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1、我的恩典够你用的萨林娜得救蒙召见证他对我说，我的恩典够你用的。因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。所以我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。 （哥林多后书 12：9）1我的成长背景我是在罪孽里生的。在我母胎的时候，就有了罪。 （诗篇 51：5）1983 年 12 月，我出生在中国东北的一个小镇。父母都在司法系统工作，我家的旁边就是监狱，从小常和犯人玩耍。妈妈在怀我时经历了家人去世，伤心过度导致早产。因而我自幼忧郁、体弱。由于重男轻女的思想，爸爸不接纳我。对我冷漠、厌恶。他是心理学专家，因此有许多好方法来折磨我的心灵。他常年酗酒，几乎每天都烂醉回到家里。从记事起，我的家常笼罩在恐怖的气氛
2、中，父母吵架、闹离婚，有一次爸爸用大棍子打妈妈。他们经常让我选择离婚后跟谁生活，我妈妈也鼓动我在爸爸醉酒沉睡时用菜刀切他喉咙，说小孩杀人不犯法。我爱爸爸，我爱妈妈，但他们却彼此相恨。我从小就意识到自己里面有个可怕的“黑东西” ，所以总喜欢在太阳下曝晒自己，好把这“黑东西”晒走。信主后我明白，这是罪和死的力量在我幼小的生命中掌权。我不知道自己为什么活着，我也好奇死后会怎样。有时会长时间憋气，有时想跳河，有时躺在草丛中想永远不起来。死的力量召唤我，罪的力量也在辖制我：我曾不动声色地用蜡烛把自己家的窗帘点燃，差点造成火灾，也不知为何这样做，只觉得有个力量催我放火；我曾把一块砖头随手丢在一个小男孩的头
3、上，看鲜血流出来，有点害怕；我曾捏碎大蜻蜓的眼睛，再把它放走，然后自己站在太阳下，在深深地自恨中痛哭。随着我渐渐长大，上小学，中学，我里面的罪也渐渐长大。一方面，我成绩优秀，爱看书，小学六年级看了不少中西方的文学名著，初中几乎每周看一本小说或心理学的书籍。我的写作也开始展露锋芒。另一方面，我在学校里人缘很好，老师和同学都喜欢我，甚至有的同学仰慕我。因为在外表看来，我活泼、幽默、有才华、真挚、单纯、重感情、有领导力，但实际上，我的内心孤独、冷漠、骄傲、虚荣、贪婪于人的爱、对男性充满愤怒和仇恨、空虚、苦毒、自我中心。我撒谎、吹牛、对抗学校、欺负人、头脑里有污秽的意念、捉弄羞辱所有喜欢我的男生。虽然
4、我有许多好朋友，我得到所有人的认可，我头上有许多光环，但我深深知道自己是“坏人” ，我觉得自己从里面烂掉了。那极大的黑暗，那死亡的力量仍然在召唤我。我尝试各种方法好好活着，努力成为一个好人，一个道德高尚的人，但我根本无法摆脱罪和死的律。我越是想活，就越有死的力量出来压制我；我越是想行善，就越有恶被激动。当我信主后传福音时，惊讶于很多人不觉得自己是罪人。我一直以为“人是罪人”是个常识，所有人都知道。因我从小就深深地知道自己是是罪人，而且不可能不是。生命之于我如同荒芜的战场，我如一个疲惫孤独的战士，每天都与极大的空虚、混沌、黑暗进行殊死搏斗。2荣耀神学的绊脚石神的事情，人所能知道的，原显明在人心里
5、。因为神已经给他们显明。（罗马书 1：19）我从小生活在无神论的环境中，我的家族、亲戚朋友当中，没有一个基督徒，更没有人给我传过福音。但奇妙的是我从小就知道有神，仿佛是与生俱来的认知。如罗马书所说：神的事情，人所能知道的，原显明在人心里。因为神已经给他们显明。 （罗马书 1：19）可能我是天生宗教感强的人，能感知冥冥之中有一位伟大的掌管者和审判者。再加之我常在大自然中玩耍，容易意识到一草一木皆有造它的神。不过，这种天然认识也没什么可夸的，无外乎康德所言“在我上者灿烂的星空，道德律令在我心中。 ”虽然“诸天述说神的荣耀，穹苍传扬他的手段。 ”（诗篇 19：1）但我的天良已被罪玷污，不可能再通过神
6、荣耀在自然界及人心中的彰显来正确地认识他；虽然“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。 ” （罗马书1：20）但我破碎的人格、扭曲的世界观却使我的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。这种与“十字架神学”相悖的“荣耀神学”的认知方式，没有将我引到十字架的那耶稣面前，却在我心中树立种种奇怪的偶像。那时我相信万物有灵，常对小动物或花草树木说话，还和一颗大树成了好朋友；我相信“天人感应” ，所以常独处默想，试图与“天”对话；我从小留心观察自己的生活，并觉得有某种力量在默默地引导我、教育我、保护我，所以我心高气傲，觉得自己是有神灵之眷顾之人，以至
7、于看不起别人；我对所有与灵界相关的事都心存敬畏，又曾拜偶像、练气功。但这些认知和行动丝毫不能给我的心带来平安。相反，我陷入越来越深的东方神秘主义倾向，儒教、佛教、道教、民间宗教都对我产生影响，我变得更加迷信、敏感、多疑、自闭，并且常常被莫名的恐惧吞没。因为我隐约感受到，无论怎样努力，我都达不到那位神的标准，我的良心每天都控告我，提醒我是罪人，终将被严厉地审判。达摩克利斯之剑一直悬在我头上，每早晨醒来我对自己说“今天我会受审判吧。 ”平安无事地度过一天后，睡觉前对自己说“或许会推到明天。 ”身边的人都正常地过着生活，我却越来越深地处在大难临头的焦虑和恐慌中，却不知道出路在哪里。在很深的绝望中我想
8、像：若这世上有一种泉水，我在里面一洗便可除去我的罪恶，那我一生最要紧的事就是找到这泉水；如果这世上有种神奇的宝石，我只要拿着这石头就可以免去审判，那我愿用一切来换它。但很快我又对自己说， “这都是幻想。 ”罗马书说，未曾听见他，怎能信他呢？又说：可见信道是从听道来的，听道是从基督的话来的。感谢神！荣耀神学的路径不能使人找到真神，但神自己成为肉身来寻找拯救失丧的人。他定意透过圣经对我们说话，并定意在十字架上将罪人找回。除了圣经与十字架，我们还能在何处遇见他的彰显？“不是你们拣选了我，是我拣选了你们。 ”（约翰福音 15：16）3落入恩典认识你独一的真神，并且认识你所差来的耶稣基督，这就是永生。（
9、约翰福音 17：3）如前所述， 我从初中开始看大量的欧美小说，当然，它们都多少带些基督教文明的印记。不知为什么，每当我看到耶稣基督的名字，我的心就激动，很奇怪，但我爱他。我从每本书中寻找关于上帝、关于基督的信息，并格外留心小说中引用的圣经。我仿佛窥见了一个美好的世界，心中充满向往，却又觉离自己太远，我太不配。到了初中三年级，我发现了我家附近的一所教堂。那时不知道教堂对所有人开放，就偷偷躲在大树后面，趁着有单独的中年妇女进门时跟在她后面溜进去，找一个最隐蔽的角落坐着。其实牧师讲什么我听不懂，因我家是后来搬到那城市，听不懂那地的方言，有一次勉强听懂他在讲十诫，我对自己说：“我一定要遵守十诫” 。于
10、是聚会后鼓足勇气找一个老妇女问：“什么是十诫？请给我讲讲。 ”她说：“唉，小姊妹，我信得糊涂，我也不知道啊。 ”我又找了几个人来问，她们也不知道。16 岁上了高中，妈妈为了鼓励我听 BBC 广播，给我买了短波收音机，我却每天用它来听福音广播 The Voice of Hope（香港希望之声电台） ，还有其他美国的福音电台。那时父母闹离婚，妈妈被气病，我自己又陷入复杂的感情纠结中，受了刺激，于是开始了长达 5 年的严重失眠。但每晚上准时收听福音广播，成了支撑我好好活着的动力和安慰。希望之声电台每次结束的时候都会说：“如果你想得到一本圣经，请写信给以下地址。 ”我照着那个地址寄了一封信，表达我想得
11、到圣经的渴望。之后我等了好几个月，每天去学校的传达室问询，也没有收到任何回复。那时我有很强的负罪感，觉得自己在“偷听” ，觉得自己不配听这些圣洁的信息。直到有一天我一边洗衣服一边听福音广播，收音机忽然直挺挺地掉到水里，烧坏了。我忍着哭，心中默默对上帝说“我明白了，我不配听你的电台，我不听了，对不起。 ”那时我知道我的英语老师是基督徒，但她从来没有给我讲过什么，我也对她敬而远之，几乎没有和她说过话。但这事之后，我去问她，是不是上帝不愿意我听他的广播。她很惊奇，叫我到她的办公室，送我一本圣经，一张耶稣传的光盘，让我回去看。之后她又给了我 200 块钱，让我买一个新的收音机，免得妈妈发现了生气。我简
12、直不敢相信基督徒是这么好的人。那是 2000 年的春天，刮着大风，我急忙告别老师，骑着自行车赶回家。家里没有人，我赶快坐好，看耶稣传的光盘。当我看到一个有罪的女人用眼泪给耶稣洗脚，又用头发擦干，又亲吻耶稣的脚，我好羡慕她，甚至嫉妒她，这种激烈的感情让我发抖，忍不住哭泣。我也紧张地看耶稣会怎样对待她。然而耶稣对她说“你的罪赦免了，平平安安地回去吧。 ”听到这句话，我放声大哭。这是我生命中第一次听到赦免，我也明白了，唯独耶稣能赦免我的罪。我俯伏在地上说“耶稣啊！我也是个罪人，赦免我吧！”之后我看到耶稣被卖，被鞭打，这些镜头让我无法好好坐在沙发上，我俯伏在地上，羞愧难当，一边发抖一边哭泣，因为我知道
13、耶稣是无辜的，有罪的是我，他在替我承担。我这样一直哭到影片结束，有一个呼召，邀请观看的人做决志祷告，我就战战兢兢，一字一句地做了这个祷告，承认自己的罪，邀请耶稣进到我的生命中。做完之后忽然有喜乐充满我的心，但我不敢相信这么容易就可以接受耶稣。随后我想起老师还送了我一本圣经，我就赶快冲进书房，打开圣经，不料一下子翻到了约翰福音第一章，我的目光瞬间落到了12、13 节经文“凡接待他的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，作神的儿女。这等人不是从血气生的，不是从情欲生的，也不是从人意生的，乃是从神生的。 ”我将这话反复思想，仔细琢磨，终于明白了：我已经成了神的儿女！多么荣幸，多么不可思议！现在回想起来，
14、这整个的过程都是圣灵的带领，虽然没有牧师的祝福，没人给我当面传讲福音，没有人在我决志后拥抱我，欢迎我，但是我知道，我能够通过这种方式得救，不知有多少我不认识的圣民在用眼泪和膝盖服事主，主纪念了他们的祷告，在旷野为我开了道路，将我引到他的面前。信主后我渐渐知道很多韩国、美国和世界各国的弟兄姐妹每天都在为中国祷告，我真想让他们知道，谢谢你们的代祷，神真的垂听了，并越过一切障碍在中国拣选了很多灵魂。我就是其中一个。信主后，我就委身在我的英语老师带领的高中生团契中，在这里我开始规律地查经，学习彼此相爱，心也渐渐敞开。我每周都盼望着聚会，甚至放假了，没有聚会的时候，我都自己跑到我们聚会的房子门口，一个人
15、靠着门坐上半天。2002 年的高考对我来说简直是个神迹，我那时仍然是严重的失眠和精神衰弱，甚至连着三天一分钟都睡不着，向老师申请退学，因几乎无法学习，在高考前几个月都没有去上学。我也因这事一直与主摔跤，但主没有医治我，而是藉着漫长的失眠对付我，熬炼我，直到我放下骄傲和悖逆，对自己彻底绝望。在高考前一天晚上，我吃了三片安眠药却还精神得像猴子一样，一直折腾到半夜四点左右，我才精疲力竭地对主说：“好吧，我将自己交在你手中，你看着办吧。 ”之后忽然有出奇的大平安临到，我一下子就睡着了。之后两天的高考，我心中都有出人意外的平安，是这世界夺不走的。高考结束后我已经做好了再考一年的打算，老师们也觉得我一定考
16、不上。但不料，成绩出来后高得惊人，我是全年级的文科第一名。至今我也不理解是怎么回事，只能说荣耀都归给神。于是我来到了北京上学，到北京后第一周就来到了彼得老师带领的一个团契，属于城市复兴教会（那时候我们教会还没起这个名字） ，从 2002 年九月一直到现在，近 9 年的时间我都委身在这个教会。接受牧养、装备、学习服事人，在真理上扎根，成长。我感谢主让我受到彼得老师的牧养。他是典型的改革宗牧者，极其强调圣经的真理、福音本身的能力、人的罪、十字架的大能。在他的教导下我打下了扎实的基于圣经的信仰根基。然而不幸的是，由于我从小缺乏父爱，我很快对彼得老师投入了很深的像爱父亲一样的爱、尊敬，甚至是崇拜。以至于我渐渐忘记了自己来到耶稣面前，尊重人过于尊重神。当然，神不喜悦，就把彼得老师拿走了，他因一点儿奇怪的原因离开了城市复兴教会。虽然我经历了两年的崩溃和属灵的低谷，流了许多的眼泪，但灵里却渐渐成熟起来，在这样痛苦的经历中学会了“单单仰望主。 ”四福音的托付我传福音原没有可夸的。因为我是不得已的。若不传福音，我便有祸了。（哥林多前书 9：16）信主后，我立刻产生了一个困惑：为什么还
