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1、小怪兽写给奥特曼的情书特曼，请允许我这样叫你，这是我第一次这样叫你，可能也是最后一次这样叫你。当你看到这封情书的时候，我已经走了，我再也不会来打扰你了，我喜欢你，很喜欢你，我们的阵营不同，我想尽一切办法来接近你，可是却不知道怎么做，后来我决定了，我要到你身边去搞破坏，让你注意到我。 我以为你懂我的心的，可是你很生气，冷言冷语的让我离开，我很伤心，就继续做了下去。你终于生气了，你第一次打了我，我愣在那里，没有想过还手，因为当你碰到我的身体的时候，我很怀念你掌心的温度，我就静静的站在那里，任由你打我，我哭了，虽然很疼，但是心里却觉得很幸福，终于我受不了了，就到外星去疗伤去了，在疗伤的时候我的心里都
2、是你的影子！ 伤好了，我又做和以前一样的事，而你继续打我，我又受不了了，就又到外星去疗伤。以后我们重复着这件事。终于我用自己的失败，证明了你是一名成功的奥特曼虽然你每次都把我弄得遍体磷伤，但我仍然觉得很幸福，只要可以看到你，我的心里就好满足。 可是我怕我再也看不到你了，你因为我经常来破坏就很生气，下手越来越重，上一次，我差点被你打死，拼死逃回外星，可我受伤太重，已经无药可救了，在我快死的时候我给你写了这封情书。特曼，我走了，死在你手里不后悔，下辈子我还要做一个小怪兽，在你身边，默默挨打！一个成功的奥特曼的身前，总有一群默默挨打再挨打的小怪兽。1、美国 ：班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架
3、。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。 2、俄罗斯 ：副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。 3、中国 ：团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。现在进步神速，武功全班前三甲，班长、副班长都在拉拢他。 4、英国 ：学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。 5、瑞士 ：美术课代表，班花。学习成绩好，清高。 6、奥地利 ：音乐课代表。 7、阿富汗 ：职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具
4、砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。 8、伊拉克 ：无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。 9、印度 ：好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。 10、巴基斯坦： 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。 11、德国 ：班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了 2 架所以现在暂无职务。但认错态度较好。 12、日本 ：无职位，成绩不错。思想品德很巨差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。 13、越南 ：无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副
5、班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。 14、朝鲜 ：无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他。 15、韩国：无职务，品行比日本还差，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。由班长罩着公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？2. 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个
6、不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他*是个后妈！4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是IP （挨劈）卡呀！”5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一
7、个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就-什么都不做了，光想你！10、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子
8、从小就懂事！11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是*。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。*，没法过了！15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，
9、朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有 2 个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。 ”语文老师一回头,鲁迅甘为孺子牛.数学老师一回头,六元六次都能求.英语老师一回头,Sorry 加上 Thank you物理老师一回头，一根杠杆撬地球化学老师一回头，二氧化碳变汽油劳动老师一回头， 破铜烂铁来走秀体育老师一回头，黛玉也能踢足球政治老师一回头，全班同学都梦游美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的！算了,我忍了 ！黑白就黑白的！那也不能用手纸画啊！手感太差了。就算是手纸我也认了！你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了。可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
