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1、心理专家理性解析爱情 人们始终在谈论爱情,电影电视书刊铺天盖地,不厌其烦的演绎多种爱情故事,但似乎始终谈不清晰,云里雾里,一种人往往从18岁活到48岁还是对爱情说不清晰,真是剪不断,理还乱。 我在一期杂志看到一片文章:“人们都在谈论爱,我真看到的爱很少,我觉得大多数人在谈论爱的时候谈论的都是自我需要,你把它当成单纯无目的的爱,但事实上都是利益,你的舒服,你的安全。都是你权衡这些利益之后作出的选择,然后你顶着一种爱的名义。甚至在自我体现牺牲或对她人无微不至的时候,其实都是一种自我肯定的需要。 这是被人滥用的爱,不是爱的真相。如果很诚实的,没有任何虚伪的来谈论自己的感情,你自己可以辨别有多少源于纯
2、正的爱?我觉得都很难辨别。 但我仍然相信真正的爱是存在的,但被多种东西覆盖了。爱是人最本质的善意和友爱,不是欲望,不是需要,是人与她人之间的默契,是人类存在最本质的东西吧。 一种人的爱情发展阶段一般分为:(option:性认同混乱期)-疏远异性(10岁左右)-(option: 向往年长异性)-积极接近异性(option:模仿恋爱期)-恋爱 (中学毕业后来)。一种人在爱情上喜怒哀乐往往可以在这些阶段中得到印证-自觉得是惊天动地的,断前绝后的爱情,其实但是是每个人都要经历的”阶段”而已。过了这个阶段一切烟消云散,当事人也奇怪当时自己怎么了。固然那些当时急着为情自杀的人是没有机会领悟到这一点的。 I
3、f I get close to you, I get hurt If I dont get close to you, I get lonely If I tell you truly how I feel, you distance form me If I dont tell you truly how I feel, I distance from you 一方面的问题是:爱情的本质是什么? 爱情的本质是一种需要。需要又分为匮乏性需要和成长性需要。匮乏性需要又分为物质需要和潜意识层面的心理需要。从而决定了爱情的不同境界。我们先来谈潜意识的心理需要 在心理学意义上讲,爱情基于自身的心理需
4、要。那么什么是需要?如果你自小缺少安全感,你也许从一种厚道可靠的人那里,感受到爱情;如果你生活内容贫乏,那么你也许会迷恋一种异常活泼的女孩。你的情结越多,你对她人的依恋和需要就越多,你受到“爱情”控制的也许性就越大,你就越是在爱情中感到不自由,感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。 爱上一种理性超级强大的人,是可以把自身理性化的一面投射给对方,然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗? 爱上一种特别感性的人,是为了投射自己感性的一面给对方,从而避免在自身中被感性沉没吗? 爱上一种特别优秀的人,与否把无法达到的完美愿望投射给对方,从而让自己轻松一点? 爱上一种崇拜自己的人,与否我们需要依赖此种崇拜来加
5、强自己不坚实的强大感呢? 我们在爱自己感到缺少的、需要认同的那部分,我们在爱压抑了的“影子自我”。 因此许多人爱情的本质是是性欲和某种需要的结合体,小孩子没有爱情,只有需要,由于她们的身体还没有发育到具有性的能力,一旦青春期到了,人们就哭着喊着爱情啦,其实是:内在需要+性欲的浮现- 趁着性欲的发育和需要,顺风搭车来满足自身的其她内在需要。说的直白点是:用爱情来满足非爱情的需要,正如许多人用性爱来满足用其非性爱的的需要同样。 那么照这样说,如果一种人解决了自己的大部分情结,她还需要爱情吗? 她仍然是需要的。这就是我说的成长性需要。灵魂需要交流,需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超过了一般性的意义。我们
6、滋养对方的需要和满足自身需要变得同样重要。 我们在摸索对方的过程中摸索我们自身涉及身体的和心灵的。爱情的目的,是成为一条道路。我们通过这条道路,寻找我们自己。在爱情中,我们最后遇到的是自己。 理性的男人寻找特别感性的女人,然后又抱怨她。她不懂得那个感性的女人是她内在的一部分,她是在寻找她的阿尼玛,同步又排斥她。当她不再排斥她内在的女性部分时,她也将不再排斥她的对象自身。事实上,当她可以容许自己的感性与理性整合时,排斥和依赖的冲动都将减退。 在一次次爱的冲动中,我们经由反省,意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。 爱,变得不再与依赖、强求、占有有关。 爱,只与彼此灵魂的摸索有关。 我们在此
7、摸索中,彼此依恋;在依恋中,保持着独立和圆满俱足。暂离对方,不会产生焦急;失去对方,并不会失落自己。 接下来的问题是,为什么不同的人有不同的的潜意识的需要呢? 由于爱情关系其实是亲子关系的再演。 这波及到爱这种情感的来源和发展的过程。一般来说,爱这种情感发展的顺序依次是,自恋亲爱爱情博爱。 婴儿的自恋是生命本能的一种形式,和动物的自我保护本能无太多区别,在自恋的阶段,婴儿是极度自我中心,在它的眼中,自我、世界、妈妈之间完全是融合为一体的,彼此没有界线,它爱惜自己,对自己的任何微小变化立即做出反映,它爱妈妈,是由于它把妈妈当作了自己的一种部分。成年人如果浮现这种爱的话,是惊天地泣鬼神的,固然,也
8、是极为疯狂的,即便不是精神科医生的人也看得出这一点。随着父母的爱对孩子的灌注,孩子组建学会挣脱自恋这种被动的爱,学会了积极爱别人,根据心理治疗家沙利文的研究,孩子学会爱父母大概在9岁左右,这时候她学会也给父母点什么东西,一幅画,一张成绩告知单等等,并且把对父母的爱扩展到兄弟姐妹、亲戚朋友。在这时候孩子的爱尚有诸多自我中心和利己的成分。如果一种人的爱停留在这一阶段,她不可避免会成为一种利己的人。如果她用这种爱去爱她的恋人的话,那种这种爱就很危险,由于她会规定对方像父母同样对自己无私地付出,照顾自己生活的一切,而她那么某些有限的付出会被她牢牢铭记,这样的人难免会发出“相爱容易相处难”的感慨,由于没
9、有任何恋人可以克隆父母的爱的。这种把对父母的爱、盼望、幻想完全转移到恋人那里的现象叫做“移情”。(我下文会讲到移情之爱属于自由之爱的第一阶段) 在爱情的初期,移情现象是难免的,并且是必要的。但这往往停留在了亲爱的阶段。如果爱情中只有移情,就会导致劫难性的成果在所谓的“爱情”中双方都感到自己越来越依赖对方,越来越胆怯失去对方,她们都把对方和自己看作是满足欲望的工具,而不是平等的人,要么规定对方丧失自我,要么自己丧失自我,爱情中布满了恐惊、胆怯、愤怒、妒忌,爱情不仅没有增进自己的成长,反而成为了发展的泥潭。 基本上杨过和小龙女的问题大的很。 因此,青年面临的心理发展的任务是要学习如何把移情转变为爱
10、情,也就是把幼稚的爱转变为成熟的爱。在这个过程中,她要学会让父母以外的人走进自己的内心,也学会如何走进对方的内心;她要学会成为对自己、对别人负责任的人;学会诚信;学会照顾自己和别人;学会倾听对方;学会理解和信任;学会为对方牺牲自己。而这些(尊重、诚信、理解、负责、利她、忠诚)都是后来融入社会必备的素质和技巧。爱情是一种人融入社会必须的情感磨练,是必不可少了。 通过爱情的洗礼,我们才干继续把对一种人的这种深沉的爱扩展到整个社会,才干热爱和尊重生命。这时候,最高的一种爱的形式浮现,那就是“博爱”。在博爱的状态下,我们可觉得她人的利益牺牲自己的利益。在博爱中,信奉、事业、情感、道德娱乐既能保持自己的
11、独特性,又可以完美地融合为一体。 因此爱情是情感发展的一种分界点,它把孩子和成人分别开。同步,它也是人际能力发展的一种跳板,通过爱情的磨练,我们的人际关系能力得到了提高,我们可以从挣脱孩子那种在人际关系中任性和依赖,从而可以磨练出一种独立的自我,再通过这个独立的自我和别人进行平等、自由、互利的交往。 但从亲子关系的角度来说,爱情的浮现意味着亲子之爱的弱化,意味着亲子的分离。如果为人父母者自己爱的能力没有进化到成熟的爱的限度,自然会阻挠、阻碍、误解青年的爱,也没有能力来指引和协助孩子爱的能力的发展。而作为孩子,在没有支持的状况下,也宁愿在情感上继续依赖父母。因此,爱情中遇到的第一种人际关系是孩子
12、如何挣脱对父母的依赖。 这种亲子关系的冲突集中体目前对性和爱的关系的解决上。青年人浮现性欲,这是人的生物性,但人之所觉得人,在于我们除了性欲尚有道德、良知、判断,这是我们社会性的一面。生物性的我在心理分析中称为本我,社会性的我称为超我。超我往往是父母、教师等权威的道德、价值体系在我们内心的倒影。本我和超我处在不断的矛盾和冲突之中,通过协调好她们的关系,我们才干形成一种功能强大的自我。良好的自我的功能体目前性和爱的关系上,就是通过爱情,我们可以保证自己的性欲以道德的方式得到转移和满足。 目前诸多青年浮现的性关系紊乱,不是由于爱情太多了,恰恰是缺少爱的教育,不懂爱情,把性本能、移情误觉得是爱情的成
13、果。爱是对性的转化、升华、控制和转移,而不是加强性欲的春药,这是爱情心理学的一种基本原理。 爱情不仅仅一种可有可无的事件,不仅仅一种技术,更是一种能力,一种掌控自我的能力,一种与人进行健康人际交往的前提条件。爱情是人际关系的总和和萌芽,最复杂的人际关系都在爱情中有反映。在爱情中,不仅仅有我一种人和她交往,而是有一种是生物性的我(本我),一种社会性的我(超我),一种正在成长的、协调本我和超我冲突的自我;一种童年的、过去的我,一种将来的、成熟的我,一种目前的、矛盾的我和她(她)交往,而她(她)也带着这样多种她(她)。除了这些关系以外,尚有我的和她(她)的父母、教师、同窗、爱情竞争者也会直接、间接地
14、进入爱情关系中,要解决好这样多人的关系实在不是简朴的事情。这也是为什么初恋容易失败的因素。 通过上面的分析, 人们的爱情可以分为两种类型:一种是功利之爱,另一种是自由之爱。 功利之爱属于假爱的范畴,自由之爱属于真爱的范畴(下面解释),两者有本质的区别,虽然自由之爱的第一阶段(幼稚之爱)呈现的问题比功利之爱还要多-但这是人生必必须经历的。 自由之爱,又分为两个阶段: 第一阶段: 幼稚之爱,或者叫移情之爱。 第二阶段: 成熟之爱。 那么接下来的一种问题是: 什么是成熟的爱情? 这个问题,我觉得不是心理学可以回答的。只能从哲学层面探讨。心理学可以保证你心理基本健康,却不保证你精神层面的超越。 在理解
15、成熟之爱之前,让我们看一下其她的几种类型。 功利之爱是指在乎识层面,清晰的懂得自己和对方在一起是出于某种确切懂得的功利需要。例如对方的财富,地位,可以供养自己,或者满足自己结婚的需要使自己在名分上有个归属,或者其她任何什么目的等等。在清晰这些目的(不一定是物质需要)需要的前提下,再拿自己的爱情和婚姻来互换。 这样的爱情和婚姻在现实中举不胜举。 自由之爱的第一阶段移情之爱是指: 自发的,纯正的,没有理由的喜欢对方,并且在乎识层面没有什么上面功利方面的规定。但在潜意识层面出于某种匮乏性需要(而不是成长性需要)- 一种非爱情的需要。这个上面已经解释过了,因此这个阶段还是处在一种匮乏性的需要,只但是自己不懂得,由于这是在潜意识的需要。很难察觉。这个阶段比上面的功利阶段似乎相差不大,但是它们有本质的区别,文章最后还会提到。 这样的爱情和婚姻往往出目前初恋爱阶段。 请注意,在婚姻的稳定性上,功利之爱往往比自由之爱中的移情之爱稳定,由于功利之爱有着商人般的互换和合同,因此反而稳定- 但不幸福!把自己卖掉的人是注定不会幸福的! 移情之爱往往好的时候山盟海誓,不好的时候跳楼撞墙(哪及得上功利之爱冷静仔细