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1、 爸爸是个好人，岁月请你别伤害他爸爸，昨天和你聊完视频，我就哭了。中途您倒了一杯茶，清了清嗓子，忽然叫道我乳名，您说：“其实离职体面不体面都是次要的，重要的是你过得开心” 。这句话，完全击中我的泪点。我实在招架不住，借机出门关掉视频，躲在电脑这边流泪。显然这是您准备了很长时间的一句话，可能再上一个电话中、在上一次餐桌上、在某一条短信里您都在纠结中准备着。今天您用这样的方式说出来，我真的很感动，也很高兴。您已经完全接受我拍照这个事实了。我记得离职那天，我回了家，妈妈做了一桌子菜，我也清了清嗓子，我说我要宣布一件事情：我离职了！妈妈停下了帮我盛汤的手，惊讶的看着我，一直问我为什么，是不是压力太大，
2、是不是和同事闹矛盾了？我完全听不下去，心里很忐忑，我一直在等您发话，您却什么也没说，只是一直抽烟，闷咳了几声就回房了。我大概是个坏孩子，离职这么大的事情，也是先斩后奏，没有任何要商量的意思。回北京的前一个晚上，您和妈妈走到我房间，说要和我谈谈，您问的第一个问题就是：什么时候想再回去上班？我当时很斩钉截铁，我说我不想回去了，我想拍照。您很生气，加高分贝：“早知道就不让你碰相机了”！我不想争吵，低着头不说话，三个人的房间很沉默。爸爸，很早前我就和您说起，我没有什么抱负和出息，我从来没有想过要在一个岗位上爬到一个更好的位置，那个所谓更好的前程，才是我的包袱和禁区。如果这刚好是您要给我规划的人生，我只
3、能说对不起。 “对不起” ，这三个字，是多么无力又伤人的回应啊，甚至是对自我不负责任的借口。可作为现在放弃了很多东西的我来说，我只能这样来还给您那些束缚我的期望，我也想不到任何可以解脱和解释的理由。盲目或随性，都已经这样了，我不想回头，我已经不再是孩子了，我应该自己掌舵自己的人生。或许，在您眼里，我从来都是个让你们操心的孩子。因为超生我，让您开除了党籍，从部队回到老家后，有挺长一段时间，您都郁郁寡欢。也许是因为这个原因，从小您就对我要求特别严，每次小伙伴去玩，我都被规定在家做作业，看书。那个时候我真的很恨您，我觉得我很可怜，一点自由都没有，直到有一次，我因为翻墙摔断了手，您抱着我往医院冲，从头
4、到尾，都没责备过我，手术完的那个晚上，妈妈和我聊了很多，他说您很自责和内疚，一直在喝闷酒，觉得是自己太自私，给了孩子很大的压力。看到叹气的妈妈，我仿佛一夜长大，明白了自己的爱与责任。从那以后，我主动学习，读了很多的课外书，我没有想过多远的以后，只是希望自己能成为您的骄傲，能弥补您失去的一切。从那以后，您很少约束我，初中的时候，我因为喜爱的女生和别的男生打架，变成其他人的谈资。老师跑到家里来找您，我怕挨揍，躲到门口偷听，结果您差点和老师吵起来，您固执地认为孩子谈恋爱没什么，学校不应该打压和批评，要正确引导，您还断言自己的孩子很清楚，不会做出什么出格的事情。爸爸，您知道么？那一刻我在您面前的任性或
5、者您在我面前扮演的看似冷血的坏人都微不足道了，我甚至觉得蹙起眉与老师辩质的您，有多么可爱，我好想出去抱着您，说一万遍我爱你。高中后，我们的关系越来越好，我也越来越努力，后来我去了报社和电视台。有不错的薪水和机会，亲戚朋友都很羡慕您，说您有一个懂事能干的儿子。有时候，看到每次别人夸时，您欣慰的表情，我真的觉得那样的爸爸真帅，真骄傲。可是，在不断前进的过程中，我迷惘了，我所拥有的一切，真的是自己喜欢的吗？还是完全只是为了回应您的失去和期望？我用了一个小长假来考虑这个事。过去的我，像是打了催化剂，加速成长让我早熟和理智，我过的太务实和严谨。现在我不想这样了，亲爱的爸爸，我累了，我想忠于内心的胡来，做
6、自己真的想做的事情，爸爸，在我学会摄影之后，您都不知道我有多自由多快乐，我不断地在路上，给别人拍照，这样记录他们的青春和感情方式让很多人都真心喜欢着，多了很多朋友与我分享他们的故事，那一切，还集结成了一本书，等我老了的时候翻开自己写的文字和拍的照片，我想这应该是回忆里最有力量的一段时光吧？其实我现在还不知道这是不是让您喜欢和骄傲的样子，我知道这违背了您的初衷，但我知道，您是天底下最好的爸爸。您关注并支持我所做的一切。就像刚刚，您有打电话来，问我有什么想法，有什么事需要你帮忙的地方。您告诫我，和浩森一起合作，要多照顾她，他还是个孩子。兄弟之间千万不要为了钱而反目，要懂得体谅和理解，这样这个事情才有意义。时光隧道好像穿梭到十几年前，您就在我身边教育我，我还是您懵懂呆瓜的孩子，一直点头，并且牢记在心。只是我知道，当时间在碾过我们多一点，多一点，我终究要跟您说再见。有时候我就想，那些悲欢离合不应该发生在自己身上啊，因为我懂得珍惜和爱的时候，与此交换的，确实不能再年轻的您。爸爸总是佯装坚强，爸爸总是会为孩子心软。爸爸总是在背后默默给予，却不担心回报，爸爸总是会老，离开也不会哭。爸爸总是个好人，所以，岁月请你别伤害他。
