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1、父母如何給孩子規範任兆璋修女著親職教育講座財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會TEL:02-2365-5609http:/www.jenlinst.org.tw/本書作者任兆璋 修女新世紀親子關係(89.10.21.)父母如何聽孩子說話(89.09.16.)父母性心理與人格發展(89.07.13.)父母如何給孩子規範(89.04.08.)父母關係與子女成長（89.11.04.）父母怎樣培養孩子的自尊（86.05.24.）父母如何與孩子說話(88.04.27./p1p15)(89.09.30./P15P31）親職教育講座孩子出生只有感受沒有理智u理智是我們逐漸成長學習來的。父母親很早就告
2、訴我們哪些可以做哪些不可以做，這些就是叫規範。我需要指導、需要安全、需要被尊重孩子需要父母親給他一定的規範，這個規範要怎麼樣訂u內在反應是一個指標，我現在收到了這個訊息，這個心情告訴我什麼，我是如何去處理我的情緒，我是成人，我要示範給我的孩子看 。一般的人都會覺得有感受、有情緒，情緒是可以有的，但是感受和行為是不同的，行為是會傷別人，感受是我內在的反應，感受需要被陪伴、被體會、被處理，特別是消極的感受，這些都需要去處理、表達跟化解的，並且要告訴對方，並交換感受。瞭解自己的感受，瞭解內在反應的指標感受的規範所謂消極的感受就是發怒、害怕、妒忌，指責.有的家長不喜歡讓小孩難過痛苦，不要孩子有感受，有
3、感受會難過、會痛苦，事實上人必須要有痛苦的經驗才能夠有作為。媽媽爸爸不是要把第一名看的很重要，而是要陪伴在旁邊，容許他可以失敗、可以痛苦、可以不如人家。容許孩子可以有感受、可以痛u我們可以有感受，但是不能被感受擾亂了行為。每一個人都會有感受，這個感受必須要處理，如果不處理，那堆積多了以後就會爆發出來，這樣將會傷自己和傷別人。我們需要提出來有這樣子的規範，我們必須要容許孩子可以痛苦。培養獨立自主（讓孩子學習等待 ）u讓孩子學習等待孩子慢慢長大，逐漸開始有自己的主見，開始喜歡探索和需要學習自己操作。當小孩長大，我們就要訓練他可以等待，可以慢一點，不需要現在、立即、馬上，因為很多事情都沒有辦法現時立
4、刻馬上得到，這都要在很小的時候就培養。他到青少年的時候，他的性衝念成長的很快，可是現在必須要念中學、大學，甚至還要唸博士需要很長的時間，所以這個性的衝念，要在媽媽從醫院抱回來的第一天，就要培養他可以等待.培養獨立自主（容許孩子可以有主見、探索，在錯誤中學習 ）u容許孩子可以有主見、探索，在錯誤中學習。要容許他可以照他自己的意思去做事，必須是沒有危險的.父母給予安全的環境，容許孩子自由，學習認識環境，更要學習日常生活中自我照顧的能力。如果沒有重大的危險，容許他可以自由的去探索，讓他痛一痛、摔一跤，都是讓他學習到下次我要注意這個地方。假定爸爸媽媽都在旁邊把他抓過來，沒有痛沒有受過傷，他沒有辦法知道
5、這個地方需要注意，因為他需要經驗才能夠學會.u替他做和不給探索都會阻礙孩子自主的發展。最重要的就是，他的日常生活我們必須要讓他自己去試、去練.小孩子的自尊來自於我和爸爸媽媽一樣，能夠照顧我自己的生活.照顧自己身體的健康也是很重要的一環，我累了需要休息， 所以我們需要給孩子做示範.替他做和不給探索會阻礙他的成長。沒有操練，沒有經驗，沒有學習的經驗，小孩就沒辦法做個有自尊的人。培養獨立自主（替他做和不給探索都會阻礙孩子自主的發展）我要把自己也看成很重要的人去關懷，不單是關懷別人，也要關懷我自己.獨立自主培養獨立自主（培養孩子做自己的主人，不被別人牽著走，不符合別人）u培養孩子做自己的主人，不被別人
6、牽著走，不符合別人父母要培養孩子當遇到別人欺負、捉弄、壓迫、有要求、不滿意我們自由的時候，要有獨立自主的能力，不被別人牽著走。孩子碰到什麼經驗，父母要瞭解一下，就是看看別人欺負孩子、捉弄孩子，孩子是很受不了，我們要同意孩子的感受。別人不滿意我的時候，我要看看我有沒有錯，他可以不滿意我，就是別人要來挑戰，我也不隨便被牽著去符合別人。有種我們就來打一架媽媽知道你很有種，不要隨便被牽著走，他叫你出去打一架你就要去了嗎？寶貝自己要做決定，我們不被他的挑戰牽了走，媽媽知道你很有種，你不必去求證。這個說不，主要就是孩子，他最有感受，小孩子自己不會照顧自己，他需要依賴別人，他十分的自我中心，一歲半以後，我們
7、就要逐漸培養他要想到別人，所以這個想到別人，也是父母在婚姻關係裡面互相照顧對方，不要常常是你要愛我，而是我愛你，你也愛我，然後他也學會了。自制的訓練跟自己說不 （父母身教別人不給我的，我自己給）u自制的訓練三歲決定一生，所以很小的時候，我們就要培養他可以和自己說不。人需要能跟自己說不。自制的訓練跟自己說不 （讓孩子體會到大人是有感受-需要被關愛、被照顧）u讓孩子體會到，父母也需要被關愛，也需要被照顧。必須讓他們體會到父母也有感受，他們才能夠訓練自己，我要來照顧媽媽了。同時父母必須要互相照顧，在日常生活裡面顧慮到對方。那小孩也就能學會照顧別人，照顧別人就要和自己說不。在小孩三歲的時候，假定給他買
8、了一個棒棒糖，他要一個人全部吃下去，讓他給弟弟給妹妹舔一舔都不可以，那父母要輔導他跟他說：媽媽也很想舔一舔。那他可能就因為愛妳願意給妳舔一舔，那妳就要鼓勵她說你會照顧媽媽了，你會和人家分享了。然後她會慢慢學會跟自己說不，照顧別人。學習做決定（理智的做決定）u孩子要學習理智的做決定人因為有理智，所以會將情緒和理智整合在一起做決定。假定父母有自己這樣子的習慣的話，小孩就很容易情緒理智一起做決定，人是有理智的，要為我的家庭、為我自己的好處做決定。情緒上面我們很喜歡三杯冰淇淋一口氣吃下去，但是我們如果順著情緒一口氣吃掉，身體將會受不了，所以我們必須要理智的做決定，好吃的東西要適當的限度，這一點要培養小
9、孩學會。u先傾聽然後再選擇，所謂傾聽就是要看一看、分辨一下.小孩在很小的時候，我就要教他做決定，教孩子兩選一。u父母在日常生活要經常傾聽自己和別人的感受，然後分辨了以後再做決定。因為在日常生活，我們有示範，小孩才會學會。比如說寶貝要蘋果還是香蕉，你給他選的時候，他會知道比較喜歡哪一個，但很多時候，你給他兩個選一，小孩都會說媽媽，兩個都要，這時媽媽就要很清楚的說：只能選一個，不可以兩個都要。學習做決定（先傾聽然後再選擇）要孩子沒主見的服從，都要照我，我的經驗沒錯，有的時候父母親過份的保護，小孩就是被動的服從，沒有主動的能力。學習做決定（容許孩子可以有自己的意見，從錯誤中學習，不一味的保護孩子）u
10、容許孩子有自己的意見讓小孩學習他可以有自己的意見，首先是在小事情上，如果他選錯了，他也就學會了。大事父母要把握好，儘量不讓他做選擇。小孩越大，你就要給他更多的自由去選，所以要容許他在你們手下的時候早一點，越早錯越好，不要等到他長大了再錯，那父母都沒辦法在旁邊陪。不一味的保護孩子。u人際關係與自我肯定人與人的關係是最重要，對、錯、好、壞、合理、不合理是次要。人際關係與自我肯定 （人與人的關係是最重要的，要信任孩子 ）有時候小孩沒辦法做對的事情，是因為有情緒，情緒好的孩子，一定都願意做對的事情。所以不要因為對和錯，和孩子搞不清或者和先生吵架，要容許別人可以做錯。我和周圍親密人的關係好是最重要，對、
11、錯都不重要。u父母與子女有溝通，能奠定和人深交的基礎。我們可以把我內在的弱講出來。夫婦能夠講自己的心情，我們每一個人都會有不安、害怕、覺得自己不如人、不肯定的感覺，每個人都有，假定我們可以相互的傾訴，而不會去恥笑他，我們必須要體會瞭解到，以心體心，那小孩才學會媽媽爸爸可以弱，那我們也可以弱，那大家就比較輕鬆了。你要是經常很強的話，別人就不敢靠近你。我可以讓你知道，我有很多不行的地方，也不會覺得你會恥笑我，反而覺得你會接納我、愛護我、陪伴我，你會在我弱的時候扶我一把，這是人想要的，人不是想要一天到晚表達那個很強、很弱、很累。人際關係與自我肯定 （把自己內在的弱表現出來 ）u父母與子女的情緒分化不
12、相連要讓小孩子很小就和我情緒分開，而不是媽媽和孩子的心是連在一起，結婚的時候也分不開。小孩剛出生的時候和我們連在一起，就是媽媽哭他會跟著哭，他也不知道媽媽在哭什麼，因為媽媽的情緒就是我的情緒，逐漸要告訴他：媽媽現在難過的是媽媽丟掉了這個月的薪水，所以媽媽哭了。那小孩就很清楚。在日常生活裡面要讓他做了一個成人，負起責任和媽媽爸爸學做一個大人，照顧別人假定是自已做榜樣，孩子就會學會照顧自己和別人父母和子女的情緒要分化不相連u安於自己。別人有比自己好的地方，我仍然很滿意我自己的能力和成就，所以我們最重要就是做父母的不要把自己的孩子和別人去比.我要滿意我擁有的，他有他的能力就好了，不需要一定怎麼樣，每
13、一個孩子來，有沒有智慧都有他的用意，所以不一定他要考了榜首，將來要賺很多錢才有用 。安於自己，不跟別人相比，和近於自己的過去相比。過去相比就是，我現在比以前長大了，我現在更會關照別人了，我現在的情況比以前更好了，這樣就是我越活越舒服，我相信我以後會更好。安於自己（不把自己孩子和別人比較，每個孩子都有價值）u發現自己的持續成長人活在這世界上就要能安於自己，就要覺得我活的很有意義。雖然我比別人錢賺的少，可是我們全家相依為命，一起活的很愉快安於自己（安於我現在所擁有的）u孩子有錯、有不會、不行的權力，容許孩子可以錯，錯是到對的一個過程.u孩子的成長是長期前進的，沒有辦法速成，是不斷的、慢慢的、分段分
14、節的，不會一下子就得到的。父母注意事項 （容許孩子可以錯，錯是從錯到對的一個過程）u完美就是每天都進步就是完美,是每天的改變，是長期性的進步u孩子的成長有一個歷程。父母注意事項 （完美是每天不斷的成長）第四步第三步第二步第一步我願意做，我也喜歡做我不想做，但是我願意做我能夠做但是我不想做我知道我該做什麼，可是我沒有能力做到u願意做就是因為這是合理該做的事情有些時候我要去動，我不是很喜歡動，我沒有力量動，可是我願意動，因為動了以後我可以繼續活下去，活的更好，所以我選擇動了，這個後面有我的意志力，我願意做，就是因為這個是讓我更有活力的事情人成長就是要一段一段的時期。孩子要能夠做到這上面，就必須要很
15、清楚的相信和瞭解孩子，這個意思就是說和孩子的關係好了以後，孩子才會沒有障礙可以去做成長的工作。結論（願意做的事因為是合理的事 ）比如孩子不做功課，父母就不讓他吃飯，這個成嗎？做不成就不必講，所以規範訂了一定要實行。像孩子今天不做功課，到星期天一家人去外婆家，孩子就和奶奶兩個人留在這裡，這個是做得到的，不是常常要打，他可能很喜歡去外婆家，和奶奶兩個人留在家裡他很不舒服，所以他要做個選擇，他到底要做功課的不舒服呢，還是要不去外婆家的不舒服，他可以選。u規範必須要堅持我們已經訂了很多的規範，這些規範就是說要獨立自主，要讓他學習做決定，做選擇了，而我們家長必須要堅持一定要照規範。結論（規範必須要堅持，
16、不要訂沒辦法實行的規範）u父母是主人，不要被孩子的情緒牽著走。u孩子會威脅你，最好的威脅就是哭 .允許孩子哭，因為他很受不了，容許他可以哭五分鐘，因為小孩沒有什麼受不了的情緒可以哭上很久，所以小孩的話我頂多給他十分鐘，十分鐘以後他要繼續哭，可以，那就讓他選擇自己一個人在廁所裡哭，或者不哭了。就是他要選擇。結論（父母是主人，不被孩子牽著走）u父母的身教是主要動力，所以身體力行是最重要的。u我們和孩子的關係必須是友善的，然後他也願意做，我們想要的.孩子本身無能，必須要讓他深深體會到他是被愛的，因為他感覺到被愛，他也會愛你，同時會讓你滿意，最強烈的動力與招喚，喚醒了推動了孩子內在的創造。孩子會在內在
17、開始行動，開始要回答你，願意照你的意思去做，願意選擇合理的去實行，這個就是成長.u愛是人類能力的最高動力.我們必須要讓小孩感覺到被愛，怕是沒有愛，有愛不會害怕，所以怕父母、怕爸爸，這裡面都是沒有愛 .結論（父母身教是最重要的）我們聽到一句話，看到一件事情，裡面都會有反應，這個反應是感受，因為人和人的關係裡面這是不能勉強的，就是接納自己或他人可以有這個感受，若孩子有感受，那問他哪裡讓他有這感受，就是陪伴這感受，有時候你去陪伴他的時候，他說更難受了，可以更難受，那媽媽抱著你痛好不好，痛到頂端的時候就通過了。【QA】請修女再講一次，感受是要陪伴體會，特別是消極感受？參與者SF01：任修女：那事實上有
18、很多事是可以不公平，沒辦法完全都公平，去接受他的感受，而沒有辦法說一定很公平，所以就是自己先要說：對，是不公平、是不舒服，你次想到不公平時就難受一下。並不是說我們就要把這件事弄公平，沒辦法弄公平。【QA】我碰到的問題是我的孩子在學校，被那個比較強勢的男生欺負了，回來有感受，我也去陪伴他，可是陪伴之後，他還是卡在那情緒裡，他覺得很不公平，我有一次教導他，和他講說你就是去不管他，孩子常常就是用這樣子的行為來對待他，就覺得他是瘋子，那個不公平就一直卡著，那我也覺得我常常面對這不公平的事，我也不知怎麼處理？參與者SF02：任修女：【QA】小孩很小時，我們就要讓他是個別存在的，不要和我們的情緒連在一起，
19、讓他慢慢變成一個獨立的人，媽媽很愛你，可是你要去找你的朋友，你要去和別人做朋友，不是一直黏在媽媽身上，就是在很小的時候不讓他黏住你，媽媽和爸爸是朋友，我們兩個是一體的，我們是被愛的，在行為當中給他這樣子的經驗，去找你的朋友，而不是一直要找媽媽玩、找媽媽陪，媽媽在你上一年級的時候一定要陪你，可是逐漸的你自己要陪你自己，讓他感覺有陪夠了，被陪夠了，你沒有給他陪夠，他是一定要黏你的。修女再說一次和我們的子女情緒分化為不相同個體?參與者SF03：任修女：【QA】你不需要鼓勵他，你的行為開始改變好了，以前你們一定是常常兇他，他就怕你，你要愛的話就是你做錯了沒關係，下次就不會錯，那他就不會害怕，他一做錯就
20、破口大罵的話，他當然就怕了你，怕就是沒有愛。想請教修女，孩子已經很大了，怕父母沒有愛，現在已經很想和我們傾訴，他是欲言又止想講話，我怎麼鼓勵他？參與者SF04：任修女：【QA】小的時候我是用一種鼓勵的方式，不要太長的時間，他太小就沒辦法坐久，像你這個禮拜都照時間做功課，媽媽就給你畫一個星星，到星期天你已經有五個星星或六個星星，媽媽就帶你去做一個你很喜歡做的事情，喜歡什麼和他約定好，有時候就是去外婆家，你只要有五個星星我們就去外婆家，到時候就只有四個，那你下星期再努力好不好，就是他很喜歡要的，也不是過份的消耗錢，讓他去這樣子被獎勵的方式，他就會很在意的，因為到禮拜天我就可以得到一個我想要東西，這樣子的鼓勵，等這一個習慣培養好了，再換另一個習慣。如果孩子還小沒有自制力，比如他應該自己去念書了，但是他又貪玩，然後你規定的時間他又沒有辦法做完，你規定他一定要去做，可是他沒有辦法做他份內的功課，我很難去拿捏這樣的東西，因為很清楚他沒有自制力，那到底是要強迫他還是怎樣？參與者SF05：任修女：【QA】這是要花時間培養，小六還是可以培養的，像是小孩的話，他可能到外婆家就夠了。就是他因為小六了，你這一個月裡面，可能有二十天都做到自己做功課的話，就獎勵你一個你想要的。我的孩子還是小六有這樣子的問題，自己沒自制，你幾點要做功課，你幾點要睡覺，還是一樣的問題存在？參與者SF06：任修女：
