教育子女的秘笈（全文）

《教育子女的秘笈（全文）》由会员分享，可在线阅读，更多相关《教育子女的秘笈（全文）（123页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。

1、引言没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活 痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机 会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。 ”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静 的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。 ”但是，尽管有 好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。 父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突， 以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无 一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或 不好的影响。 我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的 反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好 的父母也会责

2、备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩 子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。 为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏 力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们 说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话， 他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是 因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧， 而是缺乏知识。 父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我 们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前， 外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训 练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。 ”这时你 会有什么感觉？我们可

3、能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是 对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就 不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能， 这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训 练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言 时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使 不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。 如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我 们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。 那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。 我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么

4、？你会不会追 上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不 是这个就是那个，你为什么就不能像你一样？她来我家 时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？ 我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不 是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样 说话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。 ”也不会再加上 一句：“你总是不注意。 ” 父母需要学会把孩子当成客人一样对待。 父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让 孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成 长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全 感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子

5、有礼貌，他们 却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望 孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但 是他们都经常不开心。 父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜 悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的 人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。 光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧， 如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮 助父母把期望的目标转变为每天的实践。 我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并 提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具 体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩

6、子更多的 爱” ， “给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个 人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的 形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可 取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的 具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。 第 1 章 交流密码：父母和孩子的对话孩子的问题：隐藏的含义和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。 孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读 的密码。 十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子

7、被抛 弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问 题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后 又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题： “在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？” 最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社 会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于 对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得 到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。 于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道： “你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你 保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这 样我才能帮你消除

8、担心。 ” 南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看 着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的 妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这 些漂亮的画说成难看是很不友好的。 ” 一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没 有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的 画。 ”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐 藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？ ” 接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地 问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。 ” 事实上，南希并不是真的

9、对那个名字感兴趣，她想知道 弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后， 老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它 们会坏，就是这样。 ” 南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信 息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她 也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和 她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第 一天。 卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩， 她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去 了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理 解。 卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一 个人

10、了。 妈妈：你会找到别的朋友的。 卡罗尔：我会很孤独。 妈妈：你会好起来的。 卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣） 妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。 卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间 里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子 的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈 妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不 值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈 妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让 她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉 再向她说出来。 ”因此，她说下面的任一句话都行： “没有苏茜会很孤单的。 ” “你

11、已经开始想她了。 ” “当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。 ” “没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。 ” 这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子 感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解 时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父 母的同情是情感上的急救药。 当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩 子常常会获得面对现实的力量。 七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她 突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一 下子就哭了起来。 妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。 艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天

12、活动呢？ 艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然 后去换衣服，准备去参加童子军活动。 艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝 处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝 的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事 情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩， 这有什么大不了的？” 她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两 个地方。 ”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三 是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？” 下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气 的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。 大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天

13、上班时，父亲就照料 家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒 气冲冲的。 父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个 非常生气的男孩。 大卫：我很生气，事实上，我非常生气。 父亲：为什么？ 大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来 都不在家里。 父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从 学校回家后我在家里。 大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道 如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来 为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么 呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承 认儿子的情绪和抱怨。 大多数父母试图说服孩子

14、，想让孩子知道他们的抱怨很 不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没 有用，这样做只会导致争论和气愤。 一天， 十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。 海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了 B，我知 道得 A 对你很重要。 妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你 的成绩一点也不失望，我觉得 B 也挺好的。 海伦：那么为什么每次我考不到 A 时你总要冲我大叫呢？妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于 是迁怒于我。 海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女 儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是， 指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更

15、好受些。如 果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这 么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决 定什么分数对自己是好的，我明白。 ” 不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境 所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在 那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都 会很紧张。 ”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理 签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦 焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过 表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个 艰难的星期五

16、！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中 午。我真不知道你要怎么熬过这一天。 ”经理的脸上马上放 光了，她第一次看到他的笑容。 “哦，是的，我总是很忙， 每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅 签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一 点。毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫 无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。 “你要去哪儿？” “出去。 ” “干什么？” “不干什么。 ”那些想努力讲道理的父 母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样： “我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还 是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。 ” 孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋 不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对 他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我 那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说 任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。 ” 一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩 子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说 什