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1、1、 早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄，身体还有那么好的柔韧性，看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！。2. 下辈子，我想倒着活一回。第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。在敬老院睁开眼，一天比一天感觉更好，直到因为太健康被踢出去。领上养老金，然后开始工作。第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。40 年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。狂欢，喝酒，恣情纵欲。然后准备好，可以上高中了。然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍，肩上没有任何责任。不久，成了婴儿，直到出生。人生最后
2、九个月，在奢华的水疗池里漂着。那里有中央供暖，客房服务随叫随到。住的地方一天比一天大，然后，我在高潮中结束了一生。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！3. 年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚 7 年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！4. 记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我5. 所谓的高冷
3、，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人！6. 今天老婆怒气冲冲的回娘家了，原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的骂出来7. 媳妇每天吃过饭都要做很多家务，我因为累了一天，都是翘着二郎腿躺沙发上看电视。 这天我家 5 岁的孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你 我问：为什么？ 孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮 一顿好夸。在我正得意的时候，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿8. 导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说，“我和你爸妈是好朋友，难道还会拿你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女
4、演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤”9、早上老婆和我吵架冷战中。下午电话过来：“老公啊，回来时买点大米，家里没米了”。我惶恐：“那个，媳妇你不生气啦？”那边老婆语气立马变了：“卧槽，我忘了！”啪地一声挂断了挂断了10 闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。11、28 岁的闺蜜终于嫁人了！娶她的还是个 25 岁的小伙砸，听说是那男的喜欢御姐。当天晚上我那闺蜜就发了条说说就六个字：“终于不用手了”。半个小时内新郎也发了条相同的
5、说说早看见老王在洗内衣，我随口开着玩笑:哦哟！老王你还帮姨妹洗内裤呀？中国好姐夫啊！老王满脸通红的应了一声。不一会，老王突然提着菜刀来我家怒声问道:老宋你说！你咋知道那内裤不是我老婆的？我:。面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”妹子:“算了，发夹我不要了。”于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致。小姨子默不作声的接受了我的一切，事后我躺在床上心里那个爽啊!这时耳
6、边响起了熟悉的声音:老公，刺激不?为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说:“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧!”之后就真的讲起了化学卷子。下午，化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!”问她:“怎么样，对象长得如何?”朋友:“像何首乌的根。”我问:“何首乌的根长啥样?”朋友:“初具人形。”材好，尤其是腿长。我不禁夸道:“那腿真好看，像筷子一样直。”老婆接口道:“嗯，夹肉方便。” 个总经理，2 个副总经理，1 个技术总监，1 个销售总监，1 个市场总监，1 个项目经理，1 个开发经理，1 个用户体验经理，说让我也过去。看到以上组织结构，我大吃一惊，忙问
7、:“一共多少人?”答曰:“你来了就 10 个人了!”妇在选藕。卖菜的小哥说，买黄瓜吧，可以吃还可以用。媳妇回，我买藕不仅可以吃可以用，最重要的是我老公也可以用。然我问他:“你说上帝他看电影吗?看片儿吗?”朋友仰望 45 度，慢悠悠说道:“人在做，天在看。”:“这两天不想写作业了!”媳妇:“那就考试吧，期末考!”我:“那考完就要放寒假哦!”媳妇:“可以啊!”我当时很开心，结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”什么车最贵?” 我回:“你猜。”老婆说:“布加迪?”我摇头。老婆又说:“法拉利?”我站起来给她一大嘴巴子:“告诉你什么车最贵，商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“哟
8、，又换了一个?”我听后顿时心头火起:认识你吗?这样污蔑我?赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。是在群里发了个红包，24 小时后，系统退了回来。一妹子来晚了。上车一时没找到座位，哥一拍大腿说:“坐这儿。”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话:“没关系，我有祖传千斤顶!”妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结:都是亲妈。个护士过来给我化验抽血，我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到，这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊，护士答:压脉带。我:什么啊，护士急:
9、压脉带，压脉带。到女朋友没有啊?老板，还没有呢!你都这个岁数了找个女朋友要紧啊!老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧“小朋友。怎么不回家?”“考试没考好。怕挨打。” “没考好啊。那我帮你改分吧。” 看着他从书包里掏出来得了 95 分的试卷。 我流出了羞愧的泪水。默默掏出烟点上。深吸一口。忍住了想替他父母教训他的冲动。 这世道。人心不古啊。这么小就学人出来装逼。僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么?”因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完年号称绝不结婚的男同学现在孩子都会打酱油
10、了，大家好奇是什么样的姑娘降服了她，他便讲述了当年求婚的场景:“那天我女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随机害羞的对我说:我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。”大家听了，纷纷表示真浪漫，不料男同学叹息道:“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买钻戒藏在蛋糕里的女孩”33:菜花:我像小树。蘑菇:我像小伞。核桃:我像大脑。香蕉:我。荔枝:咱们换个话题吧。34:女友突然问:“你是不是感冒了?”我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!”35: 我真的好累，你让我不停换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体
11、会!哎!让人心碎，踢足球真他妈累!36 两男子在家门前的街上打了一架，一男子对另一男子说:你 说完，就朝着家里跑去了。另一男子听后，嘲讽道:我 不走，你 种放狗咬我啊!不一会儿，看见那人牵着一头藏獒小跑而来。37:警察:你是不是老把刀往别人头上比划啊?我:是的。警察:你是不是等别人给了钱再放别人走啊?我:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我:但我 个理发师。38:一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要打点滴，没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，我脑抽了就对护士说了句:嫂子，没水了，加水。39:农夫拣了个鸡蛋大的宝石。 于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋
12、交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民 100 万，然后 100 万变 10 万，10 万变 1 万，农民从县里得到1 元奖励高兴的哭了。40:凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说:“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”41:刚刚打一黑车!到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不，我:怎么了?司机:车太多我不敢开了42:我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男友了。我说你白痴啊!爱就大声
13、说出来!有男朋友又没结婚!我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们!我坚决支持他!后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了43 新鞋与旧鞋的区别是：新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了！”旧鞋却不一样，“你特么踩我脚了！”44 今天老师说：如班里有男同学欺负女同学，立马开除！一男同学问：老师，要是女同学欺负男同学呢？老师：那就当老师给你们的福利吧！45 几个女孩再谈论给男朋友的压力。 A 说：“我给我男朋友 20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。 B 说：“我给我男朋友 50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。 C 说：“我给我男朋友 100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了
14、前女友”46 结婚前我买了一张豪华的真皮沙发,虽然花了一万多,但我一点都不后悔。结婚后,我经常被自己当年的机智所感动,睡沙发比睡床上舒服多了。47 女孩的母亲递给我一张支票：“给你 100 万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了 100 万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”48 一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿埃”49:现在的女生都这么主动了吗?我
15、只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。50:一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说:“快!掐死他.51:我告诉你们，这可是迄今为止，我见过的最有效的减肥方法。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤!”52:我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。53:心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧54:今天我那个 90 后的表弟问我:“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。” 我
