应聘求职注意事项

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1、赵本山、小员工阳、面试者伟、文秘明爆棚合作小品招聘骗局，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面 2010 严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，老板老板重装上阵；面试者伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，上写：老板氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想 当“老板”吗？老板氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集 团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试面试 者单位”。 文秘：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 老板：

2、什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫 大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 文秘：大舅，那咋办呢？ 老板：换个名字，重新设计一下包装，马上要放假了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白 精华素！ 文秘：咋促销呢？ 老板：你招的人呢？ 文秘：下午有面试的，在 500 强做过。 老板：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000 字以上。消费者手拿马氏美白素上场，边走边说“自从我用了这马氏美白素，不要说没白来你们看看我的脸 现在 给破了像有什么区别呀。今天非要找他们给个说法不中。”来到门前，“原来就在这 呀藏得可够隐蔽呀” 敲门。 文秘开门（看到

3、对方惊慌失措大叫）：“啊，妈呀鬼呀！”（慌忙把门关上）。 老板（手端水杯）：“什么情况？什么情况？大呼小叫干啥玩意？大白天的哪来的鬼呀” 文秘：“大舅，真的有鬼呀。就在门外呢”。 老板：“是吗？让我看看这鬼到底长什么样？ （开门）看到后惊恐状四肢打颤，水杯落地文秘上前搀扶，这时受害者夺门而入。两人慌忙躲到墙角蹲下。老板：“鬼大姐，我们与你无怨无仇你怎么找上我们呀。咱们又不认识” 受害者：“你们才是鬼，赚取昧心钱，坑蒙拐骗的鬼！我要是鬼早杀了你们了。” 老板：“这样说你不是鬼。”对文秘“她不是鬼。我就说嘛这世道哪里有鬼。”两人站起来。 老板怯怯打量对方问：“你不是鬼咱们长得这.？那啥？啊？” 受

4、害者：“还不是被你们这马氏美白素给害的。” 老板：“啊。（小声道）不可能呀，除了面粉我们没有添加别的东西呀” 受害者：“诶，你说什么呢。说吧像我这种情况该怎么样赔偿？” 老板：“呵呵呵.你先不要激动咱们坐下慢慢说。小李，倒杯水。” 回头问受害者：“当时你卖产品的时候有发票吗？” 受害者：“没有，当时不要发票有赠品，没有要。那东西又不能吃不能喝的。” 老板：“哦，那有商店出具的票据吗？ 受害者：“没有，要拿东西有没有什么用还麻烦，谁要那东西。我找你们是谈赔偿的时候的，你给我扯这 不着边的干什么呀？” 老板：“（诡异一笑）呵呵呵我说同志呀，你找错地方了。我们这里是虎牌美白精华素不是你说的那什么 马

5、氏美白素。”受害者：“不可能，现在你们想推卸责任，没有门。看看（拿起马氏美白素）这上面的地址。会有错吗？” 老板：“你不信也没有关系，我们公司是刚办过来的，听说那个什么马氏美白的公司早搬迁了。” 受害者：“搬迁？你骗谁呀？既然谈不成咱们法院见！。”（受害者气愤下场）。 文秘：“大舅，现在怎么办？她要告咱们。” 老板：“她告谁呀？一没有发票，二没有商店出具的票据。这两个东西消费者感觉麻烦，真正遇到问题的 时候他们就知道，这方面的重要性了。”（面试者上） 面试者：如今工作太难找，前段时间在网上发简历 180 多份，只接到 8 个面试电话，其中三个还是不请自 来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保

6、险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机 坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的， 凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘老板氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午 2 点到国际大厦 18 楼面试。面试者：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。面试者：唉，找到了， （大声喊）有人没？我老有才了！快来人呀！ 文秘：你好，老板氏国际。 面试者：你好，我是来面试的。 文秘：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。 然后我们董事长会亲自面试。

7、（看完厚厚剪报） 文秘：看完了吗？您这边请。 老板：你的方案我看了，确实没想到。 面试者：没想到？没想到是好还是差啊？ 老板：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 老板：我先介绍下公司情况。老板氏集团总部在美国洛杉矶，98 年进入中国，02 年成立老板氏未来实验 室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用 3-5 年在美国、日本建立 5 个分公 司，用 3-5 年在中国建立 15 个分公司，88 家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展 过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人 生就像滚雪球，重要的是找到很长

8、的坡。相信老板氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 面试者：爬坡啊。 老板：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。 面试者：您等等，不好意思，董事长，诚信试面试者单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 老板：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。 你有什么强项？ 面试者：策划。 老板：那 4 万亿知道吗？4 后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 面试者：那都是国家大项目，估计不行。 老板：老板氏国际今年的销售将突破 8 个亿，我们的目标是 5 年内进入世界五百强！我作为企业领头人， 进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 面试者：福布斯？老板：就那

9、斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时 2000 天庆祝会 的照片。 面试者：纳斯达克？ 老板：对，进军那厮达克。 面试者：您等等，2000 天我算算是多少年？ 老板：甭算了，我们要让地球人都知道老板氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）面试者：有点面熟？耍猴的？ （方案给文秘）老板：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子 是老板，拉出来遛遛。 老板：生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己 很好的卖出去你觉得会有公司接受你吗？我就纳闷了，你凭什么进我们这

10、应聘？ 面试：俺真的有经验，说到卖啊，你看啊，俺家在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，在城 里卖过血，这不都是经验嘛，奥，对了当年我卖牛的时候还有个 20 出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在 大马路上卖牛啊，你真是牛 A 和牛 C 中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了，城管对俺 说句你真牛 B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛 ABC 了？ 老板：俺觉得你可以回家卖血了。 老板：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 面试者：还有啥，炒房的呗。 老板：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地

11、方，你会要求它把你带到哪？ 面试者：当然！去哪？洛杉矶？ 老板：老板氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去老板府。 老板：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。 每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 面试者：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 老板：你面试回答问题啊一定要停顿 2 秒，确信明白了我的意思。 文秘：你最后俩问题啥意思？ 老板：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 老板：你有啥问题要问？ 面试者：公司年假是怎样的？ 老板：年假？过年放假啊？当然。 文秘：他说的是带薪年假

12、。 老板：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 面试者：合同是怎样签的呢？ 老板：一年一签，试用期半年。 面试者：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过 2 个月。 文秘：新劳动法，三年合同的试用期才能为 6 个月。 老板：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 文秘：签十年满之后就是无固定期限合同了。 老板：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 老板：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 文秘：他要是还觉得有意思呢？ 老板：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 老板：你的想象力咋样？面试者：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人

13、杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我 不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 老板：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 面试者：三千以上。 老板：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。 快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接 你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 面试者：谢谢您的提醒。再见。（面试者下）（员工上） 员工：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 老板：咋不一样？ 员工：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是

14、否考勤很严格，您说“这个看情况，有 时也可以灵活”。 老板：你你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情 况，有时也可以灵活。 员工：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我 问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 老板：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有 餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 员工：怎么能这样呢？这是为什么呢？老板呵，不带这样的啊。根据劳动合同法的规定员工工资应当 按时发放不能拖欠。那啥我不干了。 老板：这

15、都签了合同了你现在又不干了，不干也可以提前 30 天提出辞职，30 天后可以离职。 员工：你说你啊签合同还非要适用半年。你这不是欺负人嘛？咋能这样呢？ 老板：欺负人？这是法律的规定。知道不？ 员工：那行哈，法律还规定了用人单位未及时足额支付劳动报酬劳动者可以立即解除劳动合同不需要事 先通知用人单位。你就在这慢慢玩吧哈，哼（甩头下） 。 （员工下） 老板：今天咋这么多事呢？怎么都赶到一起了呢？（电话响） 文秘：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 老板：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 文秘：万一有人问呢？ 老板：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 文秘：物业以后找到咱咋办呢？ 老板：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！ 老板：快走。