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1、2023年伤心日记4篇(一件伤心的日记)下面是我共享的难过日记4篇(一件难过的日记)，供大家赏析。难过日记1流年指尖，你我相遇。心随你舞动，梦与你编织。题记时间静默间，总会遇到多数人，但总有一个人在不知不觉间波动了你的心弦，不由自主的被他所牵动，痴迷上他的一点一滴，不管他的缺陷或者美妙，在你眼里都是那么的完备。走进沐浴阳光，光线暖和了心房照亮了心窝，嘴角不由勾起，淡抹的微笑，却掩藏不住心底的小华蜜。时间一分一秒过去，思念越来越深，直到脑海装满了他。他将无法被割舍，无法不去关注，无法不去在乎。在静止的流年里，我总会揣测那个他是谁，我是否会得到自己所始终渴望与期许的。当这一份莫名情感的来临，总会速
2、手无策，羞怯的如玫瑰般娇艳，打算已久的话语也深深的卡在喉咙。倘如，我未遇见你，那么我还在哀痛中游荡。倘如，我未与你同在，那么我依旧在黑夜里对着空气诉说着自己的孤独。命运总是让人措手不及，总是让人不知明的沉沦，接着将无法自拔。走进潮涌的人海中，我将踮起脚尖找寻茫茫人海中的你，而你却瞬间出现在我面前，让我不由的痴呆。夜空，因为有你而不显得孤寂。歌曲依旧伤感，却不再被那旋律所牵动，只因内心始终幻想着那个他，思念着那个他。或许，这就是感情的微妙，拥有着不知所措的魔力，让人毫无理由的选择沉沦深陷，就算伤痕累累也不去懊悔。当闭眼深思，而脑海出现的全是你的身影与脸孔，接而挥之不去，嘴角总会静默扬起，任何人都
3、能看出我如今是多么的华蜜，多么的让人艳羡。可曾不知，这份感情是否会相伴自己终老。但清楚知道，每一份感情都是那么的来之不易，不管缘分深浅，我都将感谢我的生命里曾出现过一个人，甚至驻扎在我的世界，在我的世界做了停留。天的终点是天堂，地的终点是地狱，那么我们将前往天堂，编织出属于自己的梦与华蜜。彼岸流年，红尘深处，总有割不断的情感，放不下的人，但这个人将会是你么？你是否永存在我身边，成为那道最暖和的光线，哪怕是寒冬也将只会感受到深厚的暖和。我们的青春总是那么精彩，而精彩只因为遇到自己久违的那个人。或许一次次在人海中擦身而过，但最终我们还是相交，面对面的站在彼此的眼前，微笑的看着对方。有时，华蜜真的很
4、简洁，只因为出现一个你。难过日记2你说得不错，在难过时候会吸烟。是的，在难过的时候会吸烟。不过是最难过的时候，也就是在快两年前的某一段时间，那段时间真的吸烟，的确是因为心情不好，难过。那是我向你告白，却得“对不起，我不能给你想要的答案”这句话后的一段时间，那是我记事以来最难过的一段时间。在学会了吸烟、喝酒。在那过后的一段时间里，我的心真的碎了，成天跟丢了魂似的。也不知道那样的日子过了多久，我不在吸烟，也不喝酒了。但不是因为不难过了，不伤心了，只是没有刚起先那样难过、伤心了。也不是因为不爱你了。说实话，我那段时间的确想恨你，可是我恨不起来，对你我只有爱。那时，我试着不去想你，我上网起先跟生疏人闲
5、聊，各种乱聊，想把全部空闲时间都占有了，就没有时间去想你了，可是我还是做不到不去想你。随着时间的一天过去，我貌是也从那难过中走了出来。在那段时间里，我没跟你联系，因为怕还爱你。但是我发觉不联系也不代表不会再去爱了，我依旧你。也不知道过去了多久我们又在联系了。就在那个假期回家来，在街上遇到你。其实说实话，那天是打算去找你，可是我也不知道找啥理由，也不敢叫你出来。因为我怕尴尬，也怕你拒绝。不过那天还是遇到你，在远处看到你时，其实我想躲开，但是我还是听从了我内心深处的呼喊，没有躲开。渐渐的我们的关系貌是好了许多，跟以前一样了。在很久以后，我问你，假如在上高校前，向你告白，你会答应嘛？你说不知道，我的
6、心是有点凉了。但没有以前那样痛了。终归我们现在只是挚友。其实，我补习那年就打算向你告白，但因为某一些缘由没有告白。那时，有人问过我，你们俩是不是在谈恋爱。我说像嘛？他们告知我，不是像，应当原来就是。其实真希望是，惋惜那不是。不过，补习的那段时间，算是我中学生涯最快乐的一段记忆吧，特殊是其次学期。都说补习是中学最苦痛的事，我却感觉那是我最华蜜的事，因为有你。真的，有一段时间感觉离不开你了，在教室自习都在想你啥时候，看着自己前面那空荡荡的桌椅，心里就想你早点出现在教室里，出现我前面。平常特殊喜爱逃课，那时有机会逃课，但想到你是好学生，肯定不会逃课，肯定会去自习，我还是一个回学校自习去了，不跟那群兄
7、弟逃课了。在补习的段日子里，真的要感谢你。现在我们还是那样没心没肺的损着对方，这样也蛮好的，谁叫我们是好挚友的。现在我也不知道你心里装着谁，也不想去问你关于你的个人问题。不过我心里还有你，我依旧你，只是少了当时那份非要在一起的冲动了。不过请你不要说我花心，现在有女挚友了，还说爱你，我只是想听从我内心深处的想法。可能这一辈子也不会遗忘爱你，终归你是我爱的第一个。至于我现在的女挚友，其实说实话，我真不知道我们是啥关系，我和她的关系，还不如一些挚友关系好，她从不主动联系我，联系她她也只是礼貌性的回个短信，而且有时短息都懒得回，打电话她也是那样。所以真不知道我们是啥关系，虽然上次我们谈，她想好好的一起
8、走下去，她说她有啥做不好地方告知她，她尽量去改。那就好好的走下去吧，但我真的不知道怎么样走下去。不管怎么样，起先这段所谓的感情的人是我，我不想由我结束。但我想说，这不是我不负责，而是我跟她这关系太过于特别。难过日记3爱他越深，就伤的越深。或许这就是生活中的熬煎吧！今早，看到他们兴奋地走着。忽然，我的眼前一片模糊。觉得脚下的步伐好沉重。心里有种说不出的难过。想接着往前走都很难。我站在小巷口，哭了.他们谈笑的身影慢慢的在我的视线里消逝.我起先渐渐向学校走去，脑子里都是那一刻的景象。坐在教室里发呆，心里很乱，也想了许多.再回头看到她那傲岸的表情。我知道我是个失败者，是感情上的失败者。将我的欢乐共享给
9、他人，情愿将苦痛一个人承受。那种场面，或许就是感情上的挫折。但看到他们兴奋甜蜜的样子。我是想着要退出这份感情。或许是因为我爱她太深了吧！却放弃不了他.难过日记4有一件事让我最难过，每当我想起那件事，就想流下难过的眼泪。记得那是20xx年的9月30日，我兴致勃勃地回到家时，因为要过“十一”长假，所以我特殊快乐。这时电话突然响起，我赶快去接电话，是爸爸打来的，爸爸说：“妈妈住院了，是脚骨折，还要做手术，今日我们就不回家了。”我坐在那儿，不知所措，我在想，妈妈不在家，我该怎么办？谁来照看我？妈妈现在什么状况，妈妈什么时候出院？我想了许多的问题，但我最想立刻见到妈妈，我现在就要去医院。我给爸爸打了个电
10、话，爸爸说：“妈妈在骨科医院，16号病床，你可以坐82路公交车来这里。”我赶忙找了一元钱，根据爸爸说的乘公交车去医院。看到妈妈躺在病床上，脚上缠满了绷带，我流下了眼泪，我真想让妈妈赶快好起来，陪我一起玩、一起读书、一起学习.过了也许10天，妈妈做完了手术，爸爸告知我在妈妈的脚里装着一块钢板和十个钉子。看到妈妈缠着绷带的脚，我又哭了。又过了也许10天，妈妈最终出院了，可钢板和钉子还没有取出来，要等到明年再做手术取出来。现在妈妈连最基本的走路都不行，每天只能在家里躺着，苦痛极了。妈妈在医院的这些日子，我度日如年，似乎丢了魂似的，干什么都没耐性，没精神。妈妈不在家的这20多天，我学会坚毅英勇，独立，有了一种从未有过的责任感，我可以自己去干许多事，妈妈也因此感到欣慰。这就是让我最难过的事，也正是这件事让我学会了许多，懂得了许多。
