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1、孩子的成长就是父母的修行亲子关系的建立是孩子的成长，更是父母的修行。别让最温情的父母之爱 成为孩子成长的枷锁。 吴在天经常有家长对我说：我的孩子不听话；我的孩子不爱学习、我的孩子爱发 脾气。他们说出来的全是孩子做得不好的地方。父母似乎对孩子的表现永远都 不满意。当孩子听到父母的批评时，总是满脸不高兴，他们会沮丧的低垂着头, 对自己丧失信心。有的孩子会愤怒的对着妈妈大叫：“我不喜欢妈妈！ ”亲子 关系遭到了严重的破坏。我以前看过一本书，书里讲的是父母要如何与孩子建立良好的亲子关系。 今天我给大家分享一下，这本书叫亲子关系对了，孩子的世界就对了。这本书是武志红工作室心理咨询师吴在天的倾情力作。他的
2、笔触非常细腻。 在很多家庭中，父母都很关心孩子的学习，却忽略了亲子关系的建立。在书中, 他直指过界父母，披露了中国父母的焦虑内心。言辞犀利，用专业的心理学的 知识为大家进行深度分析人们的心理。是一本不可多得的好书。他还告诉人们，孩子的问题行为背后，其背后都是家庭情感出现了问题， 都是父母的问题。父母往往是在用自以为是正确的方式去对待和控制孩子的成 长。然而，他们自己却看不到。一、父母的情感隔离导致孩子的空心病。现在有很多孩子有空心病。空心病是指价值观缺陷导致的心理障碍，症状 为觉得人生毫无意义，对生活感到十分迷茫，不知道自己想要什么。孩子从小就被父母安排好了一切，进入大学后就感到人生没有意义了
3、。因 为在此之前都是父母要求他们好好读书，考什么学校、选择什么专业，帮他们 做出选择，而自己却没有选择，导致对人生很迷茫很焦虑。北京大学心理学博士徐凯文有个演讲 时代空心病与焦虑经济学，“空心病”是怎么来的？徐凯文博士说，是因为焦虑。1. 孩子的生命该由他自己来经历。我们把孩子生下来后，对孩子总是有各种担心。担心他没吃饱，于是，会 追着喂孩子；担心他会冷，于是，就出现了有种冷叫你妈觉得你冷；担心孩子 不好好读书，就没有出路。于是，父母帮他们把路铺好，无论他们喜欢不喜欢。 这样做造成的后果就是孩子永远不知道什么是饿、什么是冷、也没有了自己亲 自体验事情的机会。他们只是被动的服从父母的命令，没有为
4、自己活过。在很多家庭中，父母都会给孩子报各种兴趣班和补习班，说是为了孩子好 但是父母认为的好并不是孩子所喜欢的。我记得在我孩子读二年级的时候，我在新东方给她报了音标班，目的是想 让她学会了音标后，就可以自己掌握单词的发音和拼读了。可是，孩子并不喜 欢音标课，告诉我不想去上课。无论我怎么劝说都没用。最后，我尊重了孩子 的选择。其他课程也都是在孩子愿意的情况下才去学的。当孩子真正愿意学的 时候，她才会主动的去学。只有孩子为自己的人生做选择时，他才是自由的，才能成为自己，从而实 现自我。2. 不被打扰，是孩子成长的奢侈品。我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才 是爱。在家庭
5、中，会出现很多这样的情景：当孩子在写作业的时候，父母在旁 边看着，不时的打扰孩子：“这里写错了。”“那个字写歪了。”“想这么久 都不会做？”“来，把牛奶喝掉再写。”这些家长，看上去对孩子非常负责，他们会一直陪在孩子的身边。但是， 这种负责的态度会让孩子感到很窒息。父母会盯着孩子写作业。等孩子进入青春期后，孩子就会有勇气把房间门 关上，不让父母进来。这样，也使孩子与父母间的距离越来越远了。国内著名的心理学家曾奇峰说：“如果养育者在养育孩子的过程中，距离 孩子太近，过度包办代替，过度控制，过度指责，就构成了对孩子自我功能的 剥夺。这样的孩子长大后，就会有很多人格不独立的表现，好像一定要有人补 救性
6、地帮他做点什么，他才是一个完整的人。”不打扰孩子，让孩子拥有属于他自己的空间。让他自由的去伸展自己的手 脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。如果我们做父母的，不 能意识到这一点，无法放下“都是为了孩子好”这种密不透风的爱，我们就会 在不经意间打扰了孩子成长的步伐。3. 孩子的作业，不是缓解父母焦虑的工具。孩子的成绩最牵动父母的心。老师和父母都很注重孩子的学习，因此，当 看到孩子的作业没有完成或者不会做时，就会产生焦虑的情绪。近期，我在网上看到一个视频，一位母亲说昨天让孩子预习、让他背书， 他不听，课都压在一起了。孩子7 个生字用了3 个小时，气得边哭边说不想当 孩子妈了。这种情景相
7、信很多家庭里都有。看到孩子这么磨蹭，做老母亲的确 实会又焦虑又生气。这位母亲看到的是孩子表面的行为，至于为什么会写这么久却并不清楚。 因此，父母要先找到原因才能对症下药。有可能是孩子不会写、不被理解、有 负面情绪、或者他写完了作业后，父母还会布置别的作业给他，所以他就会故 意慢慢写。在孩子遇到困难的时候，父母要给孩子更多的情感支持，而不是发泄自己 不满的情绪。与孩子一起解决问题才是最关键的。别把孩子的作业，当作缓解 父母焦虑的工具。二、爱你的孩子，也去爱你内在的孩子。1. 要学会爱自己的孩子和内在的孩子。宝妈们在有了孩子后，都会感到带孩子是很累很烦的事情，白天要照顾孩 子，晚上还要起来喂奶，总
8、是得不到很好的休息。有时会对孩子发脾气，又有 各种担心。我曾经也是这样。当自己自我觉察的时候，发现这很可能是妈妈当 时对自己的态度和想法。是孩子激发了自己的创伤记忆。现代客体关系心理学观点认为：我们每个人都有一个内在的关系模式，而 这个内在的关系模式决定了我们与自己、他人，与整个外部世界的相处方式。 这个内在的关系模式，用简单而形象的语言进行解释，那就是“内在的父母” 和“内在的小孩”之间的关系。内在关系模式在六岁前基本建立，童年时期，孩子与父母等重要亲人的现 实关系的内化。有的宝妈总是会怀疑对方不爱自己了，很难与对方建立起亲密关系。有可 能是内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心，就会无法爱
9、别人或被人爱， 正是因为内在的小孩对得到内在父母的爱非常不自信，才会这样。所以，宝妈 们也要学会爱自己，接纳自己。告诉自己目前是最好的自己，并且还会不断努 力。放下这份担心，而去成长自己是最好的选择。2. 别让人生陷在比赛中。很多孩子从出生后，父母就在拿自己的孩子与别人的孩子比较。从身高、 体重到各个方面。父母总是望子成龙：“你要争取得第一名。”于是，孩子一直背负着这个沉重的包袱。因为只有这样，才会优秀，只有 优秀，才是有价值的，孩子才是配得上别人爱的，否则，就不配得到他人的爱 可是，并不是只有成为了第一名才有自我价值。天生我材必有用。因此，不要 让孩子陷入到比赛中，这样孩子才能成为他们自己，
10、找到自己的价值感。若自我价值感建立在了这些有条件的爱上面，人们的自我会越来越空洞。 在孩子表现不好时，孩子的自我价值感就会低。在这本书中，介绍了印度的电影三傻大闹宝莱坞里的一个场景。一天 法汉鼓足了勇气告诉父亲，自己并不想当工程师，而是想去做摄影师的时候， 他的父亲大怒，并质问他如何面对外界的期待，如何面对父母长期的培养。他忍住眼泪说：“我的工作虽然只有一点点报酬，但我可以学到很多。做 一个工程师活着只会给我带来绝望，那时我会狠你的。爸爸，你的感受对我很 重要，别人对我没有任何影响爸爸，如果我做了摄影师会怎么样呢？赚的 钱少一点，住小点的房子，开小点的车，但是我快乐，我会非常快乐。”最后 法汉
11、的父亲支持了他，对他说：“去过你的生活吧！”法汉感动得流着泪抱住 了父亲。孩子的一生不是为了跟别人比能赚多少钱，而是要过自己想要的生活。当 他不需要去与别人比较的时候，才能发展出他的生命力。他才真正的在这个世 界上存在。三、我们都是情绪没长大的成年人。1.溺爱孩子的真相：其实是为了爱自己。在很多家庭里，我们都会发现老人带孩子很容易溺爱孩子。其实，这是把 自己“内在孩子”的形象投射到了孩子的身上。在他们小时候，物质和精神上所得到的都是很匮乏的，无节制地满足孩子，其实是在满足内在匮乏的自己。 所以，年轻的父母怎么跟老人说不要溺爱孩子都不起作用。如果当自己的儿子久久没有孩子时，老人就会催着要孩子。从
12、心理意义上 来说，儿子现在已经长大成人，组建了自己的新家庭，已经离开了原生家庭， 这时老人会感到很失落，所以他们想要一个可替代的角色，作为他们的精神寄 托。我身边有很多这样的事情，当子女有了孩子后，双方的老人都抢着带孩子 而且对孩子宠爱无比。孩子想要什么就给他买什么，想吃什么就做什么，对孩 子的要求是无条件的立刻满足。以前我妈在带我的孩子时就是这样，我妈会在 孩子吃饭前偷偷的给孩子吃一块巧克力。为此事，我和母亲说过多次。母亲很喜欢吃巧克力，但是以前家里都很穷，根本买不起。后来家里的经 济条件好起来后，就会经常买巧克力吃。母亲就是把她“内在孩子”的形象投 射到了我的孩子身上，希望她能够得到以前没
13、有得到的东西，希望满足她以前 没满足的事情。2.看见孩子，是养育孩子最好的套路。孩子和爸爸妈妈在一起，他们需要的不是有多少玩具、多少美食，而是有 效的陪伴，父母能看见孩子的存在，孩子才是最开心的。有的妈妈在孩子叫她的时候，她正好在厨房里忙，眼睛就没有看着孩子， 只是很随便的敷衍了一下孩子，继续忙着手上的事情。孩子就会感到妈妈并不 爱我了，看都不看我一眼。当孩子产生了这个信念，他就会产生负面的情绪。 会埋怨妈妈，不喜欢妈妈，认为妈妈不爱他。在自体心理学里说到，当人处在不被回应的环境中，那即是精神之死亡或 者停滞之地。人的精神世界，追求的是一种被理解和看见的情感。不仅仅是孩 子会这样，成年人也同样
14、是这样。如果做丈夫的与妻子在一起时总是低头玩手 机，不愿抬头看一下妻子，妻子的情绪就难免会失落。当一个人得到了对方的回应，他就会感到很踏实。如果成人太忙，可以告 诉孩子等一会妈妈就来了，是10分钟还是15 分钟。这样，孩子就知道妈妈看 见了，他会耐心的等待。孩子在玩的时候也会有安全感。如果一个孩子总是不被父母看见，他的存在感就是破碎的，甚至是不存在 的。在精神分析里，有一句话叫：无回应之地即是绝境。 我们都渴望被看见， 因为被看见，就是爱。3. 所有家暴的目的都是控制。在有的家庭中会出现家庭暴力。家庭暴力除了肢体暴力外，还有语言暴力 冷暴力等，这些暴力行为都会使对方产生恐惧感。我经常听到有父母
15、说：当孩子不听话时就要打要骂，打一顿后就乖了。这 种打孩子的行为也是想要控制孩子。施暴者对他人施暴往往是因为外部世界不能被他控制，这打击了他的自恋 让他觉得很无助。所以，就想要通过这种方式，把自己的无助感投射出去。他 要通过折磨别人，来找回自己所谓的尊严和控制感。施暴者追求控制的目的主 要是保护自恋。施暴者认为，自己是没有问题的，所有的问题都是别人的问题。在他对别 人施暴的时候，他会说：“你干吗要反抗？你说你不反抗多好，那我就不会打 你了。”他们会为自己的暴力行为找借口。我小时候也挨过打，父母总是希望我听 话。前段时间，我在网上看到一件事情。有记者采访了一位刚返校的小学生， 于是这位小学生发出
16、了灵魂的反问：记者：“你在家干什么？”小学生：“写 作业。”记者：“是你自己要求写作业，还是爸爸妈妈让你写的？”小学生： “都是我爸妈要我写的。”记者： “爸妈让你写作业你反抗过吗？”小学生： “没有。”记者惊讶:“你喜欢写作业啊？”小学生一脸无奈：“不是，反抗就 会挨一顿骂、也会挨一顿打，还不如自己写，还能得表扬。为何呢？何苦呢？”这个孩子早就知道如果不听话就会遭到打骂。所以主动放弃了反抗，在心理学上这就是习得性无助，他知道反抗是没用的。于是，很无奈的说了句：“为 何呢？何苦呢？”一个孩子受到了父母的控制，为了不挨骂，被迫做着他不想做的事情，这 不得不说是孩子的悲哀。当父母发现家里有施暴的家庭成员时，要提前觉察到家暴的可能性，提前 预判是否有发生家暴的可能，与对方进行沟通，不能使用家暴，或寻找他人的 帮助。同时还要告
