《母亲的角色与职责1(整理).pdf》由会员分享,可在线阅读,更多相关《母亲的角色与职责1(整理).pdf(7页珍藏版)》请在金锄头文库上搜索。
1、一 寸 光 阴 不 可 轻 1 妈妈和爸爸哪里不一样母亲的角色与职责(一) 家庭教育中,妈妈们究竟该担当什么样的角色?该负起怎样的职责呢? 通过切身的经验和多年来对家庭教育的研究, 我将妈妈们该担当的角色和该负的职责总 结为下面几点。 1.好妈妈是“教官”管理孩子的角色 常言道: “慈母多败儿。 ”意思是说,妈妈无原则地宠溺孩子,不仅不能让孩子成才,反 而会导致孩子向恶性的方向发展。正因为如此,我始终人外,在家庭教育中,妈妈就要适当 地严厉一些。 每当我提到“好妈妈是教官”这一点时,总会有妈妈笑着驳斥我: “妈妈在孩子的心目 中大多是温柔和慈爱的代名词,怎么能担当教官这样的角色呢?” 的确,论
2、起“教官”这类比较严肃的角色,大多数妈妈理所当然地认为爸爸正经、权 威的形象似乎比妈妈更适合担任这个“黑脸” 。 然而,让我说,妈妈们要是真这么想,那就大错特错了。 我也曾多次提到过,在情感方面孩子更多的亲近妈妈。孩子身上出现问题,爸爸严厉 地批评孩子, 孩子听是会听, 但是他的心里往往就会生出那么一点儿小别扭、 小隔阂; 然而, 换成妈妈去说,结果则大不相同。 关于这个问题,我曾在一所小学做过一次专门的调查: 问所有孩子一个相同的问题:在家里爸爸和妈妈谁会更多地批评你?你的感受如何? 在家里经常被爸爸批评的孩子这样说:我讨厌爸爸板着脸训人的样子,太可怕了! 在家里经常被妈妈批评的孩子这样说:
3、妈妈说了是为了我好,我能理解妈妈的心思。 妈妈们或许会对此不解:为什么在家庭教育中一直担当着权威的爸爸教育,却没有妈 妈教育更起作用呢? 其实,只要我们仔细想一想,这个问题并不难理解。 家庭生活当中,妈妈和孩子接触最多、关注最多、情感也最深。一百个孩子中,几乎有 一多半在情感上都会更倾向于自己的妈妈。妈妈和孩子的之间的情感出自天然,很难割裂。 当孩子出现问题、犯了错误时,如果爸爸严厉批评了孩子,孩子可能会产生逆反心理;而妈 妈去说,孩子则不会有那么大的抵触心理,反而会觉得妈妈说得是有道理的。 因为工作的关系,我还接触过很多处于青春期,有着严重叛逆情绪的孩子。在这些孩子 的家庭里,爸爸大多是严厉
4、的、处于管理者角色,而妈妈则是柔弱的、对孩子较为纵容。结 果,在这样的家庭里,爸爸一严厉,本身就在怀疑“爸爸是否爱自己”的孩子,再一挨爸爸 的批评,自然就会给爸爸下一个“不爱自己”的定论,还会在心理与爸爸产生隔膜,从而产 生叛逆、逆反情绪。 此外,还有非常重要的一点,爸爸教育太刚、太直、不会转弯儿,对于已经具有自我意 识和自尊意识的孩子来说, 这样的批评方式, 他们显然是不大欢迎、 也不太好接受的; 相反, 妈妈教育在这个时候则更能起作用, 因为妈妈在感情上和孩子比较贴近, 能给孩子一定回还 的空间,使他能够更为深刻地去认知自己的错误。 看看,妈妈来唱这个“黑脸” ,是不是要比爸爸合适很多?因
5、为孩子天性里对妈妈的亲 近和依赖, 并不会因为妈妈对自己批评就和妈妈疏远。 但爸爸就不一样, 如果爸爸总是唱 “黑 脸” ,权威形象固然是可以长久树立,但却会深深影响亲子关系。 看到这里,妈妈们或许会问: “去做这个黑脸 ,我们需要注意哪些问题呢?如何才能 做到既严格管理,又能让孩子不排斥我们呢?” 一 寸 光 阴 不 可 轻 2 遵循这样两个原则即可: (1)小时候要严,长大要宽 一位女性朋友,培养了一双优秀的儿子,现都在美国留学。每当有人向她请教教?之法, 她都会给出这样的答案:小时候要严,长大要宽。 仔细想来,确实很有道理。 孩子在十岁之前,自我管理能力很差,甚至说孩子根本没有自我管理能
6、力,妈妈如果 在孩子小时候管束太过宽松,孩子就很难养成良好的个性和习惯。比如说孩子懒散、自制力 差,家长对其听之任之,那么孩子就可能会形成“三天打鱼两天晒网”的个性;比如说孩子 骄纵、霸道,家长对其宽容、放任,那么孩子就可能会形成自私冷漠的性格 相反,如果妈妈对孩子管束从小到大都太过严厉,那么当孩子长到一定的年龄阶段,有 了自己的独立思想和意识,?很容易叛逆,与妈妈关系疏远。 “小时候要严,长大要宽。 ” 其实就是说,身为“教官”的角色,妈妈的教育策略要随 着孩子的年龄变化不断调整。不能以一贯之,不能一个方法用到底。 孩子都是会长大的,小时候辨别是非能力不是很强,没有正确的认知观,这时候,就需
7、 要妈妈对其严加管教。 当孩子渐渐长大,自尊心和自我意识慢慢觉醒,妈妈就必须要把一些权利还给他,对孩 子管理松一些,让孩子拥有一定的自主权,给予孩子尊重和理解。 我的那位女性朋友的儿子,曾这样跟我说起他的妈妈: 小的时候, 在我眼中, 妈妈非常严厉, 每逢我犯错误的时候, 妈妈总是会严厉地批评我。 比如说,我偷偷拿了同学的玩具,想玩一个晚上,结果却被妈妈发现了,妈妈就会毫不留情 地告诉我,这样做是不对的,并且会惩罚我一天没有零花钱; 长大之后,我渐渐懂得了很多东西,有了自己辨别是非的能力,妈妈对于我的管教 也越来越少了,对于我的事情,她从不过多地说教;我遇到什么事情时,妈妈总是先征求我 的意见
8、,给予我充分的尊重。在妈妈这样的教育方式之下,我懂得了很多东西,也知道什么 时候该做什么样的决定。 可以这样说, 我能取得今天的成绩和妈妈宽严相济的教育方式是分 不开的。我对妈妈的感情,那是既敬又爱。 听了朋友儿子的话,妈妈们是不是已经明白,在孩子小时候,将他们身上一些不良的苗 头及时拔除,有多么重要呢?是不是已经明白,当孩子长大之后赋予他自主的权利,又是多 么的意义非凡呢? 妈妈在情感上孩子最为贴近, 就算是妈妈对孩子管理的严厉一些, 拒绝孩子一些无理的 要求、批评孩子一些不正确的行为,孩子感受到的也是妈妈发自内心的爱,而不是对自己的 不关心。在这样的情况下,妈妈的教育往往就是最见成效的。
9、(2)大事要严,小事要宽 一位听从了我建议的妈妈,在对孩子严格管理了一段时间后,急切地找到我说: “? 说妈妈对孩子管得严厉一些, 要比爸爸管理更见效果, 可是, 在我家怎么全不是这么回事?” 看这位家长一脸焦急神色,我不解地问道: “怎么回事,您慢慢跟我说。 ” 细问之下,我了解到这样一些情况: 这位妈妈的确是对孩子管理严格了。但这位妈妈的严格,简直到了事无巨细的地步:孩 子跟谁一起玩、穿什么衣服、早饭吃什么、作业什么时候写全权都是她说了算。结果, 孩子在这样的管制之下,对妈妈是越来越烦,几乎就要到了开战的边缘 一 寸 光 阴 不 可 轻 3 听着这位妈妈说起自己对孩子管制的种种,我真是哭笑
10、不得,显然,这位妈妈?严管孩 子的理解就是偏面的、不正确、不科学的。 生活中, 我们都有这样的经验: 当别人干涉到了我们的自由, 总是想对我们指手画脚时, 我们就会在心里对这个人产生反感。 对于孩子来说,这个经验同样适用,当妈妈总是想让孩子什么事情都听自己的,孩子虽 然感情上和妈妈亲近,但是妈妈这种“强权式”的爱,依然也会让孩子心生不快,从而对妈 妈产生抵触心理。 这样的状况,显然不是我们想看到的。 如何才能达到既能有效地管了孩子,又不让孩子厌烦呢?大事要管,小事要宽。 这句话怎么理解?我的一位朋友这样说: 我对女儿的管理上是宽严相济, 该严的时候, 我是一点儿都不跟她讲情面; 该宽的时候,
11、我也会尽量给她放权。比如说,女儿有一次考试没考好,回家之后就跟我撒谎说,成绩还没 下来。正巧那天我去邻居家串门,和邻居说起了孩子成绩的事,邻居奇怪地问我: “我家孩 子的成绩已经下来了啊! ”邻居家的孩子和女儿是同学,人家的成绩下来了,女儿的成绩怎 么会没有下来呢?我马上意识到女儿可能是对我撒了谎。 回家之后,我找来女儿,非常严肃地问起了这个问题。女儿支吾了半天,红着脸承认自 己说了谎。我很郑重地告诉她: “说谎是要受?惩罚的,把考试做错的题目整理出来,重新做 一遍。 ”女儿盯着我看了半天,见我态度坚决,就没有吭气,乖乖回房间整理题目去了。 在教育女儿的过程中,我一直秉持着这样的原则:如果不是
12、非常重大的原则问题,我则 不会特别地管制她。比如说,女儿周末的时候,想多玩一会儿;比如说,女儿做完作业,想 看一会儿课外书我常常都会给她自主安排的自由。 这些年下来,女儿不仅具备了极佳的自我管理能力,还拥有了很多优秀的品格,前段时 间,还被选为了班长呢! 朋友的做法,就很好地给妈妈们诠释了“大事要管、小事要宽”的内涵。管,但不全权 管,给孩子留下一定自由的空间,这样不仅有利于培养孩子的自主意识,更能培养孩子的自 我管理能力。在这个意义上说,妈妈这个“教官”的作用,是影响孩子一生的。 2.好妈妈是“先锋军”为孩子的成长未雨绸缪 独特的母性特征,使妈妈的心思要比爸爸细腻很多。因此,在孩子成长道路上
13、,妈妈常 常是那个未卜先知、帮助孩子排忧解难的人。 一位爸爸曾跟我意味深长地说起这样一件事情: 前段时间,妻子出差到外地,我在家照料孩子,一个没注意,孩子烫伤了手,看孩子哭 得一塌糊涂,我是急得够呛。情急之下,我给妻子打了个电话。听我说完状况,妻子镇定地 告诉我: “书架第二层,左数第三本书,第九十八页,有关于烫伤的紧急处理办法,你先帮 孩子处理一下,然后送孩子去医院”妻子出差回来,我深有感触地跟妻子说: “幸亏你 把孩子身上容易出现的问题都整理出来,并在书上折好了页,要不然我真的是慌了手脚! ” 听这位爸爸说完这件事情,我想到了很多。家庭生活中,相比于爸爸粗枝大叶的性格, 妈妈的性格则更细腻
14、,更擅长做一些搜集整理的工作。就像我所提到的这位妈妈,将孩子身 上经常会出现的问题都在书中折了页, 孩子出现什么状况都能做到心中有数, 在最短的时间 内做出处理,从而能够为孩子的健康成长保驾护航。 妈妈,就是这样一个在问题出现时能够第一时间解决问题的“先锋军” 。 为什么这个“先锋军”是妈妈,而不是爸爸呢? 这是由妈妈和爸爸的个性差异决定的。 妈妈比爸爸具有更多的耐心和细心, 在家庭教育 一 寸 光 阴 不 可 轻 4 中对孩子的观察和洞悉,对经验的总结也要比爸爸细致。正是有着这样的个性优势,妈妈就 比爸爸想得多、预见得多,做事常常能够未雨绸缪,准备充分。 就拿我在教学过程中观察到的一个现象来
15、说: 每次孩子们报考择校的时候, 冲在前面出 谋划策的第一人,大多是妈妈。有一小部分性格粗糙的爸爸,就算是做了这些工作,大多数 情况下,也会出现判断失误、对情况掌握不明等问题。 比如每年报考的时候,我的学生中,既有爸爸来帮孩子参谋报考的,也有妈妈来帮孩子 参谋的。很多妈妈都会准备好几页纸张,把自己为孩子挑选的学校,从师资力量、校园设施 到每年的升学率等问题,清清楚楚写在纸上整理好,然后细心地向我一个个请教,我说一个 问题,她们就很认真地记下来。 而很多爸爸们则不会做这些工作,只是一味地追着我问: “我家孩子究竟上哪个学校好 啊?” 同样是为孩子的问题着急上心,妈妈准备的就非常充足,爸爸则准备的
16、十分仓促,这其 中怎么就会有这么大的差别呢?还是那句话: 爸爸看待问题常常不如妈妈看待问题细腻、 全 面。在孩子成道路上遇到事情的时候,爸爸的准备工作,往往也没有妈妈做得充分、细致。 具体来说,妈妈如何把这些准备工作做得充分、细致,进而做好孩子合格的“先锋军” 呢? (1)对教育问题未雨绸缪多看两本家教书 在日常和妈妈们接触过程中,有很多妈妈“先锋军”这个角色?得并不合格或者说 对这个角色有着误读。 就像我所熟悉的一位学生家长, 每天把孩子盯得紧紧的, 孩子做什么, 她都要过问过问, 孩子和朋友们多玩一会儿, 她也会火急火燎把孩子拽回家对孩子的成 长很“负责” ,孩子应该更优秀才是。然而,结果恰恰相反,她的孩子却是班上成绩最差、 最难管的一个。 为什么会这样呢? 在和这位孩子的妈妈聊天过程中