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1、需要帮助姥姥树立权威吗?孩子知道反抗，也知道维护自己的边界了，这是值得庆贺的事。有句话说：权威，其实是用来打破的。假如这位妈妈还想帮助姥姥树立权威，那很可能会带来两个结果：一是孩子的独立和自主意识被暴力手段所扼杀；二是妈妈会感觉很无力甚至愤怒，还可能会长期处于焦虑的状态，孩子也一样。最终，妈妈与孩子的关系将沦为互为控制的关系。 如果是第一种情况，那么，这位妈妈很可能会培养出一个特别乖巧和顺的孩子，或者是一个在家很凶、在外特胆小的孩子。无论是那种过于懂事、乖得让人心疼的孩子，还是一个两面三刀、谎话连篇的孩子，都是妈妈所不愿看到的。而在第二种情况下，妈妈为了树立自己或姥姥在孩子面前的权威，与孩子斗
2、智斗勇，把亲子关系转换成谍战似的对立，彼此还能享受到亲子间的甜蜜吗?对此，我想与这位妈妈探讨以下几点。真相是，你想让孩子帮助你完成幼年的愿望也许你也经历过妈妈想成为你权威的岁月，请问，那时候的你感觉如何?你在描述中也提到，你的反抗意识哪怕到了成年也还似乎存在。你目前要反抗的妈妈虽然已经老了，但在你的心里，似乎她还是一个让你感觉不自由、到处牵制和针对你的强悍的妈妈。而此时的你，似乎又回到了那个无助的、被控制和压抑的愤怒的孩子状态。你和妈妈的冲突应该不会少吧?心理学有个名词用来解释这种现象：与攻击者认同。意思是，假如我们生活在一个总被攻击的环境中，但我们又不想被攻击，并感受到被攻击后的无助和无力，
3、甚至感觉到羞辱，那我们很可能也会成为一个攻击者，去攻击别人。所以，幼年被暴力对待的孩子，长大后可能也会成为一个施暴者。而对你来说，也许因为幼年被焦虑的妈妈所控制，所以你也有想控制别人(妈妈或孩子)的愿望，并且会在行为中呈现出来。另一方面，我们会把幼年未完成的愿望，潜意识地投射给孩子，让孩子帮我们完成。这种现象在人群中很普遍。如果幼年想反抗的你被强大的妈妈镇压了，那么，这个你并没有真的消失，而是被压抑到了潜意识中，日后极有可能投射到孩子身上，然后由孩子去完成对抗你妈妈的心愿。所以，经常会发生女儿与妈妈因为孩子的教育而产生分歧，甚至激发很大矛盾的事件。试想一下，当你看到孩子在对抗你妈妈的时候，你是
4、什么感受?是悲，是喜?是沉冤昭雪的兴奋，还是慌乱和恐惧?也许更多的是五味杂陈、无法言说、非常矛盾的感受吧。孩子和姥姥的冲突，恰恰是你造成的现在的你，面对妈妈压制你孩子自由的时候，你很愤怒，似乎看到并感受到了内心那个幼时的自己。那股无名之火，其实就是你幼时曾被压抑的体验。幼年时，妈妈是天，是你所有安全感的来源，如果你反抗，或许会受到这样的威胁：“妈妈不要你了”；同时，在集体无意识中(中国传统文化中)，反抗长辈是不道德的，也是不被允许的，因此会让孩子体验到深深的愧疚，而许多妈妈正是利用孩子的愧疚感让其就范，实现对孩子的控制。比如，妈妈会对孩子说：我对你那么好，你还不听话!又如，面对一个经常生病、经
5、常哭泣的无助妈妈时，孩子就会转换身份，成为一个照顾妈妈的“妈妈”。过早独立、硬生生被催熟成小大人，然后压抑自己孩童的天性和内心真实的感受，这样的孩子往往被大人们褒奖为懂事。以上这些，都会让孩子失去自己的独立意识，并在孝顺文化中压抑自己对妈妈控制的反抗。这些也许一直躲在你内心的某个角落里，但它终有一天会跑出来要求偿还的。你孩子的反抗，就是你妈妈必须承受的代价。谈到这儿，说句题外话：你怎样对待别人，别人就怎样对你，包括你的孩子。那些迟暮之年遭遇孩子冷漠的父母，也许他们的孩子幼年时并未从他们身上感受过爱，而是感受冷漠更多一些。你其实还在尝试扮演一个忠诚于妈妈的孩子，所以，你希望帮妈妈树立在你孩子心中
6、的权威。可是，只有妈妈在你心里是权威，孩子才会真正去尊重你的妈妈。事实上，你内心一直想去破坏你妈妈的权威，而你的孩子则忠诚于你，在配合你。乖乖孩子，让你纠结也许你看到妈妈很无奈的样子，于心不忍，对妈妈的辛苦付出心生愧疚，所以，才想把你的孩子塑造成为一个“你妈妈期望的孩子。如此，你的孩子自然会感受到自己被妈妈忽略了，没有被妈妈所理解。那么，他和你的情感，又该如何处理?你又如何去调停孩子和姥姥间的冲突呢?你想做个听话的、体谅妈妈的“乖女儿”，但那个反抗的、愤怒的幼年自己又一直在你身上存在着，你为此纠结不已。这样的纠结，难道你渴望3岁的孩子来帮你处理吗?他有能力完成这样艰巨的任务吗?关系的处理，从自
7、己开始也许，你需要先处理好你和妈妈的关系，然后再处理你和孩子的关系。首先，学会安抚你内心那个被妈妈控制的孩子。告诉她，你是自由的，也是安全的；你已经长大了，完全可以为自己负责，包括为自己的焦虑情绪负责。其次，意识到自己已经和妈妈分离，妈妈也是个有能力自己负责的人，你是无法为妈妈的所有情绪负责的。也许你会有失落和无力感，但这又是你必须承受的。第三，你完全有能力以一个成年女性的身份与另一个成年女性交流沟通，而不是用情绪来对话。第四，原谅妈妈，她也有自己的恐惧和害怕。那时候她对待你的方式，其实是她内心恐惧的产物。她爱你，但不知道如何去爱。她也带着自己成长中经历过的体验，甚至创伤。她也只是一个平常人。
8、这时候，你再去看妈妈，是不是坦然一些了呢?你和孩子的关系，请小心呵护建议妈妈们注意以下几点，做一个恰当的妈妈。第一，孩子不是你的工具，不管你想用这个“工具去做什么。比如：满足自恋；完成你幼年时未了的心愿；让他成为你依赖的对象，或者照顾你的那个人。第二，孩子是独立的个体，你可以陪伴他，但不能替代他。努力去真正看见孩子作为一个独立的人的存在。第三，孩子是很纯粹的，你要保护他的天性，帮他处理一些他无法处理的困难。第四，欣赏孩子，不是因为他做的事如你所愿，而是单纯的欣赏；孩子的失误，是成长必然的过程，宽容对待孩子所谓的“犯错，而不是用自己的评价标准去做孩子的裁判。第五，满足孩子合理的要求，并不是溺爱。不必担心孩子一旦满足后会得寸进尺，那只是你的焦虑，而不是家庭教育的普遍规律。总之，姥姥和妈妈绝不可能成为孩子心目中的权威，权威也并不是让孩子听其话的那个人，而是让孩子崇拜并愿意去认同的那个人。
