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1、1 1、内涵笑话、内涵笑话想换个 iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她： “好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不 是黄瓜，怎么用啊？”2 2、宿舍一奇葩、宿舍一奇葩宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我 把它累死”。3 3、验证腐女的办法、验证腐女的办法看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正 常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什 么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底 折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀
2、，母鸡的 母”。4 4、遇到真爱舌头总打岔、遇到真爱舌头总打岔多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他 身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番： “多年不见了，你变健谈了呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能 把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？ ”5 5、面对这些我只能深深叹气、面对这些我只能深深叹气记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我 招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子 向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我 TM
3、 兜 里有钱多好啊！”6 6、快帮我拍拍、快帮我拍拍中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说： “噎噎着了咳咳快快帮我拍拍”我连忙掏出手机， 给她拍了一张。7 7、我貌似被玩了、我貌似被玩了偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说 苹果 5 块，桃子 4 块。妹子思索会说道，我各来提点按 4 块 5 成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一 个小桃子。你这是在玩我么8 8、我是怎么来的、我是怎么来的儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种 子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿
4、了一棵葫芦种子说：“妈妈， 吃了它给我生个葫芦娃。”9 9、白富美、白富美 VSVS 女屌丝女屌丝白富美的微博内容“早安晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司可是我有 些过敏”、“LV 包包到货啦”。女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑死我！”、“他妈的笑的肚子痛了！”、 “2333333333”、“妈的今天又把钱花光了，捉急”。1010、作死的节奏、作死的节奏老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”1111、你占
5、几条、你占几条找不到女朋友的男孩十大特征：1、不会抽烟。2、只会喝少量的啤酒。3、不会玩扑克，麻将，游戏。4、不会打架。5、月工资收入不足 2000。6、没有一套奇装异服。7、下班直接回家。8、身高不足 1.70 米。9、有爹有娘，没车没房。10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥你占几条？1212、离婚、离婚男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”1313、三人出游、三人出游甲乙丙三人一起出游，甲感冒了晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶
6、。乙丙：下次要通知我们过了半个时辰，甲：注意了乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通结果，甲放了个屁1414、妻子外出讨债、妻子外出讨债几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”1515、买了个杯子、买了个杯子有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个 字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！1616、膝跳反射、膝跳反射小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸
7、爸站起来之后踢了 我一脚。结果证明老师说得没错！1717、堵车、堵车上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一 步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪 A6，慢 如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱 往矣,还数自行车,边蹬边笑。1818、孔子的学生、孔子的学生当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说 2000 年的，结果一 激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔 子的学生吧。”1919、数到三、数到三老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子 说：咱俩数到三，爸
8、爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸 大声说：预备齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.2020、强迫症、强迫症医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程 9994 元。有没有问题？“有，能不能收 10000 元。”2121、一句话说明你的寂寞、一句话说明你的寂寞A：“用一句话来说明你的寂寞。”B：“你刚才说的那句话一共有 92 画。”2222、有前途的孩子、有前途的孩子小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起 来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”2323、就你这还想着打车、就你这还想着打车昨儿下班的时候下起了雨，道路
9、湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了 好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她： “姑娘，你这么丑，是打不到车的。”2424、这个不用翻译、这个不用翻译在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了 一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂： “这不用翻译，我听得懂！”2525、山里迷路、山里迷路露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是 110 吗？我们 在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，挂了。”2626、唐僧取经归来、唐僧取经归来唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说 道：
10、八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗。2727、大难不死必有后福、大难不死必有后福看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后 在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的大难不死，必有厚服么？2828、在一起、在一起中午，天气酷热。7 栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热 闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群 跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是 我女朋友啊！我我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群 也惊呆了。我也惊
11、呆了2929、三只小白兔、三只小白兔三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥 体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星 形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，第三只小白兔说 我是拉完以后用手捏出来的3030、我们去看马戏吧、我们去看马戏吧“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”3131、小学作文、小学作文题目:三十年后的我班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公 园去玩，我们开着老公买给我的
12、劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒， 脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都 是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老 太太，我仔细一瞧天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！3232、游牧民族、游牧民族单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家， 假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼 伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了”3333、有经验的妈妈、有经验的妈妈妈妈带 4 岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只
13、手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”3434、经验分析、经验分析经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是.你压我头发 了。3535、有刀削面、有刀削面 吗吗冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝 了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然 后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。3636、喜当爹、喜当爹昨天看到一个女生的签名：今年谁愿意陪我过 1111 节我让他明年过父亲 节顿时觉得她霸气侧漏了”。有人评论：“2015/6/17-2014/11/11=219(天)，
14、也就是约 7 个月。”这个 父亲做得够冤枉！3737、经典语录、经典语录上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的 分开”。3838、糗事、糗事有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响 了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一 个穿得很委琐的傻 X 男人抱在一起！怎么办？”3939、我矫健吗、我矫健吗一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹 的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好 久同事才幽幽的说道：“贱！”4040、我太太对我不忠、我太太对我不忠一位男子悲伤的对酒友
15、说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和 她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”4141、这样更像土豪、这样更像土豪早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准 备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋 子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人 都以为我是土豪。”4242、我很男人、我很男人晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男 人一点，结果最后控制不住哭起来了。4343、城管无敌、城管无敌肉摊前，城管接过 2 斤肉递过 100 元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前， 城
16、管接过两袋菜递过 100 元，菜贩：找不开，下次再给；小超市，城管接过一 瓶酒递过 100 元，店主：找不开。下次再给；果摊前，城管接过 1 个西瓜递过 100 元，找回 85 元。以后人们再没人见过那个卖水果的.4444、贪欲的老婆、贪欲的老婆男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也 好又锻炼了身体又赚了 1 元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少 赚个起步价4545、别找了、别找了方才打车和老婆在 taxi 后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说 18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个 20 给司机，一边对 老婆说别找了，老婆还没回响反映，只听司机说了声谢谢埃。4646、没见过女人的和尚、没见过女人的和尚老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他 看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。4747、黑皮肤的原因、黑皮肤的原因一对夫妇结婚多年，终于
