《亲子沟通公益培训导师手册》由会员分享，可在线阅读，更多相关《亲子沟通公益培训导师手册（12页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、1亲子沟通公益培训师培养计划每次半天（3小时：9-12点） 第一次学习日期：4月14日 地点：青少年活动中心9楼日期序号 单元 训练操作说明 需要资料 培训定向和启程选举班级管理小组欢迎和致谢承诺和意愿巩固关系班级管理 成长回忆（强化正面影响的原则）请你回忆自己在成长过程中记忆深刻的一个家庭教育事情（负性），你当时是怎样的感受？你希望家长怎么做可能会给你正面积极的影响和帮助？ 分享与交流 学员自己的笔记本第一次 “不良行为”背后的动机和原因分组讨论：每个人在小组中分享自己小时候有过的“不良行为”，说说 你当时为什么要那样做，动机和原因是什么？最后小组总结出小孩“不良行为”背后的目的、动机和原因
2、。 吸引关注 显示力量 报复平衡 自暴自弃 归属感 好奇体验 优越感 能力不够（认知和行为）大挂纸 信念盘点 分组讨论：盘点一下我们对于自己、他人和事情的信念、价值观和规条中有哪些是小时候因为一些事情和经历而形成的。各组列出至少10条。（经历信念；信息信念）大挂纸 换框 分组讨论：对于上面单元列出的一些消极的和不合理的信念，如果我们从纠缠于问题转向解决后想要的结果，从失败的结论转向暂时的挫折和反馈，从不可能的限制转向“就像”或“已经” ，那么，我们可以重新形成一些怎样的信念？ 各组分享和总结 大挂纸第二次 家长的需求和教育信条集体讨论：1. 我们已经或可能会成为家长，那么，在孩子教育上我们有怎
3、样的需求需要孩子来满足我们？2. 这些需求反映了我们怎样的教育理念？3. 如果这些需求得不到满足我们的心态将会怎样？4. 那样的心态又会驱使我们做出怎样的教育行为？5. 这些教育行为会对亲子关系带来什么影响？6. 我们需要和孩子建立一个怎样的亲子关系来作为教育的基础？大挂纸2第三次 人际冲突和沟通分析图介绍人际冲突和沟通分析图不 理 解 -理 解逃 避 对 抗 -协 商 解 决二 元 思 维 -多 元 思 维不 可 能 -可 能没 能 力 -有 能力 自 尊 自 信自 贬 自 卑有 资 格 -没 资 格坦 诚 -伪 装内 心 和 谐 -不 和 谐希 望 -失 望 无 力喜 欢 -不喜 欢理 智
4、 型 感 觉 型自 我 认 知情 绪事 理人 际 冲 突 与 沟 通 图冲 突情 景 烦 恼 不 断麻 烦 不 断沟 通 姿 态沟 通 线 路 图当冲突出现时，理智型的人会有理解和不理解两种情况。如果能理解对方出现这种行为是在满足他的正当需求，那么，就会有多元思维来谋求多赢。于是采取协商解决的方法，最后实现了更多的可能性。这会让他感觉到自己是有能力解决问题的，并因此强化自信。这份自信使他更相信自己是有资格满足需求的，就会维持坦诚的姿态去面对他人。内心也是平和的，并对未来充满希望，对于他人就会显得喜欢和接纳。如果不理解对方为什么会那样，只有对与错、应该与不应该的二元思维，那么，就只会选择对抗或者
5、逃避，这样问题不可能得到有效的解决。因此产生的挫败感会让自己觉得很没有能力，并因此强化了自卑甚至更多的自贬。于是就会逐步产生自己没有资格幸福的想法，并会把自己伪装起来。而内心始终是纠结的。因为失望和无力，对他人会显示出不喜欢和不接纳。其实，当不理解对方时，只要坚持多元思维，就能通过协商找到解决之道。冲突出现时，感觉型的人会有喜欢和不喜欢两种情况。如果感觉型的人能显得喜欢（接纳）冲突，因为他心中充满希望，相信问题是可以解决的，于是内心就会维持平和，就会采取坦诚的姿态去面对冲突并谋求协商解决。他相信自己有资格获得自己的需求满足。这是基于自尊和自信，并相信自己有能力去应对冲突以赢得可能的双赢结果。他
6、的协商解决会印证多元思维的有效性，于是对于冲突会有更积极的理解。虽然感觉型的人可以不喜欢冲突的压力，但是，只要心中还是有希望的，那么就能恢复内心的平和，采取坦诚的姿态去面对，就会走上协商解决的光明道路。3 沟通姿态和对待孩子的不良方式分组讨论：各组选择一个情景进行分析。1. 情景中的当事人是在用怎样的姿态沟通？（指责、讨好、超理智、打岔）2. 会导致什么问题？3. 自我检视自己平时主要以什么姿态在进行人际沟通？4. 这样的姿态给自己的人际关系带来了什么问题？5. 家长还有哪些对待孩子的不良方式？（耍权威、说教、挖苦、 ）6. 建设性的沟通应该是怎样的？（尊重、理解、信任、成全） 戈登模式全景图
7、 参加人员拿取一个写有戈登模式有关内容的彩纸卡，然后思考自己这张卡上的内容的层次，根据内容的层次先后逐一贴到白板上，全体学员拼出戈登模式全景图。彩纸卡 把握行为，归属问题请学员写出一些孩子的行为，然后分析它们是行为描述还是评价判断。戈登模式关注的是具体的行为。讲解行为的划分：以父母来决定是否可以接受，但同时需要家长去把握自己的需求和受到的具体的影响。只有当家长合理的需求没有得到满足并能说出具体的影响时，家长父母才能对孩子的行为表示出不可接受。否则只能说是耍权威。请学员写出家庭教育方面的一些问题，然后分析该问题归属于谁？谁应对问题的解决负起责任？独立成长原则：把问题的归属权还给当事人，促进当事人
8、的成长。第四次 体验家长对待孩子的种种无效方式搭档练习：两人一组。搭档A 向搭档B 说出自己孩子（或自己作为孩子曾经有过）的一个具体的令家长不可接受的行为，搭档B开始扮演家长对扮演孩子的搭档A做出反应。搭档A去体验孩子受到这些反应后的感受，以及可能会有的反应。一轮完成后交换角色体验。4分组讨论：刚才你体验到的那些家长的反应如果你是孩子的话会有怎样的感受，然后会有怎样的反应？家长的反应有一个共同点，就是矛头指向孩子，并大多有否定和禁止的倾向，而不是在有效地表达自己，所以我们称之为“你-信息”和“不-信息” 。 当孩子出现不可接受行为时家长怎样说孩子才愿听？请学员写出孩子的一个不可接受的行为，然后
9、询问学员：1. 你写的是具体的行为描述吗？你看到（听到）了什么？2. 孩子的行为使你有了怎样的感受？3. 你为什么有这样的感受？孩子的行为给你带来了怎样具体的影响？4. 你希望看到（听到）孩子怎么做？最后把以上的答案整合起来：当我看（听）到 ，我感觉（觉得） ，因为 。我希望 这就是一个完整的“我- 信息”。请学员体验一下，当你是孩子听到这样的“我-信息”时 有怎样的感受？是接受的还是本能地抗拒的？如何有效地吩咐孩子做事？1. 把要做的事情说清楚，同时也不接受孩子语意不详的话。“早点回家。”“待会儿就回来。”这些都是不清楚的话。（说清楚）2. 对你作出的决定作出解释。理性的权威需要合理的道理为
10、基础。“因为我是你爸（妈）。”那是霸道。给予孩子合理的道理恰恰在训练孩子因果意识和道德观。（给理由）3. 追问一下孩子会如何做。当孩子明确地告诉你他会如何做时，你就能确定事情是否能搞定。（定方法）4. 事情出现问题时，家长应先把有关自己的这部分该负的责任说清楚。家长负责任，才能训练孩子负责任。（先负责） 体验无效的安抚和疏导方式搭档练习：搭档A说出自己小时候遇到问题陷入负面情绪的情景，搭档B以小时候自己遭受到的来自成人的一些无效的反应方式来对搭档A做出反应，让搭档A去体验这些反应会有怎样的感受。 然后交换进行。分组讨论：在刚才的搭档练习中，你们“遭受”了哪些无效的反应方式？写出每一个具体的方式
11、，然后写出这个反应方式给你的感受。整合各组的讨论结果，汇总出一个无效应对一览表（家长的反应孩子的感受）。第五次 理解从倾听开始 询问学员，当你有情绪时，你希望别人如何帮助你？（我们希望别人理解我们，接纳我们的情绪和感受，理解我们做出一些恰当行为是有原因的并能得到谅解，能够引导我们去发现一些我们没有看到的情况，能够给予我们一些指点或指引去采取一些有效的行动） 倾听体验：1-2报数，分成两大组。5报1的学员跟老 师到外面，由老 师交代任务，然后准备。报2的留在教室内，老 师回来交代任 务。报1的回到教室随意找一位学员组成搭档。开始活动。探讨：1. 在刚才的体验中，作为倾诉者你看到倾听者是怎样的姿态
12、？2. 你有怎样的感受？3. 觉得是否得到了尊重和理解？4. 对于倾听者你最低的要求是什么？对倾听者的要求：尊重、接纳、同理心。目光注视对方，显得很有耐心，适时确认所听内容是否理解，让对方真正感觉到有一个人在专注地倾听。 当孩子有情绪困扰时家长该怎么反应？讲解积极倾听的程式：1. 说出对方的情绪和感受2. 说出对方的需求或期望3. 说出对方对问题的想法和看法分组讨论：每个小组说出一些孩子出现负面情绪的情景，大家讨论如何回应以帮助孩子化解情绪。倾听体验：1. 每位学员在笔记本上写出1个孩子出现情绪的情景。2. 学员逐一说出自己所写的孩子的情绪情景，其他家长逐一对该情绪情景进行聆听和回馈。3. 每
13、位学员设身处地扮演一次孩子去认真体验，并对其他学员的回馈进行打分（觉得最能正确把握孩子情绪的回馈打10分）。第六次 双赢沟通解决需求冲突分组讨论：给每组一个情景。各组讨论作为孩子有什么需求，家长是否要答应孩子的任何需求，如何引导孩子去选择合理积极的需求。作为家长有什么需求，家长如何使自己的需求和孩子的利益结合挂钩。各组讨论出开展双赢沟通的开场白。开场白的逻辑结构： 界定问题：我想跟你谈谈你的人际关系问题。 举出事例：我知道（了解到）. 分享感受：对此我感到担忧，担心会给你带来不利的影响。 说明影响：我不希望这些现象影响到你和同学的关系，更不希望你因此被一些同学孤立。 承担责任：我想我对此也应该
14、承担责任，没有帮助你学会与人相处的技能。毕竟这种技能人人都需要学习。 传递愿望：我很想解决这个问题。 邀请探讨：你有什么想法？“贝贝，妈妈有些话要跟你说，是关于你的.的。如果妈妈不说，会觉得对不起你，因为没有帮助你养成一种对待自己错误的积极心态，那会影响你一辈子的。你知道，我们每个人成长过程中都会犯错。这本身没什么，只是我们要学会勇6敢地面对自己的错误。你是否给妈妈一个机会帮助你？” 如何调适孩子的信念和价值观练习：听出孩子言行背后的假设 *考得比我低。 是他先骂我的。（所以我才打他。） 我很多同学的零花钱都比我多。讲解“先跟后带”技巧： 不露声色的回应“跟” 简单复述： 鼓励对方继续分享：
15、接询问对方的价值观： 站高一线： “带 ”孩子更新 观念的策略 揭示假设：你认为？ 所以你认为？ 明确意图：你想？ 你希望？ 更换榜样：你觉得谁会有不同的看法？他们为什么有不同的看法？他们的看法使他们有怎样不同的行动，因此赢得了什么不同的结果？ 拓展信念：对于这个问题，其实我们还可以怎么看？ 替代行动：为了（正面意图），我们还可以怎么做？练习：学员写出一些孩子可能会有的价值观和信念，然后大家逐一针对该价值观和信念进行回应。调适信念的回应术 2.重 新定 义 2.重 新定 义5.向上归类 4.向下分类 8.另 一 个结 果9.另 一世 界 观10.现 实 检 验策 略1反例 3反击其身7.改 变
16、 框 架 大 小 6.比 喻（ 横 向 类 比 ） 12.准则层次原 因或 证 据 效 应或 准 则因 果 论 断或复 合 等 同14.超 越 框 架.意 图 3.后 果3.反击其身Copyright1987 bRoert B.Dils第 如何赞赏孩子的可 讲解肯定与赞赏孩子的5条原则1. 没有一个孩子每天的表现都很坏，只要他有好的行为，7接受行为 就应该赞赏他。2. 对一个人的行为，要以他过去的表现为基准，只要有了进步就该赞赏，不一定要他达到一个既定的标准后才赞赏。3. 赞赏包括口头与行动，也包括给予恰当的物质奖励。4. 赞赏时要针对孩子的具体行为、表现和进步，不要做一般泛泛的夸奖。5. 赞赏要把握分寸。孩子喜欢切合实际的夸奖，并且愿意在此基础上再努力做好。 肯定性我信息的内容：行为感受
