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1、我爱你,跟你没关系穿了很厚的羽绒服,却还是觉得浑身打颤,抖得厉害,我知道,那是对你所有美好幻想破裂所发生的副作用。我很勇敢的在承受着这一切,你们玩得高兴点,我躲旁边哭会儿。不知道该不该把这一切写下来,这不堪的过去,贱的泛滥的岁月,真的不想被关心我的人看到,我怕被骂做没出息。尽管事实却如此。很多故事都是从第一次开始,就像每个故事都终究逃不过有一个结局一样。那么,我们的第一次是什么时候第一次见你,绿色的T恤,浅色牛仔裤,蓝色的鞋子,不知道这些你还有没有在穿。没什么特别的感觉,黑黑的壮壮的,和大街上的甲乙丙丁没什么区别,那时也许不会想到几个月后的你会占据我的所有,如果时光真的可以倒流,我想落俗套的说
2、一句,我宁愿选择这辈子从未与你相遇过。第一次一起出去玩,我刚考完试心情差的不行,你适时的发来:衡水湖去不去。我当机立断说,好呀。窝在后边把身子放得很低,看着外边蓝蓝的天,偶尔掠过的白云,袅袅的炊烟,有点恍惚,突然就有种小幸福的感觉。以至于现在每次坐在车里看掠过的天空都会想起你。心会很静很静,会突然觉得我们本不是属于这个社会的,而是属于这个大自然的。可能也是源于我的胡思乱想吧。很久的事情了我却依然记得很清楚,那个美丽的女孩还问过我,我们是不是在谈恋爱,我说没有呀,普通朋友而已。恩,确实是,到今天依然是。午后的阳光的暖暖的,你后背上的水珠调皮的一滴一滴往下流。我笑着帮你擦去,很结实的手感,哈哈,有
3、点小邪恶。回忆的时候没有很难过,只是笑得很僵硬而已。第二次是七夕吧,第一次见到了华子,长的一张乖乖的娃娃脸。我们趴在窗口聊这聊那。现在想想好可笑,我当时是以什么身份出现,这么荒唐的举动居然是我做出来的。晚上一起吃饭我握着你的手,暖暖的。偶尔看你笑一下,甜甜的。我想你的影子就是那时在我心中微妙的形成的吧。饭吃过已经很晚了,大家又吵着去唱歌,你的手搭在我的肩上坏坏的说“我唱歌给你听啊”一首今生共相伴你唱的很是好听。现在想想这是你惯用的伎俩吧,可是女生很少有能不被感动到。时间过得很快,宿舍要关门了,我必须要回去。你却不让我走。我在你的胳膊上留下了一排或深或浅的牙印疯也似的跑回了学校。之后你便销声匿迹
4、了、好久好久,久到我要下县去实习了你却还未出现。我每天每天都在等你的电话,等你的信息,等你的消息,却总是失望。失望到我已经习以为常了,失望到我以为我自己是做了个梦,长长的梦。终于等来你电话的那天是个中午,你说你在我们学校门口,天知道我当时在电话这边笑的有多遗憾。我央求你,一定要等我回去了再走。你很勉强的答应了。事实上以后的日子也是如此这般,我唯唯诺诺,你爱搭不理。再见到你时,灰色的背心,蓝色的短裤,还是那双蓝鞋子,你知不知道,在以后的每一天里,我可以经常在电视上看到别人穿这两件衣服。在以后的每一天里,我没有一天是不曾想起过你的。我们一起吃饭一起压马路,我小心翼翼的走在你的后边,踩着你的步子,揣
5、摩着你的人生。我们坐在天桥的楼梯上一起玩游戏,你微笑着骂我笨。我嚷嚷着反驳,那会儿多幸福,什么都不用想,什么也不必知道。简单的却是最美的。可惜回不去了。晚上一起吃饭时你替我挡酒,我当时一天没有吃饭,空腹喝了一点点就醉了。也没有很醉,只是有些大胆。我们去k歌,又是一通喝。凌晨三点终于安静下来,我却喝多了怎么也不肯睡。站在窗前发起了牢骚。你陪着我看着天边泛起鱼肚白,指着一座高高的塔,说“你要记得,我们在一起,从这个角度,看到过它”,我记不得当时是怎样回答的。 只会抱着你,一遍又一遍的说“你可不可以不走啊,你可不可以不走啊”。到后来声音小到我自己都听不到。现在想起来你应该是很无奈吧。不知道是现实还是
6、在梦里,你轻轻的说,我们会不会结婚,你只说了一遍,我却听得很清楚。我在心里大声回答好呀好呀。可是却没有力气张开嘴发出声音。就像我终归是要错过你一样。之后那个暑假我一个人在学校,闹胃病。胃疼的像是用绳子扭曲的绑起来一样,走路走着走着都会疼到蹲下来冒冷汗。我给你打过一个电话,你冷冰冰的态度。我什么都没说,自此立誓绝不会再联系你。我是喜欢你,可是我更爱我的自尊。那个暑假是婷婷陪我度过的,她在遥远的浙江安静的听我讲完我们的故事,每一个小细节,每一点痛,每一点恨。她骂我不值,恨我不争气。可是却用无形的手擦干了我心上的眼泪。日子开始平淡起来,我又慢慢回到那个没心没肺的我,也终究可以接受放下你这个事实,而且
7、我也做到了,偶尔聊聊天我也没有很激动,习惯了你的无影无踪,包容了你的小小玩笑。笑容也多了起来,开始认识不同的男生,很欣喜的跟张天路同学走在了一起。每天听他唱唱歌,压压马路,吃不同的小吃,跟漂亮的老妹儿讨论小天津。日子也开始有滋有味,直到有一天你发来“怎么不见你上qq了”才发现我好久没有很想你了。当初以为很深刻的感情也好像真的淡去了。如果故事可以从这里结束该多好,从此不再有交集。你继续你的暧昧,我过我的小生活。我们后来无疾而终。是我太怪,太不懂事。对不起。日子慢慢冷下来了,张嘴可以呼出哈气。婷婷,双,我们经常在校园里闲逛,坐在长椅上看过往的人群。有时我会给你发一些无聊的信息,你也会回复。手机滴滴
8、的响起,我的下意识动作就是赶忙装进口袋里,从来都不会打开来看。婷婷还问过我,这是干嘛,我说:因为我舍不得看呀哈哈,她就在那笑骂我没出息,我当作没听到,反而甜到心窝里。大四了离别的情绪却还不是很浓。坐在床上呆呆的看着外边发怔。以为我们就此没有交集也许老天是故意捉弄我。那天天气不错,我们三个去外边吃饭,电话没电关机了。我也不知怎么鬼使神差的觉得总是不安心。拿来手机刚刚开机就有电话打来,呵,是你的号码。我吓到思维骤停了好久,才拿同学的电话打过去。你熟悉的声音从遥远的听筒里传过来。同学看到吓傻了的我一顿骂,犹豫什么,还不快去呀。我赶忙往学校赶,途中脑袋里想得全都是,头发是不是很乱,衣服难看不难看,裤子
9、颜色会不会太浅远远的就看到了你,绕到你的身后站了足足有十秒钟,这声hi 我都没有想好要怎么说出口。太久没见,亦或是不好意思见你。依稀记得那天喝多了,我躲在黑暗中给你发信息,第一次说喜欢你。这么不堪的过往我自己都不愿意再想起,你是我的小伤口,随时碰随时痛。冬日的午后太阳是暖洋洋的,你跟小雷锋坐在长椅上,我站在池边看鱼,我们云淡风轻的表情好像相互不认识一样。这么清澈的空气,你的声音娓娓传来,“我们结婚吧”怔了一下,我大笑着说好啊。时隔今日再想起来,暖暖的阳光暖暖的声音微醺的谎言,这些可能就是我至今都放不开的原因吧。我知道这只是谎言,却真的想骗自己一下。再见到的时候,正好我们体能测试,一起吃过饭我们
10、在校园闲逛,已是冬天了,落叶满地,满目的深黄色。踩上去咯吱咯吱,像极了你的笑声。写着写着感觉像是流水账,原以为我会很难过,我会恨得牙根痒痒,但我现在很平静,像是在跟老朋友讲述别人的故事。晚上的校园很寂静,我穿的很少,冻得直发抖却不想回去,因为我不确定这次离开会不会就是永远。声音放得很低,我把心里话讲给身旁的你听,低沉的声音可以传得很远,却钻不进你的心。“不要说了,留在以后说吧”这是你对我最经常说的一句话。也许是我太贪恋,贪恋你的气息,你的笑容,你的眉毛,你的味道。我们钻进附近的小旅馆,窝在一起看电视。我抱着你睡觉,握着你的手,满世界都是你的味道。耳边放着亲爱的,直到很久很久以后的今天,睡前我一
11、定要抱着被子听亲爱的才可以睡着。你是毒品,我以中毒太深。虽然我无数次的想要放弃过你,可是从没停止过喜欢你。我们在一起斗地主,和小雷锋视频,他说小月月你就嫁给刘影吧。我当时眼泪差点就泛滥绝提,却故作镇静的说,是他不要我。你一声声可爱的“要、要”像是一个魔咒,萦绕在耳旁久久不肯散去。你怕你同学看到我,委婉的把我赶出去,我跟谁都没有说。冬天风很大,可是温度再怎么低也赶不上你的冷冰冰。你从不怕我伤心,因为你不在乎。我在你面前永远是低姿态,你知不知道我自己一个人在大马路上哭了很久。我想我是疯了。你善用的功夫便是需要我的时候会让我觉得你是喜欢我的。不需要我的时候任凭我闹得天翻地覆也找不到你。故事到了这仿佛
12、也要接近尾声了,我猜过你为什么不跟我在一起,胡思乱想的结尾就是自欺欺人的告诉自己,还好,他现在还在身边。在我们的生命中总会出现这样一个人,你们不是常见面,但你对他却无时不在想念。他也可能并不符合你对未来规划的各种条条框框。甚至你在他心中并无一席之地。但你就是喜欢他,透着一股义无返顾的味道。这样的日子我已是过了很久很久。每样东西都会有感情的,假如,总是很喜欢你的我离开了,你会不会有一点在意。再见到你,应该摆出怎样的微笑才会恰巧表现出对你的眷恋。你永远不会了解,我是怎样贪恋你一米内的气息。你不懂我便也不会说。最后一次见面,你不出现,我蹲在街头不知道去哪里好。跟陈磊一起等你的电话,手机响起不是你打来
13、的我会气愤的摔开。陈磊想看怪物一样的看我,也许他是很诧异一向少根神经的我什么时候变得这么认真了吧。每次见你总是胃疼,你说你要回去,我第一次在你面前哭。我不是存心想耍赖,只是单纯的舍不得。你说你懂,你又不是傻子,就是傻子也该懂了。我慌忙的打断你。生怕听到的是故事的结束语。自欺欺人已成了我作茧自缚的保护壳。最爱你的人是我,你怎么舍得我难过,对你付出了这么多,你却没有感动过。夜深了想念还在继续,温习你的声音,暖暖的调子。这个冬天满满的都是你的关于。有个人永远要比想象中爱你。坏笑,烟的味道,手心的温度。对话都结束了,我却还陷在情绪里。你离开以后影子却留在我的生命中,在今后的日子,遇到不同的人,却终究没
14、有人类似你的样子。我只爱你的样子。时常会畅享我们的以后,就算不可以在一起,可是还是希望能够有交集。偶尔可以看到你,可以抱抱,可以和你天南地北的聊着天。握着你的手,闻你的味道。故事到这时候如果结束,我觉得还是可以相信爱情的。但现实却是,偶然间加到了一个给你暧昧留言的女生,她也喜欢你,你们也在一起,你也对她说喜欢,我握着手机的手开始颤抖,浑身抽搐,在视频对面,看到她接你的电话,笑的跟我一样幸福。,我不想再说了,再说下去,我真的害怕我会难过死。如果时光真的可以倒流,我希望那天跟本就没有见到你,我希望那天你电话打来时我就刚好是关机。如果时光可以倒流,我宁愿选择没有认识你。我不知道该怎么形容我现在的心情
15、。气愤吗?好像也没有。只是对我即将的离开感到很难过。就这样吧。我去旁边哭会。我以后不会再打扰你的生活了,很想你的时候不会再发信息给你,在看到你的心情尽量不去很激动,不会为了见你一面千里迢迢跑回衡水,遇到美好的文章不会再把你当做主角对号入座,看到双鱼座的性格分析也不会再费尽心思揣测你是不是也是这样的。突然间很轻松,轻松的有些难过,心像是空了很大一块,这段日子也似乎被磨成了空白。:我想,我还爱着你,像固执的小孩不愿扔掉旧玩具。我想,我不能再爱你了,就当做是最后的领悟,最痛的领悟。没有很大的情绪波动,最多的还是不能再见你的恐惧跟悲伤。终于了解心酸的滋味,却是为了不值得的人。再见青春,再见美丽的疼痛。