苍白岁月的回望-一个湖南学子的辛酸求学路

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1、苍白岁月的回望一个湖南学子的辛酸求学路（转载）请不要用于任何商业用途! 发信站: 北大未名站 (2007 年 10 月 20 日 20:04:11 星期六) , 站内信件 苍白岁月的回望一个湖南学子的辛酸求学路 谁知道哪一方面有比较平坦的山坡,可以不用双翼而攀登上去么?我跑到一个沼泽里面,芦苇 和污泥拌住了我,我跌倒了,我看到我的血在地面上流成了一个湖。 -但丁的净界代题记 2007 年 6 月 25 日,我终于收到了期盼已久的北京大学中文系研究生录取通知书,“你被录取 为我校中国语言文学系现当代文学专业攻读硕士学位研究生.请于 2007 年 9 月 2 日凭本通 知到我校报到.祝你在北京大学

2、取得优异的成绩.北京大学研究生招生办公室.一张不大的纸片,却让我忍不住喜极而泣.我,一个师范生,一个曾经摆过地摊的打工妹,经过严格的初试,复试,竟能够战胜包括清华,北 大,复旦,南大,人大等许多名校在内的许多强劲对手,成为今年北大中文系研究生中唯一一个 没有受过正规的高等教育而被录取的人,我实在高兴至极.我到底是怎样从一个摆地摊的打工妹而跨入全国最高学府-北京大学那道高不可攀的门 槛的呢?下面就是我这几年来苦涩艰辛而又充实的奋斗历程. 我出生在湖南省邵阳市洞口县一个非常偏僻贫穷的小山村里,家里世世代代务农,我们一家四 口人就靠着两亩多地出产的农作物来维持,生活真的是非常的艰难.在我的人生中,我

3、最感谢 的是我的母亲,她不仅给了我健康的身体,而凄然教我养成了吃苦耐劳的品质.母亲半夜还在 昏暗的油灯下为我们缝补衣衫的身影,扛着柴禾在山路上蹒跚而行的脚步,还有那掩饰不住心 酸的苦笑,都深深地印在我幼小的心里.为了减轻母亲肩上的重担,从 5 岁开始,我就拿起了镰 刀和绳子上山砍柴,一担担柴禾由我稚嫩的肩膀挑回家,砍伤了手,压湾了背,一直到现在,刀疤 还清晰可辨,背也没直过来.傍晚的时候就去山下面的井里挑水,嫩弱的小手柃着两个大大的 水桶,而且是一口气柃上来,现在我手掌上的茧子还清晰可见.因为家里特别穷,从小我就知道, 我与别的小朋友不一样,我不能穿新衣服,吃好吃的东西.我必须多帮助爸爸妈妈干

4、农活.家里虽然极为贫穷,可父母宁肯自己受苦受累,也要让我能读书成材.我读小学,初中的学杂 费,都是只会写自己名字的父母用一个个舍不得吃的鸡蛋换来的,所以我更加努力地学习.家 离学校很远,我每天 4 点多就得起来,翻山越岭地赶着去上学,黑黝黝的山路,陪伴我的只有星 星,月亮,远远地会听到很多狗叫声,有时候也会感到很害怕,却养成了我日后独立的好习惯.由于我的学习成绩好,又能吃苦耐劳,初一时,我在班里第一个加入共青团,后来,我又多次被 评为县三好学生,地区三好学生. 初中毕业时,根据我的学习成绩,校长和老师都劝我考重点高中,以后再考重点大学,我所憧憬 的路也是如此.可是我没有勇气开口.我知道,因过度

5、劳累,母亲已经是疾病缠身,她舍不得那几 分钱的药片,咬着牙硬挺着下地干活,她把苦涩的泪水趁我们熟睡的时候默默地咽下了.而在 我们面前却装出若无其事的样子,为了给我凑齐开学的学费,母亲抱着劳累到极点的身子到处 采草药卖,每次我结果母亲给我的一毛毛的钱时,我觉得接过的是母亲的一滴滴血.我知道,如 果我上高中,弟弟就要辍学务农,否则家里无力承担我们两个人的上学费用.怎么办?要想继续 学习,还有一条路,上师范,师范的学费很低而且每个月还能补助一定数量的生活费,弟弟也可 以继续读书了,于是我报考了邵阳师范学校,这是我人生中第一次重大的,情愿又不情愿的选 择.那年,我以全县第一的好成绩被邵阳师范录取.19

6、99 年 9 月 2 日,我怀里揣着卖了一口生猪,很多树木和从亲朋好友那里东凑西凑换来的 钱,抗这行李走进了邵阳师范学校.读师范时我非常节省,为了不再向家里要钱,我每天早上从食堂里花一块钱买 5 个馒头,早上吃一个,中午晚上各吃 2 个,这样我一个月就只要用 30 多块钱的生活费.可我们每个月的补 助只有 17 元,为了挣生活费,在课余时间,我就道附近的菜市场帮忙运菜,到奶茶店帮工,到花 店卖花,检垃圾,甚至还到建筑工地当过抹灰工.挣到些钱后,我就在学校附近摆了个地摊,在 中午和下午休息时间卖些电话卡,笔,笔记本,信封邮票之类的小东西,生意并不好做,有时候还 会遭到社会青年的调戏,有时候真想放

7、弃,可是一想到一贫如洗的家,一想到双亲风霜雕刻的 粗糙凄苦的脸,我就对自己说,再苦再累我也要坚持下去!师范后面的几年,我一直在课余时间 摆地摊,这样每个月都能挣一些钱,再不用向家里要钱了.同时我一直担班上的学习委员,在打 工的同时,还要开展班里的工作,所以我每天 5 点钟起来,不浪费一分钟,在课堂上力求把所有 的学习内容消化,每天晚上躲在阳台上点着蜡烛看书看到一两点才睡.我没有双休日,也没有 节假日,工作没耽误,自己每学年的综合测评成绩都名列第一,多次被评为校三好学生.师范的第一个暑假,我在邵阳的一家酒店里找到了当服务员的工作.生平第一次穿上开得领 子不算低的领子的旗袍,我显得极不自在.望着陌

8、生的环境和同事冰冷的脸,我明白自己今后 将肚子出没于人来客往,肉林蛋雨之中,我握紧了拳头,在心里默默地对自己说:你一定能行的! 你一定可以战胜一切困难的!初出茅庐谨记了前辈们“江湖险恶的训导,我沉默而又勤奋地收拾着满桌的杯盘狼籍,同样 沉默而又勤奋地洗刷着那成筐的茶杯酒具,跟着别人扫地擦桌椅摆碗筷.酒店地处十字路口, 生意不错,等晚上送走了最后一个客人,我已经累得走不动了.然而这仅仅是个开始,更为尴尬 的事情还在后面.第二天,老板让我负责一个单间,客人们借着酒性动手动脚,我吓得踉踉仓仓地跑出来,后面 传来一阵刺耳的哄笑声;“到底是学生,摸一下手就吓成那个样子.“ “哈哈,师范生有什么了不起?只

9、 要老子有钱,她就得来侍候我这个小学生.“装什么清高,我还不知道师范的女生最贱了,一顿 饭就可以搞定!老板也赶来训斥我;来干活不就为了挣钱吗?你以为你是公主?当服务员还摆 什么臭架子!没让你三陪吧?摸摸能少块肉还是怎么的?看你就是一辈子的穷命,毕业了也只能 做一辈子的小学老师!“我感到无比的羞辱,想叫想骂,但我明白自己的孤立无援,只能紧紧地咬紧嘴唇,把泪水咽进 肚里,我使劲而攥住拳头,指甲深深地戳进手掌,有种钻心的痛.就在那一刻,深藏在心底的北大梦复活了,我发誓我一定要考上北大的研究生,我一定要改 变自己的命运,我一定要让自己站在北大的舞台上,自由地,高高地飞翔,不管为了考上北大我 要付出多少

10、,我都永不低头,永不哭泣!为了生活,我依旧去酒店上班,很本分很勤奋地工作,不让老板挑出我的毛病,但决不出卖自 己的青春和尊严.我的确没有什么好的出身,但该坚持的东西还是一定要坚持,比如人格,比如 尊严.酒店里也不乏和我一样自尊自爱的女孩子,流自己的汗,吃自己的饭.可有些人却并不这 样想.她们把自己的灵魂搓成一根细长的线绳,穿进发散着铜臭的钱眼里,出卖着自己的青春 和并非发自内心的妩媚的笑.我听过这样的故事,也看过这样的镜头,看着他们青春无知的脸, 我觉得痛心和可悲.我无力做些什么,只有用沉默表达我的鄙夷和无奈.酒店里的人事关系很复杂,对于我这种刚从农村出来的未经世事的小女孩,难免会觉得举步 维

11、艰,心常常觉得很累,要承载太多的无奈却无从解脱.短短的两个月驶我出言慎重了许多,人 也成熟了许多.虽然服务员是用自己的双手和劳动谋生,并不比别人低贱,但从酒足饭饱剔着 牙打着阁的酒客眼中,我看出了鄙夷和不屑.我又一次暗下决心一定要通过努力来改变自己的 生存状态. 2002 年 1 月,我开始参加高等教育自学考试.因为我知道,对于我这种从山沟沟里出来的孩子, 如果不努力学习,拿到本科文凭,并且考上研究生的话,就只能当一辈子的小学老师,继续过父 辈那种艰苦的生活了.我不愿意,父母太辛苦了,我发誓要让他们过上好日子,以报答他们的养 育之恩.而在现今就业压力这么大的情况下,我又没有任何关系和背景,考上

12、一所一般大学的研究生,显然不、无法改变我的处境,因此,我下定决心要考上全国最好的大学-北京大学的研 究生.北大的校门的确艺术得够格,但并不是每个人都能够在那里享受高雅的.僧多粥少的现实让 每个想考北大的人在理想与现实的巨大落差前徘徊不已.我是那极少数的抱着“幻想“不放的人.请注意我在这里使用的是幻想一词,也就是说这在当 时看来是绝对不可能实现的.庭院深深的北京大学离我这小小的师范学校毕竟太远太远.按理 说,象我这种没读过高中,也没受过正规的高等教育的人,是不应该对北大这样一所全国顶尖 的学府还产生任何幻觉的.可天知道当时的我哪来如此一种革命乐观主义精神,我固执地抱着 “只要我足够努力,就一定能

13、考上北京大学的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意.而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执着下去的动力,才使得 绝对不可能的事情逐渐地一步步闪现出希望的曙光.我凭着自己的一丁点儿的“狂妄“换来了少得可怜的优势,当时的我并没有意识到,这的确 是一个不错的开始.正是由于当初那个斩钉截铁,胆大妄为,坚不可摧,乃至于有几分狂妄的念头:我要让我上北 大!才使我今天真的考上了北大.我当然知道自己要用什么样的代价才能交换到“北大“这个儿时菜才有的美丽的概念,我当 然知道我的竞争对手有多么的强劲,我一没有任何人辅导,二不能去听课,只有靠自己多看书 来弥补了.我知道,我只有比别人努力千百倍,才有可

14、能成功!我依然边打工边读书,只是睡得更晚,起得更早.每天早晨,同学们还在睡觉时,我早已悄悄地 爬起来在昏黄的路灯下看书;霉天晚上,同学们都已酣然入梦时,我还在阳台上点着蜡烛就着 微弱的烛光看书,每天一般只谁四个小时.我的眼睛也就是那时被烛光熏坏的.邵阳是个很小的城市,没有什么书店,更找不到多少有质量的好书,唯有市里最大的“湘中图 书城“还可以一去.图书城有个读者俱乐部,里面有桌椅,交一块钱,就可以坐在那里看一天的书.那 里面有不少的文学著作,比我们学校图书馆的藏书量大多了.自从发现这个好去处后,我每逢 双休日,就一大早爬起来,带好干粮和水,走两个多小时的路,看到他们关门才回来.由于眼睛过 度地

15、干涩,疲劳,有时候竟至于充血而几天看不见东西.我不知道那样的生活算不算得上辛苦, 我这几年过的都是这样的生活,对于苦难,我已经习惯了,这是我生活的常态.为了能上北大,我 真的愿意作出任何形式的牺牲啊!我还要面对英语的挑战,我只有初中的一点底子,师范又不开英语课的,我决定挑战自挑战 生命极限.我用省吃俭用攒下的钱买来 6 本和一本厚厚的英汉字典,开 始了极为艰苦的自学.一开始时,一篇课文中单词是整版整版地不认识,我决不放弃,凡有不认 识的单词就摘抄在一个小本子上,那本英汉字典都被我翻烂了.我利用眼保健操,课间操,食堂 吃饭排队等待的时候记单词,日积月累,我自学完了大学本科英语专业的全部课程我的英

16、语突 飞猛进,一年之内就以优异的成绩通过了全国大学英语四六级考试.同时,在这一年之内我也 通过了自考的全部课程,而且每门平均分在 80 分以上,拿到了湖南师范大学自考的本科文凭, 由于成绩优秀,还拿到了学士学位证书.认识我的人都说,这是一个奇迹.我发现自己终于已经 站在去实现我的北大梦的门槛前.我一定要考上北大的研究生,去创造另一个奇迹. 师范这几年的经历,让我有一种这样的体会;所谓的可望而不可即,有时是你毫无根据地强加 给自己的,一旦享受到“一览众山小的愉悦时,过去的高不可攀之感偏会消失得无影无踪.2004 年 7 月,我从师范毕业.考虑到父母身体不好,弟弟正要上高中,偏在家乡一所很偏远的 小学教书.因为离家不是很远,我可以在节假日回去照料,可以帮助爸爸妈妈干农活. 农村里的学校,学生不多,老师更少,且普遍素质不高.校长说我是那里唯一一个高学历的人,虽 然我拿的也只是自考的本科文凭.在这封闭的大山里,周围多是浑浑噩噩的人.远离了全速前 进的城市生活,感受布道外面世