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1、 亲密关系读后感范文（精选10篇）_心得体会 亲切关系读后感1 读了亲切关系，才发觉婚姻中有这么多学问。书中提到许多原理，而且这些原理都是对详细生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的缘由以及解决方法。听了樊登教师的讲课，突然对婚姻有了另外一种熟悉，对在婚姻中如何猎取幸福有了更加详细的方法。 我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必需是人生的一个路程，从小我对婚姻并不憧憬，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很哀痛，农村封建告知我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅由于这个，所以每个人都必需结婚。 不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是由于年龄到了，
2、婚姻中从吵架到冷战再到安静，除了对自己的内心熬煎及对真爱的疑心，发觉亲切关系并没有得到改善和进步。渐渐的，不会再吵架，由于没有了期盼，学会了承受现实。只是某个时候想起来我还是常常问问自己，我幸福吗? 都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步消灭走向放手。我们对对方的不满足，期望的得不到，我们永久在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永久在疑心自己不够幸福。 既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有绝望。 也开头学会提示幸福，开头反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发觉或许自己还
3、可以重拾幸福的力量。 亲切关系中说到婚姻是一个人的事，假如你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的时机幸福。这种状况下一般人就根本不情愿动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，假如你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发觉对方永久满意不了你。 书中提到了婚姻中许多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。的确许多的吵架不是由于本身这件事情，而是延长到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。 我们一开头恋爱都觉得对方很棒，只是由于我们表现出
4、对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满意自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽视了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开头绝望，开头争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。 本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停顿对伴侣的期望，本着爱动身共同处理面临的问题。 婚后的期望走到幻灭阶段后，必定会产生生气心情，生气有三种方式，第一种仅仅是表达生气，只是把问题表达出来，其次种是心情抽离，躲避问题，最终一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩处。这三种是我们
5、常常生气的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正缘由不会是外表的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比方你要生气的时候可以换一种想法，假设你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，暖和和抚慰。 幻灭之后的内省阶段说的也特殊棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方乐观沟通制造欢乐! 更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，挽救者，这三者角色是可以转换的，要走
6、出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的境况，学会乐观心态，才能找到欢乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满足，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发觉问题比找到答案更接近幸福。 最终的启发阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会欢乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。翻开自己的心扉，假如你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你原来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲切关系的中心。 特殊是允许两字更是让我深受
7、启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的掌握欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有宏大的力气。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质动身，需求不从对方查找，从自我找。 记住，爱可以解决一切问题!从爱动身，从心动身，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感! 亲切关系读后感2 对伴侣的需求来源于孩提时代未被满意的需求，比方父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更简单受到刺激。由于很快遗忘了事情原委，却仍保存着从大事中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是由于幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的
8、相处中爆发出来。亲切关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满意的需求渐渐构建起来抱负伴侣的模样。事实上很难找到一个完全抱负的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好许多。伴侣之间应当会常常吵架，吵架有可能是自己屡次提示的内容对方未引起足够的重视，或者盼望通过提高音量或一种近似威逼的态度企图掌握对方，让对方听从自己的安排。 创立亲切关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不盼望被转变，但是又要为了伴侣转变自己。主动转
9、变自己，重新端详伴侣的缺点，可能会发觉不一样的体验。 书中提到一些解决争吵的小技巧，比方拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特殊剧烈的被需要感，这肯定能治愈内心的生气。另外一个靠自己心情的跳动，书里称他为“量子隧穿”。也就是不管我们当前的心情在何处，都可以瞬间转换到幸福、快乐的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争吵不下时其中一方做出退步对亲切关系的可持续进展真是太重要了。 另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲切关系，离开家庭的庇护之后应当会很快尝试建立新的亲切关系。否则可能不会急着去寻求亲切的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲切关系也具有肯定的传承。 亲切关系读后感3 1.宇宙中心召唤爱
10、假如是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到制造性地解决。 2.关系中的组合关系 一对关系中经常消失类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参加者，拥有疗愈过去伤痛的时机。 3.事情发生本身是中性的 现有大事会激发我们的心情，这种心情是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。 4.生命自有其指引 “选择爱、真理或灵魂之光，并决意去寻找它们，就能让生命的恩典帮忙我提升并且超脱苦痛。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，假如体会过安静的喜悦，也许是能够理解所说的面对问题时，用有创意的，自发的，布满爱和真理的方式来处
11、理事情，是什么感觉的。 5.不要固执地认为，你应当跟目前的伴侣过一辈子 ”你的心最关怀的不是你在亲切关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。假如你情愿服从自己的心，你自然就会领悟出处理亲切关系的方法”。 一开头翻开这本书的时候，是执着于查找到使得关系永葆亲切的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友共享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的方法么？我被问住了，只说我还没看完，今日再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展现，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的心情指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经受来说明，即使有觉
12、知如一般的人，在处理亲切关系中消失的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提示我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心? 亲切关系读后感4 昨晚开头看一本书亲切关系：通往灵魂的桥梁，刚开头就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我始终想要了解的，我想我们绝大多数人都应当读读这本书。 我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，固然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到损害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些
13、亲切关系的人做我们却会受不了。似乎有点冲突，我们对最亲切的人很苛刻，对生疏人却很宽容。而事实就是如此，由于我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲切的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不快乐，而这种状况在伴侣中最为明显。 伴侣是我们最亲切的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点转变，我们都盼望他们赐予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所固然地认为他们应当这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了苦痛，开头对他们不断责怪开头挑刺儿，于是恶性循
14、环。 所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己安静点理智点，换位思索下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有懊悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，相互体谅，好吗？ 亲切关系读后感5 读亲切关系这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感受，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的共享争论，又认真的翻读后，才有了更深的感悟。 婚姻不是爱情，是关系 在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的根底，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就肯定要坚守究竟，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的熟悉，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
15、大多数人一生的目标和胜利都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便给予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。全部在婚姻里发生的冲突都和爱无关，都是在寻求重要性。 时而像火焰，时而像冰山 当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完善无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今日的不好，会发觉对方身上很多无法承受的东西，当发觉这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。 寻求归属感、价值感 在亲切关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完善与丑陋，本身并没有变化，全部的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依旧在查找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。 触碰儿时的信念开关
