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1、万人迷的经典台词“ 爱情是：嚼口香糖的前段时间；婚姻是：嚼口香糖的后段时间。” “ 要吻上很多青蛙，才有一个变成王子。中间好些吻，花得冤枉。” “你爱香槟，同时也爱上一个不爱香槟的男人， 到底该选择香槟，还是那个男人？”诸如此类的妙语让众多男女对涩女郎爱不释手。朱德庸对“涩女郎”的定义是： “她们都有强烈的自我主张与生活态度，但经常是浮动不定的；她们外表上个性独特，或经常被旁人贴上类型化标签， 内心却是一群不那么确定自己的人；她们不管是突破束缚、或是遵循传统而活，其实她们并不真正知道自己要的是什么。”显然，朱德庸的这一定义几乎把所有女性都概括进去了。或者四个女性可以看做是一个女人的四个侧面：“
2、她们是所有女性四种侧面的总和，面对想嫁的男人是结婚狂的状态、面对一些人是天真妹的状态、 面对工作是工作狂的状态、 面对另一些男人是万人迷的状态。 ” 爱情是享受，婚姻是忍受十个男人九个风流 ，十个女人，只有一个能让男人风流当男人喜欢一个女人的时候， 他就会表现出风度； 当女人知道那个男人喜欢自己的时候，她就会索求无度女人先表现自己大方，男人就不敢小气人生的三大悲剧：美人会老、爱情会冷、婚姻会旧聪明女人定律：越多男人喜欢你，越不需要你做决定；越少男人喜欢你，越需要你提早结婚最完美的老婆是一个不说话的女人；最完美的情人是一个不需要固定见面的女人男人越不了解一个女人， 就越喜欢那个女人； 男人越了解
3、那个女人，就越喜欢另一个女人情人之间的第三者是另外一个情人；夫妻的第三者则是电视要想听好话就去恋爱；要想听实话就去结婚老婆永远是这世界上鼻子最灵敏的动物女朋友和狐狸精的差别， 就在于有没有被那个男人的老婆抓住男人谈十次恋爱就被认为是情场高手；女人谈十次恋爱就被认为是狐狸精爱情就像是一杯美味香浓的咖啡；婚姻则是剩余咖啡渣的咖啡杯“ 涩女郎 ” 的爱情定律1. 在现代城市里， 有魅力的女人已经不够看了。现代男人要的是有魔力的女人。2. 单身主义的女人就是：做女人比做情人来得重要。3. 单身是一种生活方式。婚姻是一种生存方式。4. 想保持单身一点也不困难只要你不停地说要结婚，所有的单身男人就会远离。
4、5. 想单身的人，一周只需约会一次。想结婚的人，一周最好约会七次，但每一次对象都不一样。6. 猫跟狗最大的差别在于：猫只找情人，狗拼命找老婆，据说女人像猫，男人像狗。7. 给我一百个好理由我才要结婚， 但能给我一百个好理由的男人都已经结婚了。一个单身主义的女人如是说。8. 倡言单身主义的女郎愈来愈多。不知是女人们愈来愈有用， 还是男人们愈来愈没用了。9. 未婚男子不了解的是： 女人其实要男人当她的助手， 而不是对手。10. 单身女郎像尚未镶嵌的宝石，美丽但缺乏衬托。11. 单身女郎结婚守则： (1) 别让对方觉得你想结婚。 (2) 别让对方觉得你不想结婚。 (3) 别让自己搞不清楚到底想结婚还
5、是不想结婚。12. 爱情就像陷阱，出去总是比进来更令人伤脑筋。13. 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。14. 单身主义者只读爱情类的书，不读婚姻类的书。15. 结婚主义者又读爱情类书又读婚姻类书，却以为自己在读有关烹饪的书。16. 单身主义者和已婚实践者的差别在于：别人想看前者的笑话，看后者的谎话。17. 恋爱需要定律，婚姻需要自律。18. 悲观主义的情人不要交，因为她会拒绝跟你结婚。19. 乐观主义的情人也不能交，因为她会跟你结婚，然后把你变成悲观主义者。20. 相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪给媒人。21. 乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：
6、别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管他谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。22. 爱情是一大堆问题，婚姻则是一系列答案，可惜这些答案有时解释的却是别人的爱情问题。23. 女人们，你可以先决定是否做单身贵族，再决定是要做乐观的单身贵族，或是悲观的单身贵族。最让女人高兴痛苦20事十大快乐一、相爱。要男生爱女生多出一点点，才算相爱。因为男生应该爱护女生，如果他付出的爱，跟女生付的相同，就不够爱她。二、婚姻美满。三、在对方想跟你分手之前，你抢先向他提出分手。那么，在你的回忆里，底价从来没有被抛弃。四、曾经背叛你、离弃你的男生，回来哀求你重拾旧欢，你冷冷地拒绝之。有什么比失败者获得胜利更甘美？五、嫌你花钱太厉害的男
7、生，离开你以后，娶了一个比你花钱花得更疯狂的女生。六、富有。一项调查证明，有钱的男女，的确比没有钱的男女快乐。既然穷人富人都不会快乐， 为什么不做富人？伤心的时候，饮二万元一瓶的红酒麻醉自己，总好过饮双蒸。七、不劳而获。八、提早退休。最好拿着一笔钱，四十岁退休，环游世界。太清闲的话，就找些慈善事业来搞。九、酒逢知己。十、搭乘飞机安全着陆。十大遗憾一、不是跟自己最爱的人结婚。二、找到最爱的人，却无法相处。原来相爱并非最难，相处才是最大的挑战。三、找到喜欢的人，却已太迟。他已娶，她已嫁，或者他身边已有人。多么相爱，已是迟来的春天。四、碰见令你心动的男生，可惜他的年纪已足以做你的爷爷。五、你正在犹豫
8、不决，是否应向他提出分手，谁知他捷足先登，先向你提出分手。 他永远不会知道，是你首先想到不要他！即使你告诉他，他只会冷笑，认为你是死要面子罢了。六、爱人结婚了。七、他离开你，但选了一个条件比你差很多的女生。输给不及自己的女生，怎能不伤心？他这个选择实在令你面子过不去。八、他离开你，选了一个条件比你高出很多的女生。宁愿他选一个条件比你差的女生好了！九、你忍痛跟他分手，以为他会伤心很久，并且不容易找到一个爱他的女生。可是，不久之后，他却兴高采烈地告诉你，他找到新女朋友了，而且非常快乐。而你，却还未有新欢。十、爱上一个人，可惜他的性别跟你相同。男人如何回答女人的经典问题1. “你在想什么？”这个问题
9、恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是： 绝不可以想什么说什么， 绝不可以诚实。2. “你爱我吗？”最好的回答是 “是的。”若想更一进步地表示， 您可以说：“是，亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。 b：如果我回答是，你会感觉好点吗？ c：这取决于你所说的 “爱”指的是什么。 d：这有什么关系吗？ e：谁？我？3.
10、 “我看起来胖吗？”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。郑重提醒错误的回答包括： a：我不会说你胖， 但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？ c：你稍微胖点儿好看。 d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？4. “你认为她比我漂亮吗？”这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁， 最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。 ”郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。 d：她只是比你年轻。 e：你说什么，我没听清楚。5. “如果我死了，你怎么办？”
11、正确的回答是：“亲爱的，如果你死了， 我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”“你会再婚吗？”- “当然不会。”“你不喜欢婚姻生活吗？”“当然不是，亲爱的。”“那你为什么不再婚？”“好吧，我再婚。”“什么？你再婚？”6. 婚后多年的夫妻对话女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高 , 穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重边思索边计算，我用自行车驮你，勉强可以上30 斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴, 毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？男：当然能！浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：你最想跟我说的三个字是, 给你一次机会哟！男：别问了！
