格干嘛?可又想起他跟我说过，他的病情让他甚至不可以双手打字
2、，他都是用鼠标点那个软键盘。我认真想了想，仿佛是没有的，便帮他在知乎发问了：现在市道上有电脑PC端的拼音九宫格输入法吗?制作成本高吗?惋惜仿佛市道上真的没有。很多人感觉程浩的很多回答都很好，但你们可知道，当我们在打击题主求折叠抖灵巧地搞笑时，他是真的在惜字如金，一字一字都经由深深地推测。由于对他来说，打字实在不是一件简单的事情。我们能够随意敲敲键盘说两句风凉话，可他一个字母一个字母地址下来，你能够试一试看有多辛苦。由于不简单，因此格外珍惜，不想浪费每个字的重量。还有一回他跟我开玩笑说：我不是同志。我喜爱姑娘。我还没谈过恋爱呢。我突然想起大二那年我突发心脏病。那时候其实不知道我的心脏病有多严重，
3、只感觉胸口扑腾扑腾地跳着，特别强烈，几乎要吐出来，眼花、耳鸣，几乎失掉意识。我不懂医学，认为那是#上常说的心力弱竭，认为我要死了。老师送我去医院的一路上我都在哭，由于身体的痛苦，更由于内心的惧怕。那时候我想，我还没好好孝敬爸妈呢，我还没大学毕业呢，我还没工作呢，我甚至还没谈过恋爱呢，就这么死了，太不甘愿。我不甘愿。我真的不甘愿。确认程浩逝世的那一刻，我想起当年的自己，我突然感觉，他死的时候必定特别不甘愿。还没谈过恋爱呢，还没认认真真追求一个姑娘呢，甚至还没好好下床逛逛路、散漫步、看看花园里的景色、听听公园里的老人们扭秧歌唱小曲，就这样死了，太不甘愿。就算这会儿有再多的人祝愿他好走，他也必定走得
4、很不好，很不甘愿。我们有这样缺憾的人，早早走开，没有谁是甘愿的。当全部人都给我们贴上正能量励志坚毅的标签，只有自己知道，活着的时候，逝世的时候，有多么不甘愿。我老是记得亦舒在喜宝里写着：我要好多好多的爱。假如没有爱，就要好多好多的钱。假如没有钱，有健康也是好的。可低微如我们，连健康也没有。我每日都会在知乎那个安慰自杀的回答下收到很多议论说我坚毅正能量励志，我猜想得出程浩必定也每日都能收到那些议论。可说实在的，我看到那些议论并无很高兴，由于我总感觉，假如能够选，我情愿不要经受这些苦楚。我记得孽子里那个餐厅经理跟李青说：我们这类人，算是老天爷开我们的玩笑。假若有可能的话，没有人愿意选这条路走。但是
5、此刻非走不可以，就要义正词严地走下去。不要让那些自认为正常的人，看我们不起。假若有可能的话，我相信程浩必定不想成为这样一个病人，他情愿健健康康的，用双手打字敲键盘，追赶漂亮可爱的姑娘，而不是成为一个所谓的坚毅的人。我们坚毅不是由于想坚毅，而是实在是退无可退。假若有可能的话，我必定不希望我爸向来大病不愈，必定不希望我姐姐没法生育，必定不希望我每日都隐瞒着家人自己真切的性取向，能坦荡荡地把心爱的人领回家。程浩有个回答说，现实生活中有很多人喜爱用残疾人当教鞭，训斥他人。比如：某某某这样子的人都能做到，你有手有脚怎么不可以?却不知关于那些残疾人来说，这是多么伤痛的事情。这就仿佛很多人说程浩病得这么重，
6、还可以坚持着活下来，值得学习。我爸爸存亡未卜，我命运坎坷，依旧坚持着走下来同样，值得学习。却不知每次这样赞美我们，对我们来说，都是痛的。并且这痛你们永久没法感同身受。我们能鼓舞到你，很宽慰，但请不要一而再，再而三地说了。我自己也会难过。值得分享给苦痛中的人，但绝不是一件值得去夸耀的事。我们希望自己的经历能够鼓舞他人没错，但绝没那么病态想去夸耀自己的痛。事情已经发生了，不得不这样做。没得选。关于你们，能够随随意便地活着，关于我们，不努力好好地活着，就真的只有绝路一条了。就仿佛关于好多人来说人艰不拆是个很可笑的话题，可只有我们真的人生困难的人材知道这话有多真实。日子已经这么苦了，我多看些暖和的故事
7、鼓舞自己，莫非不可以够吗?人生严寒，因此自己给自己暖和。旁人只把我们的生活看作是励志的故事，而我们自己却要承受全部喜乐悲欢的苦楚。比方程浩每日都要经受病痛的苦楚，比方此刻他的死，比方我每日回家都要看到爸爸的病态，比方未来某一天我心脏病突发，暴毙街头，或许被父亲母亲发现性取向，爸爸被活活气死?我不知道。我不过苟且偷生。我不过感觉，若有一天我暴毙街头，必定是不甘愿的。而关于你们很多人来说，可是是励志故事的一点插曲罢了。你们看了，叹息了，过个三五天便忘了，有时想起也可是是哦，我记得有那么个人。假如我九泉之下了解旁人都拿我当励志的例子而非真切地懂我的伤悲，我必然更不甘愿。我不要那些坚毅的标签，我只需常
8、人平平庸淡的平稳一世。假若有得选的话。确认程浩死的时候，我有点悲伤，眼泪也要掉下来。我不是为他悲伤。我与他交情很浅，最多会惋惜，但绝不至于悲伤到哭。我是为自己悲伤。下班的路上我内心特别酸，我在想，我有一天死掉的时候，会不会也是很不甘愿?关于我们这类失掉健康的人，活着是一件小心翼翼的事情。假如不是这两年来我心脏病好了很多，我也不知道我要活得多辛苦。可我知道每次我爸病发的时候，他有多么的不甘愿。还有那么多的事情没有做。程浩。我爸爸。我。没实用双手打过字。没有追过一个好姑娘。没有享受过花式的年光。没有看着儿子安家立业。没有孙儿常伴膝下。没有好好享受平稳的暮年。没有去想去的地方看一看。没有同最爱的人手牵手走在大街上。甚至没有认认真真地追求自己想要的生活。没有结过婚。没有生养过儿童。没有抚养孩子长大。再也没有可能了。不甘愿。可我再不甘愿也知道，每个人都会死的。有些不甘愿没有方法改变了，有些不甘愿，或许能够改变。已经丢掉的健康，这辈子都没方法填补了。可或许旁的事情，是能够不用不甘愿的。比方相关生活与梦想。不要有一天我死的时候，也将这样地不甘愿。我不要在迟暮年光叹息这些年蹉跎过的沧桑光阴。我不要此刻不甘愿了，未来仍是不甘愿。起码有些事情是可以去做的，我不要再浪费虚妄的生命。趁着还活着，必定必定，要热情地活着。不要在死掉的那一刻突然感觉还有好多的遗憾，还有好多的不甘愿。感谢大家。
