《我爱你跟你没关系》由会员分享，可在线阅读，更多相关《我爱你跟你没关系（4页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、我爱你，跟你没关系穿了很厚的羽绒服，却还是觉得浑身打颤，抖得厉害，我知道，那是对你所有美好幻想破裂所发生的副作用。我很勇敢的在承受着这一切，你们玩得高兴点，我躲旁边哭会儿。不知道该不该把这一切写下来，这不堪的过去，贱的泛滥的岁月，真的不想被关心我的人看到，我怕被骂做没出息。尽管事实却如此。很多故事都是从第一次开始，就像每个故事都终究逃不过有一个结局一样。那么，我们的第一次是什么时候第一次见你，绿色的T恤，浅色牛仔裤，蓝色的鞋子，不知道这些你还有没有在穿。没什么特别的感觉，黑黑的壮壮的，和大街上的甲乙丙丁没什么区别，那时也许不会想到几个月后的你会占据我的所有，如果时光真的可以倒流，我想落俗套的说
2、一句，我宁愿选择这辈子从未与你相遇过。第一次一起出去玩，我刚考完试心情差的不行，你适时的发来：衡水湖去不去。我当机立断说，好呀。窝在后边把身子放得很低，看着外边蓝蓝的天，偶尔掠过的白云，袅袅的炊烟，有点恍惚，突然就有种小幸福的感觉。以至于现在每次坐在车里看掠过的天空都会想起你。心会很静很静，会突然觉得我们本不是属于这个社会的，而是属于这个大自然的。可能也是源于我的胡思乱想吧。很久的事情了我却依然记得很清楚，那个美丽的女孩还问过我，我们是不是在谈恋爱，我说没有呀，普通朋友而已。恩，确实是，到今天依然是。午后的阳光的暖暖的，你后背上的水珠调皮的一滴一滴往下流。我笑着帮你擦去，很结实的手感，哈哈，有
3、点小邪恶。回忆的时候没有很难过，只是笑得很僵硬而已。第二次是七夕吧，第一次见到了华子，长的一张乖乖的娃娃脸。我们趴在窗口聊这聊那。现在想想好可笑，我当时是以什么身份出现，这么荒唐的举动居然是我做出来的。晚上一起吃饭我握着你的手，暖暖的。偶尔看你笑一下，甜甜的。我想你的影子就是那时在我心中微妙的形成的吧。饭吃过已经很晚了，大家又吵着去唱歌，你的手搭在我的肩上坏坏的说“我唱歌给你听啊”一首今生共相伴你唱的很是好听。现在想想这是你惯用的伎俩吧，可是女生很少有能不被感动到。时间过得很快，宿舍要关门了，我必须要回去。你却不让我走。我在你的胳膊上留下了一排或深或浅的牙印疯也似的跑回了学校。之后你便销声匿迹
4、了、好久好久，久到我要下县去实习了你却还未出现。我每天每天都在等你的电话，等你的信息，等你的消息，却总是失望。失望到我已经习以为常了，失望到我以为我自己是做了个梦，长长的梦。终于等来你电话的那天是个中午，你说你在我们学校门口，天知道我当时在电话这边笑的有多遗憾。我央求你，一定要等我回去了再走。你很勉强的答应了。事实上以后的日子也是如此这般，我唯唯诺诺，你爱搭不理。再见到你时，灰色的背心，蓝色的短裤，还是那双蓝鞋子，你知不知道，在以后的每一天里，我可以经常在电视上看到别人穿这两件衣服。在以后的每一天里，我没有一天是不曾想起过你的。我们一起吃饭一起压马路，我小心翼翼的走在你的后边，踩着你的步子，揣
5、摩着你的人生。我们坐在天桥的楼梯上一起玩游戏，你微笑着骂我笨。我嚷嚷着反驳，那会儿多幸福，什么都不用想，什么也不必知道。简单的却是最美的。可惜回不去了。晚上一起吃饭时你替我挡酒，我当时一天没有吃饭，空腹喝了一点点就醉了。也没有很醉，只是有些大胆。我们去k歌，又是一通喝。凌晨三点终于安静下来，我却喝多了怎么也不肯睡。站在窗前发起了牢骚。你陪着我看着天边泛起鱼肚白，指着一座高高的塔，说“你要记得，我们在一起，从这个角度，看到过它”，我记不得当时是怎样回答的。 只会抱着你，一遍又一遍的说“你可不可以不走啊，你可不可以不走啊”。到后来声音小到我自己都听不到。现在想起来你应该是很无奈吧。不知道是现实还是
6、在梦里，你轻轻的说，我们会不会结婚，你只说了一遍，我却听得很清楚。我在心里大声回答好呀好呀。可是却没有力气张开嘴发出声音。就像我终归是要错过你一样。之后那个暑假我一个人在学校，闹胃病。胃疼的像是用绳子扭曲的绑起来一样，走路走着走着都会疼到蹲下来冒冷汗。我给你打过一个电话，你冷冰冰的态度。我什么都没说，自此立誓绝不会再联系你。我是喜欢你，可是我更爱我的自尊。那个暑假是婷婷陪我度过的，她在遥远的浙江安静的听我讲完我们的故事，每一个小细节，每一点痛，每一点恨。她骂我不值，恨我不争气。可是却用无形的手擦干了我心上的眼泪。日子开始平淡起来，我又慢慢回到那个没心没肺的我，也终究可以接受放下你这个事实，而且
7、我也做到了，偶尔聊聊天我也没有很激动，习惯了你的无影无踪，包容了你的小小玩笑。笑容也多了起来，开始认识不同的男生，很欣喜的跟张天路同学走在了一起。每天听他唱唱歌，压压马路，吃不同的小吃，跟漂亮的老妹儿讨论小天津。日子也开始有滋有味，直到有一天你发来“怎么不见你上qq了”才发现我好久没有很想你了。当初以为很深刻的感情也好像真的淡去了。如果故事可以从这里结束该多好，从此不再有交集。你继续你的暧昧，我过我的小生活。我们后来无疾而终。是我太怪，太不懂事。对不起。日子慢慢冷下来了，张嘴可以呼出哈气。婷婷，双，我们经常在校园里闲逛，坐在长椅上看过往的人群。有时我会给你发一些无聊的信息，你也会回复。手机滴滴
8、的响起，我的下意识动作就是赶忙装进口袋里，从来都不会打开来看。婷婷还问过我，这是干嘛，我说：因为我舍不得看呀哈哈，她就在那笑骂我没出息，我当作没听到，反而甜到心窝里。大四了离别的情绪却还不是很浓。坐在床上呆呆的看着外边发怔。以为我们就此没有交集也许老天是故意捉弄我。那天天气不错，我们三个去外边吃饭，电话没电关机了。我也不知怎么鬼使神差的觉得总是不安心。拿来手机刚刚开机就有电话打来，呵，是你的号码。我吓到思维骤停了好久，才拿同学的电话打过去。你熟悉的声音从遥远的听筒里传过来。同学看到吓傻了的我一顿骂，犹豫什么，还不快去呀。我赶忙往学校赶，途中脑袋里想得全都是，头发是不是很乱，衣服难看不难看，裤子
9、颜色会不会太浅远远的就看到了你，绕到你的身后站了足足有十秒钟，这声hi 我都没有想好要怎么说出口。太久没见，亦或是不好意思见你。依稀记得那天喝多了，我躲在黑暗中给你发信息，第一次说喜欢你。这么不堪的过往我自己都不愿意再想起，你是我的小伤口，随时碰随时痛。冬日的午后太阳是暖洋洋的，你跟小雷锋坐在长椅上，我站在池边看鱼，我们云淡风轻的表情好像相互不认识一样。这么清澈的空气，你的声音娓娓传来，“我们结婚吧”怔了一下，我大笑着说好啊。时隔今日再想起来，暖暖的阳光暖暖的声音微醺的谎言，这些可能就是我至今都放不开的原因吧。我知道这只是谎言，却真的想骗自己一下。再见到的时候，正好我们体能测试，一起吃过饭我们
10、在校园闲逛，已是冬天了，落叶满地，满目的深黄色。踩上去咯吱咯吱，像极了你的笑声。写着写着感觉像是流水账，原以为我会很难过，我会恨得牙根痒痒，但我现在很平静，像是在跟老朋友讲述别人的故事。晚上的校园很寂静，我穿的很少，冻得直发抖却不想回去，因为我不确定这次离开会不会就是永远。声音放得很低，我把心里话讲给身旁的你听，低沉的声音可以传得很远，却钻不进你的心。“不要说了，留在以后说吧”这是你对我最经常说的一句话。也许是我太贪恋，贪恋你的气息，你的笑容，你的眉毛，你的味道。我们钻进附近的小旅馆，窝在一起看电视。我抱着你睡觉，握着你的手，满世界都是你的味道。耳边放着亲爱的，直到很久很久以后的今天，睡前我一
11、定要抱着被子听亲爱的才可以睡着。你是毒品，我以中毒太深。虽然我无数次的想要放弃过你，可是从没停止过喜欢你。我们在一起斗地主，和小雷锋视频，他说小月月你就嫁给刘影吧。我当时眼泪差点就泛滥绝提，却故作镇静的说，是他不要我。你一声声可爱的“要、要”像是一个魔咒，萦绕在耳旁久久不肯散去。你怕你同学看到我，委婉的把我赶出去，我跟谁都没有说。冬天风很大，可是温度再怎么低也赶不上你的冷冰冰。你从不怕我伤心，因为你不在乎。我在你面前永远是低姿态，你知不知道我自己一个人在大马路上哭了很久。我想我是疯了。你善用的功夫便是需要我的时候会让我觉得你是喜欢我的。不需要我的时候任凭我闹得天翻地覆也找不到你。故事到了这仿佛
12、也要接近尾声了，我猜过你为什么不跟我在一起，胡思乱想的结尾就是自欺欺人的告诉自己，还好，他现在还在身边。在我们的生命中总会出现这样一个人，你们不是常见面，但你对他却无时不在想念。他也可能并不符合你对未来规划的各种条条框框。甚至你在他心中并无一席之地。但你就是喜欢他，透着一股义无返顾的味道。这样的日子我已是过了很久很久。每样东西都会有感情的，假如，总是很喜欢你的我离开了，你会不会有一点在意。再见到你，应该摆出怎样的微笑才会恰巧表现出对你的眷恋。你永远不会了解，我是怎样贪恋你一米内的气息。你不懂我便也不会说。最后一次见面，你不出现，我蹲在街头不知道去哪里好。跟陈磊一起等你的电话，手机响起不是你打来
13、的我会气愤的摔开。陈磊想看怪物一样的看我，也许他是很诧异一向少根神经的我什么时候变得这么认真了吧。每次见你总是胃疼，你说你要回去，我第一次在你面前哭。我不是存心想耍赖，只是单纯的舍不得。你说你懂，你又不是傻子，就是傻子也该懂了。我慌忙的打断你。生怕听到的是故事的结束语。自欺欺人已成了我作茧自缚的保护壳。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了这么多，你却没有感动过。夜深了想念还在继续，温习你的声音，暖暖的调子。这个冬天满满的都是你的关于。有个人永远要比想象中爱你。坏笑，烟的味道，手心的温度。对话都结束了，我却还陷在情绪里。你离开以后影子却留在我的生命中，在今后的日子，遇到不同的人，却终究没
14、有人类似你的样子。我只爱你的样子。时常会畅享我们的以后，就算不可以在一起，可是还是希望能够有交集。偶尔可以看到你，可以抱抱，可以和你天南地北的聊着天。握着你的手，闻你的味道。故事到这时候如果结束，我觉得还是可以相信爱情的。但现实却是，偶然间加到了一个给你暧昧留言的女生，她也喜欢你，你们也在一起，你也对她说喜欢，我握着手机的手开始颤抖，浑身抽搐，在视频对面，看到她接你的电话，笑的跟我一样幸福。，我不想再说了，再说下去，我真的害怕我会难过死。如果时光真的可以倒流，我希望那天跟本就没有见到你，我希望那天你电话打来时我就刚好是关机。如果时光可以倒流，我宁愿选择没有认识你。我不知道该怎么形容我现在的心情
15、。气愤吗？好像也没有。只是对我即将的离开感到很难过。就这样吧。我去旁边哭会。我以后不会再打扰你的生活了,很想你的时候不会再发信息给你,在看到你的心情尽量不去很激动,不会为了见你一面千里迢迢跑回衡水，遇到美好的文章不会再把你当做主角对号入座，看到双鱼座的性格分析也不会再费尽心思揣测你是不是也是这样的。突然间很轻松，轻松的有些难过，心像是空了很大一块，这段日子也似乎被磨成了空白。:我想，我还爱着你，像固执的小孩不愿扔掉旧玩具。我想，我不能再爱你了，就当做是最后的领悟，最痛的领悟。没有很大的情绪波动，最多的还是不能再见你的恐惧跟悲伤。终于了解心酸的滋味，却是为了不值得的人。再见青春，再见美丽的疼痛。
