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1、理性情绪疗法案例案例1 一般资料:女性,49岁,大学专科毕业, 机关公务员。 求助者自述:上高中的儿子与班里一女同 学谈恋爱,结果学习成绩下降,老师请 了家长。我回家后狠狠地批评了他,可 他根本不听,丈夫还偏向他,说孩子交 女朋友也是正常的。父子两个居然都不 听话,气死我了,半个多月来情绪一直 不好,郁闷、头痛。案例介绍:求助者三十多岁才生孩子, 平时对孩子照顾得无微不至,孩子小 时候比较听话,学习也不错,但上高 中后就变得不爱和父母交流,自从老 师找过家长后,求助者情绪郁闷,生 气头痛,不知如何办?下面是心理咨 询师与求助者的一段咨询谈话:心理咨询师:你觉得是什么原因使你处 于目前这种情绪状
2、态中? 求助者:当然是我儿子了,那还用说吗 ?他一点儿都不听我的话,学习成绩 下降,将来怎么考大学?有比这更糟 糕的事吗? 心理咨询师:你的意思是孩子必须听你 的话? 求助者:是的,孩子怎么能不听家长的 话?十三、非理性观念主要特征1绝对化要求:是指个体以自己的主观意 愿为出发点,认为某一事物必定会发生或不 会发生的信念。2过分概括化:以偏概全。一旦转向他人 就一味责备,并产生愤怒和敌意,与表白型 多话同时出现。3糟糕至极:是一种对事物的可能后果非 常可怕、非常糟糕、甚至是一种灾难性预期 的非理性观念。 主要特征措词绝对化要求:必须、完全、应该、理应, 务必、完全、绝对 情态动词过分概括化:从
3、不、总是、老是、无法、 非常、永远、几乎没、毫无价值、一无是处 、一点也不 副词糟糕至极:不容易、一团糟、毫无希望、 困难重重 形容词心理咨询师:按照你的说法,你是妈妈, 孩子必须听你的话。 求助者:那当然了。我让他不要谈恋爱是 对他好,他这个年龄就不应该谈什么恋 爱,谈恋爱就会影响学习。让他学习是 为他将来考个好大学,总之我是母亲 他应该听我的话。 心理咨询师:按你所说的,你信奉的是孩 子必须听你的话。求助者:对的。心理咨询师:因此,你做孩子时,你肯定听 你妈妈的话。 求助者:对,(犹豫)好像也不全是,我妈 妈对的我都听了,我妈妈错的,我也没听 。 心理咨询师:对或错的标准在你手里,还是 你
4、妈妈手里?求助者:(不好意思地笑了)在我手里, 心理咨询师:你做孩子时可以不听你妈妈的 话,现在你要求你的孩子必须听你的话, 这似乎有些矛盾,你能解释一下吗?求助者:(沉默)我有些明白了,你的意 思是说我没有听我妈妈的话,我的孩子 也可能不听我的话,也就是说我不能要 求我一讲话孩子就必须听? 心理咨询师:是的,你可以想想,这和你 的情绪有什么关系? 求助者:我明白了,我生气的原因就是我 要求孩子必须听我的,我要是不这样要 求就不会生气了。多选:46、求助者的主要心理问题包括 ( )。(A)情绪低落 (B)内心矛盾 (C)行为冲动 (D)观念偏执 多选:47、该求助者不合理信念的主要 特征是(
5、)。 (A)绝对要求 (B)过分概括 (C)主管推断 (D)糟糕至极单选:48、求助者的沉默最不可能是( )。 (A)情绪型 (B)怀疑型 (C)思考型 (D)内向型 单选:49、求助者产生负性情绪的最主 要原因是( )。 (A)情绪低落 (B)不合理信念 (C)儿子恋爱 (D)丈夫不听话多选:50按照A.Ellis的ABC理论,求助者 的A包括( )。 (A)儿子谈恋爱 (B)儿子不听话 (C)成绩在下降 (D)自己爱儿 子多选.:51、按照A.Ellis的ABC理论,求 助者的C包括( )。 (A)儿子恋爱 (B)谴责儿子 (C)生气抱怨 (D)情绪低落单选:52、求助者沉默之前心理咨询师
6、所做的是( ) 。(A)指责 (B)辩论 (C)解释 (D)指导 多选:53、在本案例中心理咨询师的咨询谈话核心是( )。 (A)对求助者心理教育(B)让求助者乐观一些 (C)改变求助者的信念 (D)暗示求助者太悲观单选:54、这段咨询最有可能是发生在 ( )。 (A)诊断阶段 (B)领悟阶段 (C)修通阶段 (D)巩固阶段 多选:55、“你做孩子时可以不听你妈 妈的话你能解释一下吗?”这段话 使用了( )。 (A)具体技术 (B)面质技术 (C)内容表达 (D)内容反应多选:56、求助者沉默后的话表明求助 者( )。 (A)领悟 (B)修正信念 (C)表白 (D)自我探索 单选:57、求助者
7、在咨询过程中出现的 阻碍咨询的因素是出现了( )。 (A)多话 (B)移情 (C)反复 (D)投射多选:58、对于咨询中求助者出现的阻碍现 象,心理咨询师需( )。 (A)耐心倾听 (B)及时打断 (C )充分共情 (D)控制谈话 多选:59、心理咨询师在这段咨询中的主要 目的是帮助求助者( )。 (A)寻找不合理信念(B)改变不合理信念 (C)对抗不合理信念 (D)建立合理的信 念单选:60、在这段咨询中,心理咨询师运用了( )。(A)苏格拉底辩论技术 (B)人 际交往“黄金规则” (C)合理情绪想象技术 (D)认 知行为矫正技术 多选:61、本次咨询结束后给求助者布置的RSA分 析报告包括
8、( )。(A)事件 (B)结果 (C )信念 (D)辩论案例2女求助者,30岁,大学毕业,现任某工厂技 术员。主要问题:婚姻冲突。两年前结婚,但一 个多月前,发现丈夫对自己漠不关心,不做家务 ,有两次不明原因的夜不归宿,两人感情出现裂 痕。丈夫提出离婚,她也想离,但因自己爱面子 ,怕人议论,又考虑到孩子、住房等问题,一直 没有做出最后决定。为此,她一直处于痛苦、冲 突、抑郁以及怨恨丈夫的情绪状态中无法自拔, 在朋友的劝说下前来咨询,希望咨询师能帮助她 解决问题。请根据以上资料回答问题1. 单选:求助者的情感症状不包括( )。 选 项:A.心情低落 B.感到痛苦 C.感到焦虑 D.感到恐怖2.
9、多选:求助者心理问题特点是( )。 选 项:A.有人格障碍基础 B.有 现实刺激因素 C.症状无明显泛化 D.病 程相对较短3. 多选:该求助者属于( )。选 项:A.心理正常 B.心理不正常 C.心理健康 D.心理不健康4. 单选:该求助者最可能是( )。选 项:A.抑郁性神经症 B.焦虑性 神经症 C.严重心理问题 D.一般心理问 题5. 单选:婚恋问题咨询的一般原则不包 括()。选 项:A.遵守与婚恋相关的法律 和道德规范 B.具体探讨婚恋问题的法学 与伦理学 C.同时追求性、情、道德满 足的“复合动机” D.用理性来警示求助 者咨询师在了解了求助者的基本背景情 况后,决定对其采用合理情
10、绪疗法。咨询师 :你觉得是什么原因使你一直处于目前这种 情绪状态中?求助者:那还用说吗?我们俩 经常吵架,他一点儿也不关心我还有比 这更糟糕的事吗? 咨询师:这些都是你生活中发生的一些事 ,我们称之为诱发事件,但它们可能并不是 直接原因。求助者:那是什么原因呢? 咨询师:是你对这些事的一些看法。人 们对事物都有一些自己的看法,有的是合理 的,有的是不合理的,不同的想法可能会导 致不同的情绪结果。如果你能认识到你现在 的情绪状态是你头脑中的一些不合理的想法 造成的,那么你或许就能控制你的情绪。求 助者:会是这样吗? 咨询师:我们举一个例子,假设有一天 你带孩子去公园玩,你把你小孩非常喜欢的 一个
11、风筝放在长椅上,这时走过来一个人, 坐在椅子上,结果把风筝压坏了。此时,你 会怎么样? 求助者:我一定会很气愤。他怎么可以这 样随便毁坏别人的东西。 咨询师:现在我告 诉你他是一个盲人,你又会怎么样? 求助者:哦原来是个盲人,他一定是 不小心才这样做的。咨询师:你还会对他愤 怒吗? 求助者:不会了。我甚至有点儿同情他了。 咨询师:你看,都是同样一件事他压坏了你 孩子风筝,但你前后的情绪反应却截然不同。为 什么会这样呢?那是因为你前后对这件事的看法 不同了。求助者:的确是这样。看样子我的问题 的确是因为我的一些想法在作怪。咨询师:就你 的问题来说,别人也可能遇到。夫妻吵架,感情 不和,这在夫妻间
12、是常见的事,但并不是每一个 人都象你现在这个样子,为什么会这样呢? 求助者:难道是我与他们想的不一样?可我还 不知道我的想法里有哪些不合理的地方。咨询师 :这正是我们下一步所要做的。 1. 单选:本案例中,咨询师在向求助者介绍 ABC理论时()选 项:A.系统介绍了这个理论 B.举例 来使求助者接受这一理论 C.用类比法突出了 这个理论的优点 D.具体的指出求助者的不 合理信念是什么2. 单选:在合理情绪疗法的ABC理论中,()。选 项:A.A代表看法或信念 B.B代表行 为后果 C.C代表诱发事件 D.B代表看法或信 念3. 单选:这段咨询最可能发生在( )。选 项:A.诊断阶段 B.修通阶
13、段 C.领悟 阶段 D.巩固阶段咨询师:下面我们来具体谈一谈你和你 丈夫的关系。求助者;我对他很好,给他做 饭,洗衣服,使他高兴,总之我尽到了一个 做妻子的责任和义务。可是他呢?他总是不 耐烦,甚至不理我,真是伤透了我的心。咨 询师:你是说你丈夫必须爱你,象你爱他一 样爱你。求助者:对,他必须,也应该这样 做。咨询师:你有什么理由要求必须这样做 呢? 求助者:因为他是我丈夫,我应该得到 回报。咨询师:为什么因为他是你丈夫,他 就必须爱你?求助者:这你好像在为他 辩护。难道他那样对我就有理吗?咨询师: 这不是为谁辩护,也不是有理没理的问题。 你可以希望他爱你,实际上很多人都有这样 的希望,但是你
14、无法要求他必须爱你,因为 这太难做到了,事实也证明了这一点。看, 问题恰恰在这里,因为你有了这种必须的要 求,而它又难以实现,所以你才象现在这样 。求助者:是的,如果我没有这种要求,我 也许不会象现在这样。但是,我还是难以放 弃。 咨询师:那是因为你已经习惯了这种想 法。其实,每个人的感情都可能会变,你固 然可以要求自己始终如一,但你无法保证别 人也象你一样一成不变。求助者:的确无法 保证,感情这东西真是变幻莫测。咨询师: 我们再假设一种情境,有一个男人爱上了你 ,对你非常好,但你却不爱他这非常有 可能发生。对不对?求助者:是的,实际上 我在上大学时就遇到过这种情况。咨询师: 你是怎么做的?是
15、不是也象他对你那样?求 助者:没有,我最终离开了他。咨询师:为 什么呢? 求助者:因为因为没有什么理由要 求我必须爱他。我也做不到这一点。咨询师 :你看,这件事和你与你丈夫的问题虽然具 体情况不同,但本质一样,我们都无法做到 别人要求我们必须做到的事情,那么我们也 就无权要求别人必须为自己做到什么。求助 者: 咨询师:有一个关于人际交往的“黄金 规则”,就是“象你希望别人如何对待你那样 去对待别人”。你刚才对你丈夫的那种观念 符合这个规则吗?求助者:好像不是一回事 。咨询师:其实你把这个规则用反了,我们 将这类想法称为“反黄金规则”:我如何对待 别人,别人也应如何对待我。这是对他人的 一种不合理信念,是一种绝对化的要求,因 为我们无法要求别人必须为我们做什么。如 果总这样想,你就会越想越恼火。求助者: 的确是这样。看样子,我确实不