关系：适度依赖让我们走得更近

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1、关系：适度依赖让我们走得更近来源罗伯特F伯恩斯坦，玛丽A朗古兰德关系：适度依赖让我们走得更近关系：适度依赖让我们走得更近这本书来自美国心理学家罗伯特F伯恩斯坦和玛丽 A 朗古兰德。大多数人对于恋人、婚姻以及亲情的依赖关系有很大的困惑，如何将 “适 度依赖 ”运用到不同的关系里，爱情、友情、作为子女、作为父母、工作关系，这一课， 对我们来说也是重要的修行。是适度依赖，什么是不适度的依赖？在如何处理 “依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上，人们可以被分为三种不同的关系类 型：适度依赖，消极的过度依赖，和障碍性疏离。简单来说，适度依赖就是在 “依赖 ”和 “独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡；

2、而另两种状态则是不平衡的。而每种关系类型的形成，都源于我们从童年开始就发展出的依恋类型和 “关系剧本 ”（即关 于“别人会怎样对待我们 ”的信念，以下会在每种关系类型中展开叙述）。1. 适度依赖者作者对适度依赖给出了这样的定义： “适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主， 在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得 自责。 ”也就是说，适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂 得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。一般来说，能够做到适度依赖的人，在依恋类型上往往是安全型的，他们平静而自信，认 为他人可以信赖；他们

3、的关系剧本是相信 “有人会在我身边 ”，相信自己是有价值的、会得 到照顾的。然而，做到这样并不容易。除了适度依赖以外，更多的人处于两种不健康的关系模型中。2. 消极的过度依赖者过度依赖是一种依附性的关系模式，通过依附他人，来逃避生活的挑战。他们总是致力于 和他人保持联系，即便在面对他人的轻视和伤害时，也很难、甚至是不可能放弃依赖。过度依赖的人，依恋类型往往是痴迷型（也被称为焦虑型），他们随时随地都会害怕照顾 自己的人会离开。他们的关系剧本是 “我一个人不行 ”，认为如果没有其他人，自己就无法 生存。这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式，也有可能源于过于严苛、循 规蹈矩的教养方式。一般

4、来说，过度依赖的发展阶段分为四个步骤：1. 自我否定，想象自己是一个软弱无能的人；2. 渴望被保护，同时恐惧被遗弃，这种焦虑、恐惧感越来越强；3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心，不惜一切代价地取悦他人；4. 最后，会导致自我分离，即自己与自己分离 因为过于关注别人，而忽视自己的愿望 和感受。过度依赖也分为不同的类型，他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖：无助型（不成熟模式）：通过夸大自己的脆弱，表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、 经常哭泣，来维持和他人的关系。敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态，以此来取得支配地位。典型的表达是 “如果你离开

5、我，我就自杀 /伤害自己”。隐藏型（微妙模式）：他们采取的方式是迂回的，比如伪装生病、过敏、编造经历等， 使他人在不知不觉中陷入这段关系。冲突型（难以预料的模式）：他们非常善变、反复无常，总在极端的过度依赖和短暂、 表面的自立中摇摆。在 “依赖”的时候，他们会表现出敌意型过度依赖的特征；在 “自立”的 时候，又表现出隐藏型过度依赖的特征。3. 障碍性疏离疏离的人不会让任何东西贴近自己，他们的人际关系是肤浅的、公式化的，总是在精神上 拒人于千里之外。障碍性疏离的人，依恋类型往往是回避型，他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们 的关系剧本是 “只能靠自己”，认为永远不会有人在需要时帮助自己，要生

6、存就必须独立。这种依恋类型和剧本可能源于小时候亲近的人对自己疏远或者冷淡，让他们觉得没有人在 乎自己，自己是不值得被爱的。他们看起来坚强而自信，实际上却孤独而悲伤。障碍性疏离的发展也有四个步骤：1. 缺乏信任，即慢慢形成 “他人是不可信的 ”的信念；2. 渴望距离，害怕被侵入，即为了让自己不失望和受伤，而拒绝接近和亲密； 3. 采取防御 性的行为，花费很多精力来与他人保持距离；4. 与他人隔绝，越来越多地活在自己的世界里，无法建立满意的亲密关系。障碍性疏离的人，也通过不同的模式来表达：退缩型（羞怯模式）：他们的社交焦虑非常严重，只有为数不多的看上去比较安全”的朋友，除此之外不和他人交流；愤怒型

7、（挑衅模式）：他们通过表现敌意，来保持距离。这种敌意也会转变为多疑甚至 偏执，比如幻想别人在暗算自己，甚至会有辱骂和打人的情况。他们的愤怒实际上只是一 种防御，用来掩盖自己的孤独和不安。自恋型（自我中心模式）：他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们通 过表现出比别人更聪明 / 更坚强 / 更好看，来合理化自己的疏离行为。和愤怒型一样，他们 的自我中心也是压抑内心无力感的一种防御。-肤浅交往型（勉强为之的模式）：这种人根本就不表现出疏离。他们一般都有很多朋友， 甚至是数量庞大的朋友，但关系都非常肤浅，这些社会关系都只和共同的任务（比如工作） 或爱好（运动等）为中心，没有任何情感深度。

8、和这样的人交往在一开始很开心，但很快 你就发现关系无法深入下去。1992 年，作者在美国实施了一个涉及几百个样本的调查，发现有约 30%的人在生活各方 面表现出过度依赖；超过 25%的人表现出障碍性疏离。最快乐、对生活满意度最高、适 应性最好的人便是那些表现出适度依赖特点的人。过度依赖及障碍性疏离的人则更容易患流感、心脏病、癌症等，而且恐惧、抑郁、成瘾等 问题的风险更高，离婚率也更高。过度依赖和疏离 导致亲密关系的游戏和陷阱不同的关系类型，会在亲密关系中有不同的表现。适度依赖的人会获得高质量的关系。高 质量的关系往往有以下三个特征：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。而对于过度 依赖和障碍性

9、疏离的人来说，关系不具备这种特征，作者将其称之为 “关系游戏 ”。在关系的游戏中，关系是一种权力斗争，两个人都想要从对方身上索取更多，自己尽量少 付出。关系游戏通常都是由其中一方发起，另一方则逐渐卷入这场没被明确讨论过规则的 游戏当中。玩关系游戏的人常常使用的策略是 “关系陷阱 ”。设计关系陷阱的目的，是为了让他人按照 自己的想法行事，通常是一个人抓住了对方情感上的弱点，使对方若是拒绝 Ta 的要求就 会陷入内疚；久而久之，内疚会变成愤怒和失望。过度依赖的人和障碍性疏离的人，设计陷阱的方式不同。过度依赖的人，容易设计让别人承担自己不愿意承担的责任和压力。比如，他们可能会故意夸大身体上的小毛病以获取配 偶的关心。落入陷阱的人可能会发现，自己总是要像家长一样，负责家里的所有事。障碍性疏离的人，会设陷阱让对方放弃主动权，由自己来决定两个人的关系保持什么样的 距离。比如，当伴侣想谈论一些两个人之间需要解决的问题时， Ta 就会故意保持距离， 并表现得闷闷不乐。掉入陷阱的伴侣会慢慢放弃主动权，不再提及让疏离者不高兴的事情， 于是，关系中一些严重的问题就被掩盖了。前方有福利啦 请系好安全带给你一小时， 99 块。我就不信你还是宁愿去旅游、吃小龙虾，也不愿来见我们心理咨询 师！当然只有 10 个名额啦 掌声响起来！;了解活动详情