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1、把所有问题都推给原生家庭，你的人生剧本就能圆满吗?自弗洛伊德以来,心理学家便将家庭视为心理疾病滋生的温床,无论一个人身上出现怎样的心理问题,都可以追根溯源到缺爱的童年,进而把造成自己不幸福的罪魁祸首定为“原生家庭”。“原生家庭,决定了你的未来”“原生家庭,对一个人的影响有多大”“原生家庭的影响力告诉你:什么是命运”.这些文章的背后,是无数个因原生家庭痛苦的人的放肆发泄。他们发泄怨气、发泄不满、发泄委屈、发泄无望、发泄不幸福的痛苦。然而,决定你人生剧本幸福圆满的,真的是原生家庭吗?如果答案是肯定的,那为何发泄痛苦后的你依旧不快乐呢?01原生家庭影响深远,但并不能决定你的人生泛滥的原生家庭文章告诉
2、我们:你不快乐,是因为原生家庭;你的伴侣不快乐,是因为原生家庭;你的孩子不快乐,也是因为原生家庭;所有的不幸福、不圆满的人生剧本,都是因为原生家庭。一些心理学工作者,喜欢直接用“原生家庭”来解释个案报告的各种问题。虽不能完全否认很多个案的心理问题,在很大程度上都有原生家庭的影响存在,但全部定性批判原生家庭的行为,大多时候是草率的。一个妻子想要博取丈夫的注意,因此她经常对她的丈夫抱怨,她的丈夫却感受到威胁,反而更加退缩 ;父母希望能与青春期的女儿多沟通,要她汇报很多事情,女儿却因此变得更想保留,然后,父母又要求知道更多像是进入了死循环。家庭中你进我退的小摩擦,如不加以疏解令各自归位,很可能演变成
3、日后无法和解的伤痛。而心理医生,要做的就是在这些小摩擦中,引导着家庭中的每个人走向自己该在的位置。在只有心理医生知道一书中,家庭治疗大咖玛丽皮弗将家庭治疗师比作在飘落的雨点夹缝里跳舞的人。她解释:“不管别人怎么说,家庭仍是我们欢乐和悲伤的最大来源。”正因为家庭是人类欢乐和悲伤的最大来源,所以,当你的人生被悲伤包裹得严严实实,快乐很难降临的时候,你的第一反应就是自己的家庭出现了问题。但事实上,原生家庭虽然是导致我们陷入“不快乐”的原因之一,却不是唯一的原因。多数个案的心理问题,并不是唯一导向的,而是在漫长的生长环境下受多方面因素影响而成的,有时甚至也和个案生来就有的个人气质有关。每个人的成长环境
4、、交际圈子都不同,诚实的父母不一定能教养出诚实的儿女,粗心马虎的父母反而能养出极有成就的小孩。原生家庭影响深远,但并不能决定你的人生,更不应该成为心理医生治疗的唯一入手点。02一味抨击原生家庭,并不能解决问题心理学领域的很多理论对家庭的功能一直存在着负面的评价。我们使用“自主”和“独立”等正面字眼来赞扬冷漠疏离,而用带有惩罚意味的“共存”和“纠结”等负面字眼来形容家人间的亲密关系。心理医生一向鼓励个案放手去追求他们的梦想,不要去理会后悔求和的父母或需要支持的兄弟姊妹。但事实上,心理医生劝说个案断舍离的,正是他们想要又不敢要的:无法在家庭中被看见、被重视,是多数人原生家庭不幸福的由来。原生家庭是
5、一切问题的来源,无论你出现了哪种问题和情绪,都能从原生家庭上面找到原因我们长篇累牍地详述家庭对人类的负面影响,却没有清楚地阐明家庭可能对我们产生的帮助。玛丽皮弗在只有心理医生知道一书中,将家庭这一概念重新定义,她认为:家庭或许是一种不完美的制度,但是它也是我们的生命意义、人际关系和人生快乐的最大来源。人与人之间的关系是要花时间建立的,当我们以为能在仓促的情况下给个案提供高质量的建议时,实际上已从根本上剥夺了我们本可以审慎思考他们处境的冷静空间。更有甚者,如果我们忽略了他们人生中的经历而贸然提出激进的建议,且拟定浮夸的改造计划,可能会伤害到个案。原生家庭,只是解释心理问题的一个系统理论,而不是治
6、疗心理问题的灵药,更不是阻碍幸福的毒药。面对原生家庭,我们需要做的不是一味抨击,也不是彻底摧毁。摧毁一座大楼并不麻烦,真正的困难是“灾后重建”。对待原生家庭,比起一味地带领个案抨击、舍弃,心理医生更需要关注到的是:如果我们剥夺了他们对家庭的信念,那我们拿什么来取代家庭呢?03你将建立的家庭,比你出生的家庭更重要在爱情中,人们常说:结束失恋痛苦的最好方法,就是进入一段新的感情。虽然这句话对两性关系来说并不是一个好的解决方法,但对原生家庭来说,则是一个极其适用的办法。关于如何疗愈原生家庭的伤痛,玛丽皮弗给出了自己在几十年治疗中总结出的经验:“家庭造成的伤,在关系中疗愈。”有时候,一味向过去求解,不
7、如面朝未来,做一道新的命题。无论个案深陷怎样的原生家庭的桎梏之中,作为心理医生的首要任务都是要告诉他:你将建立的家庭,比你出生的家庭更重要。你所有的不安、委屈,都能在这个新的家庭中得到治愈。或许有些人会反驳:我受原生家庭的伤害太久太大,没有信心建立一个完美的新家庭。弗洛伊德认为,人们在行为上无意识地重复,可以“替代”意识层面对痛苦的回忆。暴露问题才是疗愈问题的第一步,当你开始建立一个新家庭,父母子女的关系对调,原生家庭的问题在“新家庭”中暴露,才能与之和解。家庭是独一无二的、多层次的且不是它们表面看起来的那样。所以,我们可以接纳自己的家庭并不是那么完美,也可以允许自己或其他家庭成员有偶尔犯错的
8、权利。只需要时刻牢记:一个健康的家庭总有人轮流扮演弱者、强者和小丑的角色。但是,在有问题的家庭中,这些角色都已被定得死死的。想要帮助家庭脱离困境,扮演弱者的角色就不能成为任何一个人的永久专利。这将是你不再重复原生家庭噩梦的关键。原生家庭并不能为我们的人生剧本不圆满背起所有的锅。决定我们人生剧本的,从来都不是原生家庭,而是无法向前走下去的勇气。自上帝造物以来,人类早已有了一个共识大部分人的人生并不快乐。生而为人,是一段酸甜苦辣、五味俱全的修行。正如玛丽皮弗在书中所写,心理医生可以做的,不是让悲伤清零,只留快乐,而是“怎么能让你更快乐一些”。当你拥有的快乐越积越多,直至可以秒杀身后来自原生家庭的伤痛,那个时候,你将潇洒淡定地与所有过去的不美好说再见。在此之前,让我们一起,卸下原生家庭这口“锅”,朝前走。开森心理投稿
