理性情绪疗法案例43页

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1、理性情绪疗法案例案例1 一般资料：女性，49岁，大学专科毕业， 机关公务员。 求助者自述：上高中的儿子与班里一女同 学谈恋爱，结果学习成绩下降，老师请 了家长。我回家后狠狠地批评了他，可 他根本不听，丈夫还偏向他，说孩子交 女朋友也是正常的。父子两个居然都不 听话，气死我了，半个多月来情绪一直 不好，郁闷、头痛。案例介绍：求助者三十多岁才生孩子， 平时对孩子照顾得无微不至，孩子小 时候比较听话，学习也不错，但上高 中后就变得不爱和父母交流，自从老 师找过家长后，求助者情绪郁闷，生 气头痛，不知如何办？下面是心理咨 询师与求助者的一段咨询谈话：心理咨询师：你觉得是什么原因使你处 于目前这种情绪状

2、态中？ 求助者：当然是我儿子了，那还用说吗 ？他一点儿都不听我的话，学习成绩 下降，将来怎么考大学？有比这更糟 糕的事吗？ 心理咨询师：你的意思是孩子必须听你 的话？ 求助者：是的，孩子怎么能不听家长的 话？十三、非理性观念主要特征1绝对化要求：是指个体以自己的主观意 愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不 会发生的信念。2过分概括化：以偏概全。一旦转向他人 就一味责备，并产生愤怒和敌意，与表白型 多话同时出现。3糟糕至极：是一种对事物的可能后果非 常可怕、非常糟糕、甚至是一种灾难性预期 的非理性观念。 主要特征措词绝对化要求：必须、完全、应该、理应， 务必、完全、绝对 情态动词过分概括化：从

3、不、总是、老是、无法、 非常、永远、几乎没、毫无价值、一无是处 、一点也不 副词糟糕至极：不容易、一团糟、毫无希望、 困难重重 形容词心理咨询师：按照你的说法，你是妈妈， 孩子必须听你的话。 求助者：那当然了。我让他不要谈恋爱是 对他好，他这个年龄就不应该谈什么恋 爱，谈恋爱就会影响学习。让他学习是 为他将来考个好大学，总之我是母亲 他应该听我的话。 心理咨询师：按你所说的，你信奉的是孩 子必须听你的话。求助者：对的。心理咨询师：因此，你做孩子时，你肯定听 你妈妈的话。 求助者：对，（犹豫）好像也不全是，我妈 妈对的我都听了，我妈妈错的，我也没听 。 心理咨询师：对或错的标准在你手里，还是 你

4、妈妈手里？求助者：（不好意思地笑了）在我手里， 心理咨询师：你做孩子时可以不听你妈妈的 话，现在你要求你的孩子必须听你的话， 这似乎有些矛盾，你能解释一下吗？求助者：（沉默）我有些明白了，你的意 思是说我没有听我妈妈的话，我的孩子 也可能不听我的话，也就是说我不能要 求我一讲话孩子就必须听？ 心理咨询师：是的，你可以想想，这和你 的情绪有什么关系？ 求助者：我明白了，我生气的原因就是我 要求孩子必须听我的，我要是不这样要 求就不会生气了。多选：46、求助者的主要心理问题包括 （ ）。（A）情绪低落 （B）内心矛盾 （C）行为冲动 （D）观念偏执 多选：47、该求助者不合理信念的主要 特征是（

5、）。 （A）绝对要求 （B）过分概括 （C）主管推断 （D）糟糕至极单选：48、求助者的沉默最不可能是（ ）。 （A）情绪型 （B）怀疑型 （C）思考型 （D）内向型 单选：49、求助者产生负性情绪的最主 要原因是（ ）。 （A）情绪低落 （B）不合理信念 （C）儿子恋爱 （D）丈夫不听话多选：50按照A.Ellis的ABC理论，求助者 的A包括（ ）。 （A）儿子谈恋爱 （B）儿子不听话 （C）成绩在下降 （D）自己爱儿 子多选.：51、按照A.Ellis的ABC理论，求 助者的C包括（ ）。 （A）儿子恋爱 （B）谴责儿子 （C）生气抱怨 （D）情绪低落单选：52、求助者沉默之前心理咨询师

6、所做的是（ ） 。（A）指责 （B）辩论 （C）解释 （D）指导 多选：53、在本案例中心理咨询师的咨询谈话核心是（ ）。 （A）对求助者心理教育（B）让求助者乐观一些 （C）改变求助者的信念 （D）暗示求助者太悲观单选：54、这段咨询最有可能是发生在 （ ）。 （A）诊断阶段 （B）领悟阶段 （C）修通阶段 （D）巩固阶段 多选：55、“你做孩子时可以不听你妈 妈的话你能解释一下吗？”这段话 使用了（ ）。 （A）具体技术 （B）面质技术 （C）内容表达 （D）内容反应多选：56、求助者沉默后的话表明求助 者（ ）。 （A）领悟 （B）修正信念 （C）表白 （D）自我探索 单选：57、求助者

7、在咨询过程中出现的 阻碍咨询的因素是出现了（ ）。 （A）多话 （B）移情 （C）反复 （D）投射多选：58、对于咨询中求助者出现的阻碍现 象，心理咨询师需（ ）。 （A）耐心倾听 （B）及时打断 （C ）充分共情 （D）控制谈话 多选：59、心理咨询师在这段咨询中的主要 目的是帮助求助者（ ）。 （A）寻找不合理信念（B）改变不合理信念 （C）对抗不合理信念 （D）建立合理的信 念单选：60、在这段咨询中，心理咨询师运用了（ ）。（A）苏格拉底辩论技术 （B）人 际交往“黄金规则” （C）合理情绪想象技术 （D）认 知行为矫正技术 多选：61、本次咨询结束后给求助者布置的RSA分 析报告包括

8、（ ）。（A）事件 （B）结果 （C ）信念 （D）辩论案例2女求助者，30岁，大学毕业，现任某工厂技 术员。主要问题：婚姻冲突。两年前结婚，但一 个多月前，发现丈夫对自己漠不关心，不做家务 ，有两次不明原因的夜不归宿，两人感情出现裂 痕。丈夫提出离婚，她也想离，但因自己爱面子 ，怕人议论，又考虑到孩子、住房等问题，一直 没有做出最后决定。为此，她一直处于痛苦、冲 突、抑郁以及怨恨丈夫的情绪状态中无法自拔， 在朋友的劝说下前来咨询，希望咨询师能帮助她 解决问题。请根据以上资料回答问题1. 单选：求助者的情感症状不包括( )。 选 项：A.心情低落 B.感到痛苦 C.感到焦虑 D.感到恐怖2.

9、多选：求助者心理问题特点是( )。 选 项：A.有人格障碍基础 B.有 现实刺激因素 C.症状无明显泛化 D.病 程相对较短3. 多选：该求助者属于( )。选 项：A.心理正常 B.心理不正常 C.心理健康 D.心理不健康4. 单选：该求助者最可能是( )。选 项：A.抑郁性神经症 B.焦虑性 神经症 C.严重心理问题 D.一般心理问 题5. 单选：婚恋问题咨询的一般原则不包 括()。选 项：A.遵守与婚恋相关的法律 和道德规范 B.具体探讨婚恋问题的法学 与伦理学 C.同时追求性、情、道德满 足的“复合动机” D.用理性来警示求助 者咨询师在了解了求助者的基本背景情 况后，决定对其采用合理情

10、绪疗法。咨询师 ：你觉得是什么原因使你一直处于目前这种 情绪状态中？求助者：那还用说吗？我们俩 经常吵架，他一点儿也不关心我还有比 这更糟糕的事吗? 咨询师：这些都是你生活中发生的一些事 ，我们称之为诱发事件，但它们可能并不是 直接原因。求助者：那是什么原因呢? 咨询师：是你对这些事的一些看法。人 们对事物都有一些自己的看法，有的是合理 的，有的是不合理的，不同的想法可能会导 致不同的情绪结果。如果你能认识到你现在 的情绪状态是你头脑中的一些不合理的想法 造成的，那么你或许就能控制你的情绪。求 助者：会是这样吗? 咨询师：我们举一个例子，假设有一天 你带孩子去公园玩，你把你小孩非常喜欢的 一个

11、风筝放在长椅上，这时走过来一个人， 坐在椅子上，结果把风筝压坏了。此时，你 会怎么样? 求助者：我一定会很气愤。他怎么可以这 样随便毁坏别人的东西。 咨询师：现在我告 诉你他是一个盲人，你又会怎么样? 求助者：哦原来是个盲人，他一定是 不小心才这样做的。咨询师：你还会对他愤 怒吗? 求助者：不会了。我甚至有点儿同情他了。 咨询师：你看，都是同样一件事他压坏了你 孩子风筝，但你前后的情绪反应却截然不同。为 什么会这样呢？那是因为你前后对这件事的看法 不同了。求助者：的确是这样。看样子我的问题 的确是因为我的一些想法在作怪。咨询师：就你 的问题来说，别人也可能遇到。夫妻吵架，感情 不和，这在夫妻间

12、是常见的事，但并不是每一个 人都象你现在这个样子，为什么会这样呢? 求助者：难道是我与他们想的不一样？可我还 不知道我的想法里有哪些不合理的地方。咨询师 ：这正是我们下一步所要做的。 1. 单选：本案例中，咨询师在向求助者介绍 ABC理论时（）选 项：A.系统介绍了这个理论 B.举例 来使求助者接受这一理论 C.用类比法突出了 这个理论的优点 D.具体的指出求助者的不 合理信念是什么2. 单选：在合理情绪疗法的ABC理论中，()。选 项：A.A代表看法或信念 B.B代表行 为后果 C.C代表诱发事件 D.B代表看法或信 念3. 单选：这段咨询最可能发生在( )。选 项：A.诊断阶段 B.修通阶

13、段 C.领悟 阶段 D.巩固阶段咨询师：下面我们来具体谈一谈你和你 丈夫的关系。求助者；我对他很好，给他做 饭，洗衣服，使他高兴，总之我尽到了一个 做妻子的责任和义务。可是他呢？他总是不 耐烦，甚至不理我，真是伤透了我的心。咨 询师：你是说你丈夫必须爱你，象你爱他一 样爱你。求助者：对，他必须，也应该这样 做。咨询师：你有什么理由要求必须这样做 呢? 求助者：因为他是我丈夫，我应该得到 回报。咨询师：为什么因为他是你丈夫，他 就必须爱你？求助者：这你好像在为他 辩护。难道他那样对我就有理吗？咨询师： 这不是为谁辩护，也不是有理没理的问题。 你可以希望他爱你，实际上很多人都有这样 的希望，但是你

14、无法要求他必须爱你，因为 这太难做到了，事实也证明了这一点。看， 问题恰恰在这里，因为你有了这种必须的要 求，而它又难以实现，所以你才象现在这样 。求助者：是的，如果我没有这种要求，我 也许不会象现在这样。但是，我还是难以放 弃。 咨询师：那是因为你已经习惯了这种想 法。其实，每个人的感情都可能会变，你固 然可以要求自己始终如一，但你无法保证别 人也象你一样一成不变。求助者：的确无法 保证，感情这东西真是变幻莫测。咨询师： 我们再假设一种情境，有一个男人爱上了你 ，对你非常好，但你却不爱他这非常有 可能发生。对不对？求助者：是的，实际上 我在上大学时就遇到过这种情况。咨询师： 你是怎么做的？是

15、不是也象他对你那样？求 助者：没有，我最终离开了他。咨询师：为 什么呢? 求助者：因为因为没有什么理由要 求我必须爱他。我也做不到这一点。咨询师 ：你看，这件事和你与你丈夫的问题虽然具 体情况不同，但本质一样，我们都无法做到 别人要求我们必须做到的事情，那么我们也 就无权要求别人必须为自己做到什么。求助 者： 咨询师：有一个关于人际交往的“黄金 规则”，就是“象你希望别人如何对待你那样 去对待别人”。你刚才对你丈夫的那种观念 符合这个规则吗？求助者：好像不是一回事 。咨询师：其实你把这个规则用反了，我们 将这类想法称为“反黄金规则”：我如何对待 别人，别人也应如何对待我。这是对他人的 一种不合理信念，是一种绝对化的要求，因 为我们无法要求别人必须为我们做什么。如 果总这样想，你就会越想越恼火。求助者： 的确是这样。看样子，我确实不