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1、 爸爸是个好人,岁月请你别伤害他爸爸,昨天和你聊完视频,我就哭了。中途您倒了一杯茶,清了清嗓子,忽然叫道我乳名,您说:“其实离职体面不体面都是次要的,重要的是你过得开心” 。这句话,完全击中我的泪点。我实在招架不住,借机出门关掉视频,躲在电脑这边流泪。显然这是您准备了很长时间的一句话,可能再上一个电话中、在上一次餐桌上、在某一条短信里您都在纠结中准备着。今天您用这样的方式说出来,我真的很感动,也很高兴。您已经完全接受我拍照这个事实了。我记得离职那天,我回了家,妈妈做了一桌子菜,我也清了清嗓子,我说我要宣布一件事情:我离职了!妈妈停下了帮我盛汤的手,惊讶的看着我,一直问我为什么,是不是压力太大,
2、是不是和同事闹矛盾了?我完全听不下去,心里很忐忑,我一直在等您发话,您却什么也没说,只是一直抽烟,闷咳了几声就回房了。我大概是个坏孩子,离职这么大的事情,也是先斩后奏,没有任何要商量的意思。回北京的前一个晚上,您和妈妈走到我房间,说要和我谈谈,您问的第一个问题就是:什么时候想再回去上班?我当时很斩钉截铁,我说我不想回去了,我想拍照。您很生气,加高分贝:“早知道就不让你碰相机了”!我不想争吵,低着头不说话,三个人的房间很沉默。爸爸,很早前我就和您说起,我没有什么抱负和出息,我从来没有想过要在一个岗位上爬到一个更好的位置,那个所谓更好的前程,才是我的包袱和禁区。如果这刚好是您要给我规划的人生,我只
3、能说对不起。 “对不起” ,这三个字,是多么无力又伤人的回应啊,甚至是对自我不负责任的借口。可作为现在放弃了很多东西的我来说,我只能这样来还给您那些束缚我的期望,我也想不到任何可以解脱和解释的理由。盲目或随性,都已经这样了,我不想回头,我已经不再是孩子了,我应该自己掌舵自己的人生。或许,在您眼里,我从来都是个让你们操心的孩子。因为超生我,让您开除了党籍,从部队回到老家后,有挺长一段时间,您都郁郁寡欢。也许是因为这个原因,从小您就对我要求特别严,每次小伙伴去玩,我都被规定在家做作业,看书。那个时候我真的很恨您,我觉得我很可怜,一点自由都没有,直到有一次,我因为翻墙摔断了手,您抱着我往医院冲,从头
4、到尾,都没责备过我,手术完的那个晚上,妈妈和我聊了很多,他说您很自责和内疚,一直在喝闷酒,觉得是自己太自私,给了孩子很大的压力。看到叹气的妈妈,我仿佛一夜长大,明白了自己的爱与责任。从那以后,我主动学习,读了很多的课外书,我没有想过多远的以后,只是希望自己能成为您的骄傲,能弥补您失去的一切。从那以后,您很少约束我,初中的时候,我因为喜爱的女生和别的男生打架,变成其他人的谈资。老师跑到家里来找您,我怕挨揍,躲到门口偷听,结果您差点和老师吵起来,您固执地认为孩子谈恋爱没什么,学校不应该打压和批评,要正确引导,您还断言自己的孩子很清楚,不会做出什么出格的事情。爸爸,您知道么?那一刻我在您面前的任性或
5、者您在我面前扮演的看似冷血的坏人都微不足道了,我甚至觉得蹙起眉与老师辩质的您,有多么可爱,我好想出去抱着您,说一万遍我爱你。高中后,我们的关系越来越好,我也越来越努力,后来我去了报社和电视台。有不错的薪水和机会,亲戚朋友都很羡慕您,说您有一个懂事能干的儿子。有时候,看到每次别人夸时,您欣慰的表情,我真的觉得那样的爸爸真帅,真骄傲。可是,在不断前进的过程中,我迷惘了,我所拥有的一切,真的是自己喜欢的吗?还是完全只是为了回应您的失去和期望?我用了一个小长假来考虑这个事。过去的我,像是打了催化剂,加速成长让我早熟和理智,我过的太务实和严谨。现在我不想这样了,亲爱的爸爸,我累了,我想忠于内心的胡来,做
6、自己真的想做的事情,爸爸,在我学会摄影之后,您都不知道我有多自由多快乐,我不断地在路上,给别人拍照,这样记录他们的青春和感情方式让很多人都真心喜欢着,多了很多朋友与我分享他们的故事,那一切,还集结成了一本书,等我老了的时候翻开自己写的文字和拍的照片,我想这应该是回忆里最有力量的一段时光吧?其实我现在还不知道这是不是让您喜欢和骄傲的样子,我知道这违背了您的初衷,但我知道,您是天底下最好的爸爸。您关注并支持我所做的一切。就像刚刚,您有打电话来,问我有什么想法,有什么事需要你帮忙的地方。您告诫我,和浩森一起合作,要多照顾她,他还是个孩子。兄弟之间千万不要为了钱而反目,要懂得体谅和理解,这样这个事情才有意义。时光隧道好像穿梭到十几年前,您就在我身边教育我,我还是您懵懂呆瓜的孩子,一直点头,并且牢记在心。只是我知道,当时间在碾过我们多一点,多一点,我终究要跟您说再见。有时候我就想,那些悲欢离合不应该发生在自己身上啊,因为我懂得珍惜和爱的时候,与此交换的,确实不能再年轻的您。爸爸总是佯装坚强,爸爸总是会为孩子心软。爸爸总是在背后默默给予,却不担心回报,爸爸总是会老,离开也不会哭。爸爸总是个好人,所以,岁月请你别伤害他。