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1、1.就喝一块钱的家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室了，1 分钟后回来，手中拿着 1 块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”3.爸爸、小姨，我要睡觉对面楼,11 点 55,一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭.哭.半个小时过去.蛮绝望的叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉.整个世界忽然就安静了。5.我媳妇，快删快删我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储
2、存。有一天，室友说：男生电脑没上过黄网没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发 qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！一会儿，一个 2.5g 的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫 xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。发 qq 截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？那边回：操，我媳妇，快删快删！7.Ipad 不支持韩语iPad 如期发布，其支持
3、10 种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”9.10086 送厕纸学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给 10086 打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询 1008611.卫生巾小学时某天上课，一女生突然哭了，由于我的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同
4、学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片卫生巾，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。13.努力的螃蟹今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99 的箱子，往标价$29.99 的箱子里爬！我驻足凝视许久，内牛满面。15.老公，药下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温
5、水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子17.全体政治委员都在这上网以前读大学时，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网.19.处女座一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。21.等我两分钟某日，与一哥们去饭馆吃饭
6、，吃完后，哥们很无耻地比出右手中指，对女服务生说：“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出对这哥们说：“好，等我两分钟。”23.忘记今天开车过来今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的 MM，说好 40 块的车钱就起步，当车子走到一半时，MM 面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概 MM 忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM 打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)25.同桌关心一下同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一
7、下。这个真的是洗具，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。27.让我们的校园充满爱最近看见一个暴强的翻译：让我们的校园充满爱Lets make love everywhere in our school.29.10 年后我一定会回来娶你初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10 后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语31.丝袜是权力的象征刚刚看到一个性签名丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行33.叔这是男寝又是一年春草绿寝室一人办了走读把东西搬走了，学校开
8、学，我们是老生所以还是该吃吃该睡睡，早上都躺在床上聊天，结果一对父女，直奔空床开始铺床，大家无语，看外星人一样看着父女二人，父为打开尴尬气氛道：“同学我孩子刚来，以后多照顾照顾。”穿着 NK 的五弱弱道：“叔这是男寝”35.你脑子里都是屎高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了。过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！反应过来，揍他37.驾照是买来的刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。39.娘娘腔突然想起的事。话说初中的时候班上有男
9、的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”看到论坛上一个关于兽兽的爆强回复：都是你们这些王八蛋！整天没事闲着上传什么 XX 门视频！搞的我女朋友现在都不让我拍了！43.叔叔抱抱记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂45.不用买你就到了我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了于是又继续排队47.为什么你要用 word 来编程上微机课
10、,用 VC 编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用 word 来编程?49.快捷方式哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！遂拂袖走人51.不是你们产的么我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？53.我的病终于有救了刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽
11、中了。永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治 x 病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：“我的病终于有救了！”更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈.55.应该叫爸爸今天出门搭公车，一个很漂亮的少妇抱着个小孩(大约 3 岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人 26 愧不敢当哥哥。这个时候少妇开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。57.臭流氓高中的时候跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这是一半裸男探出头来
12、说：“看什么看，臭流氓！” 然后就拉上了窗帘！当场石化59.二奶一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”61.110vs119话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨 110，一个拨 119然后两话筒反接，不一会就传来对骂声我那个寒啊-63.纹身搓掉了我是澡堂搓澡的，今天替一个黑社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没了。65.
13、没事，我的也很小7 岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小”67.对白小时候常常听到外面卖豆腐花，我会跟老妈撒娇买，长久习惯后，一次上自习课我埋头学习，忘记身在何处。外面叫卖豆腐花，我情不自禁说了一句：妈，我要吃豆腐花。”不料讲台上老师回答一句：好，等一下，我试卷快改完了。全班大笑。69.抹匀有一天和男朋友聊天，不小心把口水喷在他脸上！他下意识的擦了下我也觉得不好意思，但是还是假装生气的说！怎么，嫌弃我啊？他一脸绅士的说：没，抹匀71.老师牙齿里有颗菜初中的时候，有次上课，和同桌传纸条
14、他说我看了之后，我们一起笑 。很大声！老师听见了，叫我起来把纸条上的字念出来 。我想憋住笑，但是，越忍越想笑 ，老师说，什么什么，给我大声念三遍 ！我脸很红很红 。很大声的说：老师牙齿里有颗菜！老师牙齿里有颗菜！老师牙齿里有颗菜！老师很无语，脸很红。73.结巴一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师.师.傅.到.到.南.南.南稍门.还有几.站？”（是个结巴）司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢.谢
15、.谢谢！”车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。这时候司机大哥说话了：“不.不.不是我.我.我.不跟他.他.说，我.我.要说.说了，他他他.还以为.我我我.学.学他呢！”车上乘客：- -!75.我们什么都不知道事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就开始 ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道。77.一帮人吃一个菜，还打包周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们 5 人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.”79.棒棒糖俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。俺淫荡的说：我的 DD 要是棒棒糖就好了。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。81.宝马赔不起昨天哥开着那辆二手的桑 2000 上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马
