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1、搞笑手机短信大全搞笑手机短信大全614 老师:“鱼为什么只能在水里生活?”学生:“因为陆地上有猫。 ” 0 613 老师问小五:“你知道布谷鸟有什么用处?”小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。 ” 0 612 老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”学生答:“会被偷。 ” 0 611 老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。 ”学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?” 0 610 老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。 ” 0 609 A 君洗完澡回宿舍,
2、脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成两个了。 ”上铺漫不经心答:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。 ” 0 608 一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:“请大家拿起精神来!”于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手问:“老师,请问哪个才是精神?” 0 607 一个学生在课堂上吃糖,被老师看见,说:“不能在课堂上吃糖。 ”那个学生说:“这不是糖,是药,我患的是低血糖。 ” 0 606 小明:“当老师真好。 ” 老师:“好在那里?” 小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!” 0 605 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出
3、 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。 ” 老师汗。 0 604 数学老师提问学生:“六乘九是多少?” 学生加答:“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少?” 学生大声说:“45” 0 603 上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!” 0 602 大一女生-篮球:大家抢着投;大二女生-排球:来了才去接;大三女生-躲避球:能躲尽量躲;大四女生-足球:大家踢着走。 0 601 学校澡堂不够用,为解决这个问题,校长决定让男女学生看电影分流,说:“上午男生洗,女生看;下午女生洗,男生看
4、! 0 600 班会上班长表扬同学:男同学抄女同学,女同学抄男同学,只有一个同学没有抄,就是坐在最后一排的杨伟同学。 0 598 春来不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。 0 597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10 个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样” ,五毒俱全无人能比,如此学校真如“邪校” 。 0 595 某男苦恼无女友,遂将蓄胡全部刮掉,女同学见:你改什么形象呀,你以为你是周星驰呀? 0 594 考试如此多,引无数英雄竟折腰,昔情皇汉武,略输文采,堂中书虫,稍逊风骚;具往矣数风流人物全部补考。 0 593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,
5、这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。 0 592 分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅, 0 591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对! 0 590 新生军训,连长说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来做稀饭,明白了吗?”原来是:一班射击,二班投蛋,我来作示范。 0 589 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后都把白卷交。 0 588 老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都
6、不愿意把衣服脱了让我看!” 6 587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练:50 米已达到 6 秒钟。校长“还不能满足呀,争取 50 米达到 8 秒钟” 。0 586 老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。 0 585 某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你你你你你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来。 0 584 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。 0 583 老师提问小明:“长江第一大支流汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“
7、汗水发源于头上” 0 582 “报告,对不起老师,我迟到了” , “课间这么长时间你干什么去了” , “我去厕所了” , “那也不用这么长时间啊?” , “大、大的” 0 580 老师:“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样?”学生“我想,我也会瘸的” 0 579 “我这学期选了应用心理学耶!” “真的啊!那你快来帮我分析一下我的心理吧!” “不行,我下学期才会选变态心理学 。 ” 0 578 “直升飞机上一定很热。 ” “你怎么知道?” “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?” 0 577 “儿子,把窗户关上,外面很冷。 ” “关上窗户,外面就暖和了吗?”
8、 0 576 “你说地球围着太阳转,是吗?” “是的。 ” “那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?” 0 575 “琼斯,你怎么哭啦?” “妈,叫我怎么办呀?弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。 ” 0 574 “小家伙,你是怎么来的?” “我拿了爸爸的戏票进来的。 ” “那你爸爸呢?” “他在家里找戏票呀!” 0 573 “5 分钟前我儿子来买一磅果酱,可是只有半磅,你怎么解释?” “太太,请回去称一称您的儿子。 ” 0 572 “火车什么时候到?” “小朋友,我已经说了五次了,是 4 点44 分。 ” “我只是喜欢看你说 4 点 44 分时胡子往上翘的样子。 ” 0 571 “
9、妈妈,一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。 ” “谢天谢地。我今天没有做功课。 ” 0 570 “妈妈,给我一个苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。 ” “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!” 0 569 “上帝啊,我生日那天送我一大盒巧克力吧!” “你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。 ” “可是隔壁的爷爷听不见呀。 ” 0 568 老师:记住, “难为情”就是脸红,小明,你再说一遍,什么时候脸红?小明:大便的时候! 0 567 生物学助教:“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办?”教授:“我通常走在最前头,把不认识的植物通通踩死。 ” 0 565 “教授先生
10、,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。 ” 0 563 “我们今天扶一位老太太过马路了。 ” “很好,但是扶一位老太太为什么要两个人呢?” “因为老太太本来不想过马路的。 ” 0 562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质,比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,已经饱了,你还能吃下去吗?” “还有菜吗?” 0 561 某生成绩差,考前妈妈带他拜孔庙,可他的英文还是不及格,妈妈若有所悟:“这也难怪,孔夫子不懂英文。 ” 0 560 “昨天和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上。 ” “把它赶走不就行了?” “我还没来得及赶它,我爸就用船桨把它拍死了!” 0
11、 559 “写文章要注意观察,杜甫观看孙二娘舞剑,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。 ” “可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?” 0 558 “什么叫做先睹为快?” “就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。 ” 0 557 教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0 556 “你对李白的床前明月光,疑是地上霜这两句话有何感想?” “他一定是个近视眼。 ” 0 555 某生吹嘘女友美如仙女下凡,室友好奇借看玉照,看完之后问了一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?” 0 554 某生期末考试成绩不好,给弟
12、弟拍了电报,请父亲作好思想准备,不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。 ” 0 553 “你干吗上课闭上眼睛?” “我在默念课文。 ” “那你干吗直流口水。 ” “因为您的课讲得很好。 ” 0 552 “你刚上半年高中,为什么就要退学呢?” “因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,不用再上学了。 ” 0 551 “你说说大仲马的历史” “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!” 0 550 杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的! 0 549 胖子剃了光头,
13、同寝兄弟摸了一把说:肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下:别说,还真挺像! 0 548 在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的;找饭堂负责人理论的是大二的;夹出虫继续吃是大三的;把虫一起吃下去的是大四的。 0 547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道:我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才! 0 545 小偷逝世,牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人,别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。” 6 544 在教室里,华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。 ”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看馊了没有。 ”华维补充道。 0 543
14、语文课上,老师让小明解释一下“无的放矢”的意思,小明想了想,说:“无的放矢的意思是没地方拉屎!” 0 542 如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼爬到八楼。往下跳!啊!往下跳! 0 541 篮球教练在教学生投篮,一生连投 5 次,都未进;教练大怒:“看我的!” ,遂投。5 个仍一个未进, “看见了吗?你就是这样投的!” 0 540 某日,一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说:“你看我是外向还是内向?”该女生想了想,就说:“我看你是色相。 ” 0 539 班会上,一生正激情高昂地朗诵:“我们的生活是那么美好。听”谁知,窗外即刻传来一声“耗儿药,耗儿药,耗
15、儿吃了跑不掉. 0 538 “你给谁写信呀?儿子?” “自己” “是吗?那是什么内容呢?”“你没看到我还没写完吗?我还没收到怎么知道内容呢?” 0 537 一个学生打电话给厂商:“我的钢笔怎么不出水呀?” “您可以试着甩一甩!” “我是过了,可是笔尖却找不到了?” 0 536 “那边那个丑八怪是谁啊?” “请你说话注意一点,她是我妹妹。” “啊!对不起哦,是啊,你们长得好像耶!” 0 535 父亲问老师:“我儿子历史成绩怎样?当年我读书的时候,对这门功课不感兴趣”老师回答:“你儿子历史正在重演。 ” 0 534 老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季
16、都喝西北风。 0 533 老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!” 0 532 老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。 ” “我特意睡觉,你却故意大声吵闹。 ”学生回答说。 0 531 “你的试卷是抄了别人的吧?” “是的。是抄了些,但不全是。 ”“那么,哪些地方不是抄的?” “嗯我的名字就不是抄的。 ” 0 529 老师:“乔尼,学生守则一共几条?”乔尼:“十条。 ”老师:“如果你破坏了其中的一条”乔尼:“那还有九条!” 0 528 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。 ” “大家都跑出去看!”学生答道。 0 527 老师:“菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什么吗?”菲利:“不知道。 ”老师:“说得对!” 0 526 化学老师:“氧气是在 18 世纪才被发现的” “既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?” 0 525 数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”一学生