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1、1. 今天我打野盲僧，看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“VN ，我快没血了，能让我吃个兵回血吗？” ，VN 看到后瞬间心就酸了。 。 。 “吃你 mb！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不动了，正疑惑呢，面板上出来一行字：“卡牌，我快没血了，能让我吃个兵回血吗？” ，卡牌看到后瞬间心酸了。 。 。 “吃你 mb！老子一个兵加 6 块，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奥拉夫：“滚！”作为打野的我瞬间心酸了， “努努，去吃我的红 BUFF！”努努颠颠地走过来，刚到草丛就被提莫的蘑菇炸死了.2. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我
2、就高兴了，哈哈哈3. 记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，楼主还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我4. 媳妇问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道:快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了当年，一般都是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者狗5. 有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？6. 一日听朋友说他老爸献血的事。应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，当医生抽到 100cc 的时
3、候感觉头晕目眩的，就对着医生说了句:“快给我打回去我不行了”7. 小公鸡和它的朋友说:我像小母鸡表白，好像成功了。“哦，恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧”“那它怎么回答的呢？”“它说:我给你生个卵”8. 去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了 40 斤，现在每个人看见我的纹身都说:哟，哥们你这龙虾不错哦9. 小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用拴，我走一步它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛。有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞。我爹赶紧把棍子丢了，安抚了羊。狠狠的瞪了我一眼: 好好的羊，被你当成狗来养！10. 我一哥们的
4、脚巨臭，一般人承受不了，这哥们前段时间脚给轧了， 陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都变绿了，看完后那大夫对护士说，不行了，我得请假两天了，熏得我迷糊，后脑勺都疼11. 高三晚自习加班，刚回到宿舍，就见一奇友在拼命吃泡面，一边吃还一边看表。 我问他: 你干嘛呢？ 小样，还敢不理我，正想用拳头和他讲讲道理 他猛的吃完最后一口 打了个饱嗝，看了看表道:终于赶在保质期内吃完了，差 30 秒就过期了12. 去年一个朋友算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于是大半年来，他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑
5、电动车的大妈撞了，现在还在医院里躺着。13. 小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！ 有一次我数学考了 58 分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差 3分就及格了！ 那一刻，我想我已经知道了原因14. 【如何你确定你是一个正常的人？】1、你有 QQ，2、你有手机，4、你在浪费时间读这个东西，5、你没发现到其实 3 不见了，7、你跑去检查到底有没有 3，8、可是，6 呢？9、你笑了，觉得自己很傻 B，10、哈哈，还有，号码 1 呢？11、你相信了，然后又跑去检查，12、你一点都不正常，15. 女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的
6、标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻 B，这是喉结啊，16. 刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。17. 当一个强者必须得有两把刷子。我老婆就有两把刷子，刷 QQ 空间，刷朋友圈。我只有一把刷子，就是刷锅。18. 今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，
7、多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费.19. 今天刚刚办完离婚手续了，还是离了，心里话是刚刚，又不是我 ，你认识刚刚吗？20. 点全文干啥一天天的，这么能看热闹呢！咋滴，我离了你娶我啊？是不是对我有意思啊？21. 和男朋友吵架 ，别急着去责怪他 ，而是先反省反省自己 ，如果真是自己的错 ， 再好好想想怎么将责任推卸给他。22. 对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花。 。 。 。 。 。23. 刚算了一笔帐，如果想 26 岁前生完
8、一个宝宝，那 25 岁就得生下来，24 岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那 22 岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那 21 岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那 19 岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少 18 岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！24. 现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你 TMD 的是谁啊，我们吵架关你啥事， ”25. 大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是
9、没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后， 几年后你就会发现你担心的事情原来是真的。26. 虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆 LP700-4，我一咬牙一跺脚“不买！” 一下子就省了好几百万！27. 有人说把需要背的英语单词改成 QQ 密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来 QQ 登不上去了。28. 就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲倍儿爽 ，表达
10、一下我现在的心情.29. 点赞真是一种非常高冷的表现方式 ，不给对方任何回复的机会 ，就只是默默的告诉别人 ，已阅。30. 刚算了一笔帐，如果想 26 岁前生完一个宝宝，那 25 岁就得生下来，24 岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那 22 岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那 21 岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那 19 岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少 18 岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！31. 今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年 19 了，你还叫
11、我大姐，想想该叫什么。 ” 我想了想“妈！”32. 素质，现在的人要提倡素质，现在人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！草泥马，啊！没看到我正在拉屎啊！33. “我想买辆坦克。 ” “那就买呗。 ” “买不起啊，那么贵。 ” “拿信用卡刷呀。 ” “刷了信用卡要还的，还不起怎办？” “怕什么，你有坦克。 ”34. “我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，有天不知道老师是抽风还是怎么了，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1 年的吃法，10 年的吃法，看着她明眸认真地做笔记，我下定决心，只和她做好朋友了。 ”35. 几个同事在一起聊
12、天，一同事问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我是小学生，我每天打 LOL！B：我是你失散多年的亲爹！角落里神回复：是我举报的快播！36. 三种妹子洗澡：37. 一般妹子：好累啊又要洗澡。萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊。二逼妹子：哈哈哈哈。 。 。又可以站着尿尿了。38. 有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴 7，8 万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用 1000 的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过 100 元
13、，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。39. 俩女生关系好：“老公我爱你，么么哒” ， “老婆我也爱你，么么哒！俩男生关系好：“儿子叫爹” ， “” ， “叫爹” ， “”多么深刻的领悟40. 我：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。我：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。我：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次还敢不敢随便去桑拿了！41. 感冒了很难受，我闷在被窝里给女朋友发短信”我感冒了”并决定如果对方回答”多喝点水”就不理睬她，过一会儿手机振动起来，短信内容：”开门。 ”.这个大
14、笨蛋！谁让她来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，我一手开门一手兴奋的点开：”多呼吸点新鲜空气，运动运动。 ”42. 停车等红灯，旁边有辆公交车，车上播放的音乐，歌词大概这样：钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅。坏缺烂角的换新锅瓢乱放，风雨里追锅，无泪缝把层烟囱，铁锅还扩内雨窝，锅会病。(水味在冰)，请问这是什么歌，感觉很好听。43. 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头等我有了钱44. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了45. 今天和一哥们去光大银行取钱，他
15、正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔.46. 老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍 几个同学起来回答说 不加倍 ，到我 正在睡觉 一个激灵吼了句 抢地主。 。 。47. 王思聪他爹给了他五个亿 他赚了四十亿 翻了八倍 ，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水 去了工地 一天就赚了 200 翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！48. 都快过 11.11 了，真他妈佩服暗恋我的人，真他妈的沉得住气，明明喜欢我还不跟我表白，还在装，要不然你说出来，劳资追你嘛49. 姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业
16、、成熟稳重的男人啊。 ” “恩，是啊” “活该单身！50. 女：“在哪 在干嘛呢？”男：“老子在喝酒,少来烦老子 ”女：“你今天怎么这样啊 ？”男：“好了少废话了挂了 ”她在抱着手机伤心的时候,短信来了.媳妇我错了, 这么多兄弟呢 , 我装装逼,51. 回来就跪搓衣板.52. 天冷就可以看出男女的关系女: 我冷男: 那抱抱这是初恋女: 我冷男: 那衣服给你穿吧这是热恋女: 我冷男: 冷个谁让你穿这么少这是在一起很久了女: 我冷男: 谁让你瞎几把穿这么少怎么没冻死你很明显这是不想过了53. 现在五年级小孩吵架 卧槽你麻痹。 你麻痹再骂句试试。 老子就骂了咋的。 草你妈打架啊？！54. ”以前我们五年级时吵架 你个笨蛋。 ” “你个白痴。 ” “反弹。 ” “反弹无效。 ”55. 我们真是太纯洁了啊56. 今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中. 闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折
