相声 我难忘的大学生活

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1、1 相声 我的大学生活（新） 演员：苏岩 陈龙 甲 我俩都是大学生。 乙 对，我俩都是咱学校05届的学生，如今已经毕业了。 甲 虽然已经毕业了，但四年的大学生活却给我们留下了深刻的印象。 乙 是，四年的大学生活是我们生命中最难忘的时光。 甲 这四年里发生了许多故事。 乙 没错，校园里许多地方都留下了我们美好的回忆。 甲 记得大一刚入学的时候，我特高兴。 乙 为什么呢？ 甲 终于不用再过高中那种暗无天日的日子了。 乙 高中的生活确实不容易。 甲 我们高中的班主任曾经说过这么一句话。 乙 你们班主任怎么说的？ 甲 她说：你们要想考上大学，就得掉层皮！ 乙 看来你们班主任是苦大仇深啊. 甲 然后我就

2、没皮没脸地考上了咱们学校。 乙 这连脸都不要了。 甲 刚摆脱高中生活的阴影，我踅摸着得好好放松放松。 乙 怎么放松呢？ 甲 食堂打饭不排队，短信发到常欠费，上课不去占座位，书上习题都不会。 乙 你这是放松吗？你这整个就是堕落啊！ 甲 抽烟喝酒都学会，通宵上网不疲惫，晚上不洗直接睡，早上起床不叠被。 乙 打住！早就听说你们宿舍卫生差，没想到你们连被子都不叠！ 甲 反正还要摊开睡，叠它干嘛？ 乙 行行行那你们怎么连脚都不洗啊？ 甲 打完篮球以后累得倒头就睡，哪还有工夫洗脚啊？ 乙 就你这个头还打篮球哪？ 甲 你长得这么丑不也还活着呢吗？ 乙 那这也不能成为你不洗脚的理由！我听说你们宿舍六个人天天不

3、洗脚，一人一个味儿， 同学们送你们宿舍一称号，你知道是什么吗？ 甲 什么啊？ 乙 六味斋！ 甲 唉，这是江湖朋友抬举我们哥儿几个，实在是浪得虚名，愧不敢当，愧不敢当。 乙 阁下不必谦虚！你们宿舍愣是熏得楼管都不敢去查卫生啊！ 甲 太夸张了你也。 乙 瞧瞧你们宿舍，不注意卫生，还不好好学习，我说你们就不能有点志向？ 甲 谁说没有！？我们也有自己的口号！ 乙 什么口号？ 甲 为中华而努力读书！2 乙 哟，看不出来你们还有点儿志气 甲 那是，一包中华烟六十多块钱哪！ 乙 啥！？你小子还抽烟？抽烟有害身体健康你知道吗？ 甲 抽烟怎么有害身体健康了？ 乙 科学研究表明，每抽一根烟就少活六秒钟，你说说，你

4、今天抽了多少根了？ 甲 也就五六根吧。 乙 得，今儿你就得少活半分钟了！ 甲 你烦不烦啊！我今天少活半分钟那我明天早起半分钟不就挣回来了么！ 乙 你这不是胡搅蛮缠嘛！ 甲 你不懂！ 乙 我还不懂！？ 甲 男人胃口大，抽烟助消化；男人应酬多，点烟开始说；男人心里苦，抽烟把气吐；男 人身体累，抽烟消疲惫！ 乙 停停停，你还来劲儿了是不是？我们商院都是有素质有教养的大学生，你怎么就养成 了那么多的坏毛病呢？你为什么这么堕落！？ 甲 上了大二以后我就不这样了。 乙 哦？洗心革面重新做人啦？ 甲 通过我的不懈努力，大二这年，领导提拔我当上了学生会的部长！ 乙 啥啥啥？你当部长？哪个领导这么没眼光啊。 甲

5、 你懂啥，领导这是知人善任慧眼识珠！ 乙 没错，你是挺像猪的。 甲 那你当过部长吗？ 乙 没有啊。 甲 那你就是猪狗不如！ 乙 嘿！猪八戒倒打一耙！ 甲 大二了就是学长了，我又是部长，有责任去照顾那些新来的学弟学妹们。 乙 这话倒是不错。 甲 我看着他们穿着统一的军训服在操场上迈着整齐的步伐列队前进，远远望去就像是从 一个模子里刻出来的一样。 乙 嗯，这才是新世纪大学生应有的素质。 甲 为了拉近和大一新生的距离，我主动过去和他们聊天。 乙 你装得还挺像那么回事儿。 甲 我拽过来一个新生， “这小伙子长得多精神！”我一拍他胸脯， “瞧这胸肌，练得多结 实！” 乙 你还挺有领导范儿。 甲 只见那个

6、新生向我“啪”的一个立正行礼：“报告学长，我是女生！” 乙 啊！？什么眼神啊你！ 甲 我糗大发了我。 乙 活该你。 甲 这还不是最丢人的。 乙 啊？还有更丢人的？ 甲 因为当上了部长，许多学弟学妹都认识我，走到哪儿都有人跟我打招呼。 乙 这说明人家待见你。 甲 在食堂吃饭的时候有人跟我打招呼。3 乙 （模仿学弟）哟，部长，吃包子哪？ 甲 在澡堂洗澡的时候也有人跟我打招呼。 乙 （模仿）哟，部长，有三个月没见您来过澡堂了！ 甲 在厕所的时候还有人跟我打招呼。 乙 在厕所怎么跟你打招呼？ 甲 经常有人站在小便池边儿上正撒着尿呢突然冲我转过身来， （模仿） “哟，这不部长吗！ 您还上厕所啊？” 乙

7、嗨！ 甲 这才丢人哪 乙 堂堂部长的裤子就这样湿了。 甲 大二这一年挺辛苦，净忙工作了。 乙 当个部长不容易。 甲 就是。平时天天旷课上网打扑克，连点休息的时间都没有。 乙 啊！？你说你每天不好好学习，怎么净干这些无聊的事情？大学时光转瞬即逝，你应 该趁着青春年华多干点正事儿啊！ 甲 你说的太对了！所以，上了大三以后，我决定，不能再颓废了，得干点正事儿了! 乙 没错！该好好学习了！ 甲 不，该找个对象了。 乙 啊！？都大三了，别人都开始为考研做准备了，你怎么能在这个时候净想着搞对象呢！ ？ 甲 爱情就像大便，来的时候，想挡也挡不住！ 乙 你们是不会有结果的！ 甲 没有结果没关系，只要开开花就可

8、以了。 乙 就怕没有花愿意插你这坨牛粪上！ 甲 我告诉你，就算我是一坨屎，遇不上鲜花也有遇上屎壳郎的那天！ 乙 嗬，那你就赶紧去找跟你臭味相投的屎壳郎吧。 甲 于是我就开始了漫长的探索历程。 乙 有什么收获没有？ 甲 通过我对咱学校女生的观察，我发现了一个现象。 乙 什么现象？ 甲 这年头，女生的衣服是越穿越少了！ 乙 啊？此话怎讲？ 甲 过去的女生穿衣服，扒下她们的裤子才能看见她们的屁股，现在的女生穿衣服，扒开 她们的屁股才能看见她们的裤子！ 乙 你观察得也太透彻了 甲 我就在这样一群女生中不知疲倦地寻找着我的她。 乙 唉，不知道谁家的姑娘又要倒霉了 甲 在我寻寻觅觅的过程中，我发现女生们正

9、悄悄发生着变化。 乙 什么变化？ 甲 近两年受韩国电影的影响，咱学校里也开始流行野蛮女友，女生一个个变得刁钻泼辣， 对自己的男朋友不是破口大骂就是拳脚相加。 乙 唉，没办法，这就是现在的大趋势，男人女人化，女人野人化，找不到好的就别找了， 好好学习吧！ 甲 怎么能随便放弃！？没听人家常说吗，有困难要上，没有困难制造困难也要上！这不，4 在我的不懈努力下，终于找到了一个好姑娘！ 乙 嘿，没想到这年头还真有屎壳郎。 甲 这姑娘太迷人了！ 乙 她怎么个迷人法啊？ 甲 她的眼睛最迷人！ 乙 她的眼睛有什么特点啊？ 甲 人们都说，大眼睛漂亮，小眼睛聚光，你们看这姑娘的眼睛，一个大，一个小！ 乙 啊！？那

10、你俩可真是绝配。 甲 我赶紧写了一封热情洋溢的情书，让我们宿舍的老二替我给她送了过去。 乙 诶，你干嘛不自己送过去？ 甲 唉，这你就不懂了吧，女孩子家脸皮薄嘛，我要是亲自送过去，人家怎么好意思接受 呢。 乙 我看你是怕被人家当场拒绝吧？ 甲 从那以后我天天给她写一封情书，天天让老二替我给她送过去。 乙 那最后这姑娘同意了吗？ 甲 同意了！ 乙 嘿！看不出你小子还挺有两下子。 甲 然后他就跟老二好上了。 乙 啊！？你天天给她写情书，她怎么跟老二好了？ 甲 老二天天替我给她送情书，一来二去，两人就日久生情了。 乙 老二这邮差当得也太不厚道了。 甲 唉，兄弟如手足，妻子如衣服，为了哥们儿的幸福，我也

11、只好了。 乙 这也太便宜老二那小子了。 甲 没办法，我只能一个人孤零零地度过了大三的剩余时光。 乙 就这也没让你好好学习。 甲 到大四了，最后一年了。 乙 马上就毕业了。 甲 我想起来还有一门没过呢。 乙 过不了连毕业证都拿不上啊。 甲 没办法，赶紧复习吧。 乙 这会儿想起学习啦？ 甲 可翻开书一看，书上的习题全是它认识我我不认识它啊。 乙 现在后悔了吧？那你怎么办啊？ 甲 眼看补考已经迫在眉睫了，只好用最后一招了。 乙 什么招啊？ 甲 小抄呗。 乙 啊！？作弊啊？ 甲 你嚷嚷什么啊？这只是一种手段！只要能通过考试，我可以不择手段！ 乙 那万一被老师发现怎么办？ 甲 这就要看你怎么和老师斗智斗

12、勇了。 乙 就你还和老师斗智斗勇？人家老师当学生那会儿，你还穿着开裆裤呢。 甲 考试那天我坐在教室的最后一排，铃声一响，我就拿出小抄开始奋笔疾书。 乙 你说你当初要是肯花点时间在学习上，何至于像现在这么麻烦。 甲 有小抄就是方便，我三下五除二就把卷子抄完了。5 乙 嘿，你还挺得意？ 甲 就在我伸懒腰的时候，我突然发现监考老师两眼紧盯着我桌上的小抄朝我一步步走来。 乙 完了完了，被发现了吧！ 甲 看样子是真被发现了。 乙 赶紧把小抄藏起来啊！ 甲 藏哪儿也没用啊！一旦这小抄到了老师手里，那可就是人赃俱获呀！ 乙 这下完了，你的学位证是没了。 甲 就在这万分危急的时刻，我非常冷静地直起腰，坦然地直

13、视老师那张已经向我露出得 意微笑的脸，然后拿起小抄（擤鼻涕） 乙 啊！？你 甲 监考老师直接就愣那儿了。 乙 废话，能不愣吗！？ 甲 然后我就跟什么事儿都没发生一样，把小抄揉成一团，扔进了旁边的垃圾桶。监考老 师在那儿傻站了半天，愣是没敢把我作弊的证据捡出来！ 乙 这年头，真是恶心死人不偿命啊！ 甲 不管怎么说，我可以毕业了，可以放心大胆地去找工作了！ 乙 得，又多了一位社会闲散人员。 甲 我开始发简历，面试。 乙 你还好意思写简历？ 甲 有一家IT企业通知我去面试。 乙 竟然还真有人愿意给你机会。 甲 主考官问我了：“你熟悉计算机系统的操作吗？” 乙 IT企业向来对计算机系统的操作能力要求很

14、高。 甲 我自信满满地表示：“太熟悉了！” 乙 何以见得呢？ 甲 我CS玩得好啊，还有魔兽、征途、大话 乙 行行行这跟计算机系统的操作扯得上关系吗？ 甲 主考官又问我了：“如果还有两分钟就要停电了，在电脑断电之前，你最想做的是什 么？” 乙 当然是保存数据了，IT行业最忌讳的就是丢失数据和资料了。 甲 不是。 乙 那你是怎么说的？ 甲 在电脑断电之前，我最想做的事情就是 乙 什么啊？ 甲 收菜。 乙 收菜！？这时候你还想着你的菜哪！？ 甲 我的宗旨就是：收自己的菜，让别人无菜可偷！ 乙 别人不是无菜可偷，别人是无话可说！ 甲 不知道为什么后来他们没要我。 乙 要了你才稀罕呢。 甲 我不气馁！

15、乙 真是不见棺材不掉泪啊。 甲 小企业不行，我去大企业！6 乙 就你还去大企业？ 甲 我去松下电器！ 乙 哎呀，松下可是日本的大企业啊！ 甲 诶！ 乙 你会说日语吗你就去松下集团面试？ 甲 会啊。 乙 你还会说日语？ 甲 嘿嘿，就会两句。 乙 哪两句？ 甲 一句是“嗨” 乙 哦，就“嗨”啊？就是“是”的意思，这是个人都会，你还会哪句？ 甲 还会一句：“哪尼” 乙 哦，哪尼，就是“什么”的意思。 甲 面试我的是一位会说汉语的日本考官。 乙 哦，日本人。 甲 要不怎么说松下是国际知名企业呢，问的问题就是与众不同。 乙 他问你什么问题啊？ 甲 问我会不会才艺展示，我说会啊。 乙 你会什么才艺啊？ 甲

16、 我对那位日本主考官说：“那我就在此献唱一首大刀进行曲！” 乙 大刀进行曲？ 甲 （唱）大刀向鬼子们的头上砍去 乙 当日本考官的面儿你唱那个呀你！？ 甲 只见那日本考官勃然大怒， （模仿） “八格牙路！你地，滚出去！” 乙 那你什么反应啊？ 甲 哪尼！？ 乙 没听见人已经说了吗， （模仿） “你地，滚出去！” 甲 嗨！ 乙 正好两句。 甲 我又失业了 乙 该，像你这种社会渣滓早该被人清理啦。 甲 你怎么能这么说我！ 乙 怎么能？你看看你大学四年做过什么正事儿没！？ 甲 好像还真没。 乙 让我来给你总结下吧，你大学四年，上课老打瞌睡，下课跑去约会，恋爱如痴如醉， 拍拖不知疲惫，课本一点不懂，溜冰蹦迪全会，上网整夜不睡，白酒两瓶不醉，旷课 成群结队，四年光阴，全都浪费！像你这样的居然还敢去面试？ 甲 那又怎么样？ 乙 怎么样？你是当个保安不如贼，摆个小摊老逃税，卖回猪肉净注水，炒个股票全都赔， 拽句洋文听不懂，编个程序你不会，像你这样的，就该天天喝三鹿 甲 什么意思？ 乙 早上黄泉路！你活着浪费空气，死了浪费土地，你每多活一天，都浪费父