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1、搞笑手机短信大全搞笑手机短信大全614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。 ” 0 613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。 ” 0 612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。 ” 0 611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。 ”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0 610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。 ” 0 609 A 君洗完澡回宿舍，
2、脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。 ”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。 ” 0 608 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手问：“老师，请问哪个才是精神？” 0 607 一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。 ”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。 ” 0 606 小明：“当老师真好。 ” 老师：“好在那里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！” 0 605 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出
3、 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。 ” 老师汗。 0 604 数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45” 0 603 上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！” 0 602 大一女生-篮球：大家抢着投；大二女生-排球：来了才去接；大三女生-躲避球：能躲尽量躲；大四女生-足球：大家踢着走。 0 601 学校澡堂不够用，为解决这个问题，校长决定让男女学生看电影分流，说：“上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看
4、！ 0 600 班会上班长表扬同学：男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。 0 598 春来不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。 0 597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10 个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样” ，五毒俱全无人能比，如此学校真如“邪校” 。 0 595 某男苦恼无女友，遂将蓄胡全部刮掉，女同学见：你改什么形象呀，你以为你是周星驰呀？ 0 594 考试如此多，引无数英雄竟折腰，昔情皇汉武，略输文采，堂中书虫，稍逊风骚；具往矣数风流人物全部补考。 0 593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物，
5、这时楼上传来一声吼：我没找见你自己找吧。 0 592 分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅， 0 591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！ 0 590 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。 0 589 考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。 0 588 老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都
6、不愿意把衣服脱了让我看！” 6 587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50 米已达到 6 秒钟。校长“还不能满足呀，争取 50 米达到 8 秒钟” 。0 586 老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。 0 585 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你你你你你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来。 0 584 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。 0 583 老师提问小明：“长江第一大支流汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“
7、汗水发源于头上” 0 582 “报告，对不起老师，我迟到了” ， “课间这么长时间你干什么去了” ， “我去厕所了” ， “那也不用这么长时间啊？” ， “大、大的” 0 580 老师：“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样？”学生“我想，我也会瘸的” 0 579 “我这学期选了应用心理学耶！” “真的啊！那你快来帮我分析一下我的心理吧！” “不行，我下学期才会选变态心理学 。 ” 0 578 “直升飞机上一定很热。 ” “你怎么知道？” “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 0 577 “儿子，把窗户关上，外面很冷。 ” “关上窗户，外面就暖和了吗？”
8、 0 576 “你说地球围着太阳转，是吗？” “是的。 ” “那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？” 0 575 “琼斯，你怎么哭啦？” “妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。 ” 0 574 “小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。 ” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 0 573 “5 分钟前我儿子来买一磅果酱，可是只有半磅，你怎么解释？” “太太，请回去称一称您的儿子。 ” 0 572 “火车什么时候到？” “小朋友，我已经说了五次了，是 4 点44 分。 ” “我只是喜欢看你说 4 点 44 分时胡子往上翘的样子。 ” 0 571 “
9、妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。 ” “谢天谢地。我今天没有做功课。 ” 0 570 “妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。 ” “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！” 0 569 “上帝啊，我生日那天送我一大盒巧克力吧！” “你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。 ” “可是隔壁的爷爷听不见呀。 ” 0 568 老师：记住， “难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！ 0 567 生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。 ” 0 565 “教授先生
10、，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。 ” 0 563 “我们今天扶一位老太太过马路了。 ” “很好，但是扶一位老太太为什么要两个人呢？” “因为老太太本来不想过马路的。 ” 0 562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下去吗？” “还有菜吗？” 0 561 某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格，妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。 ” 0 560 “昨天和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上。 ” “把它赶走不就行了？” “我还没来得及赶它，我爸就用船桨把它拍死了！” 0
11、 559 “写文章要注意观察，杜甫观看孙二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。 ” “可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？” 0 558 “什么叫做先睹为快？” “就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。 ” 0 557 教授语录：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0 556 “你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句话有何感想？” “他一定是个近视眼。 ” 0 555 某生吹嘘女友美如仙女下凡，室友好奇借看玉照，看完之后问了一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？” 0 554 某生期末考试成绩不好，给弟
12、弟拍了电报，请父亲作好思想准备，不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。 ” 0 553 “你干吗上课闭上眼睛？” “我在默念课文。 ” “那你干吗直流口水。 ” “因为您的课讲得很好。 ” 0 552 “你刚上半年高中，为什么就要退学呢？” “因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，不用再上学了。 ” 0 551 “你说说大仲马的历史” “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！” 0 550 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的！ 0 549 胖子剃了光头，
13、同寝兄弟摸了一把说：肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下：别说，还真挺像！ 0 548 在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的；找饭堂负责人理论的是大二的；夹出虫继续吃是大三的；把虫一起吃下去的是大四的。 0 547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道：我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才！ 0 545 小偷逝世，牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。” 6 544 在教室里，华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。 ”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看馊了没有。 ”华维补充道。 0 543
14、语文课上，老师让小明解释一下“无的放矢”的意思，小明想了想，说：“无的放矢的意思是没地方拉屎！” 0 542 如果你拒绝了我，啊！拒绝了我！我将爬上二教，啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼爬到八楼。往下跳！啊！往下跳！ 0 541 篮球教练在教学生投篮，一生连投 5 次，都未进；教练大怒：“看我的！” ，遂投。5 个仍一个未进， “看见了吗？你就是这样投的！” 0 540 某日，一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说：“你看我是外向还是内向？”该女生想了想，就说：“我看你是色相。 ” 0 539 班会上，一生正激情高昂地朗诵：“我们的生活是那么美好。听”谁知，窗外即刻传来一声“耗儿药，耗儿药，耗
15、儿吃了跑不掉. 0 538 “你给谁写信呀？儿子？” “自己” “是吗？那是什么内容呢？”“你没看到我还没写完吗？我还没收到怎么知道内容呢？” 0 537 一个学生打电话给厂商：“我的钢笔怎么不出水呀？” “您可以试着甩一甩！” “我是过了，可是笔尖却找不到了？” 0 536 “那边那个丑八怪是谁啊？” “请你说话注意一点，她是我妹妹。” “啊！对不起哦，是啊，你们长得好像耶！” 0 535 父亲问老师：“我儿子历史成绩怎样？当年我读书的时候，对这门功课不感兴趣”老师回答：“你儿子历史正在重演。 ” 0 534 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季
16、都喝西北风。 0 533 老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。 ” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。 ”学生回答说。 0 531 “你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。 ”“那么，哪些地方不是抄的？” “嗯我的名字就不是抄的。 ” 0 529 老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。 ”老师：“如果你破坏了其中的一条”乔尼：“那还有九条！” 0 528 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。 ” “大家都跑出去看！”学生答道。 0 527 老师：“菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？”菲利：“不知道。 ”老师：“说得对！” 0 526 化学老师：“氧气是在 18 世纪才被发现的” “既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？” 0 525 数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”一学生
