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1、父亲,你在那里可好昨夜，又一次梦见了你，还是那样消瘦的身影，还是戴着那个我熟悉的鸭舌帽，还是过去那样看着我的眼神，很想很想和你说话，可是，你也只是匆匆看了我一眼，就从梦中消失了。 时间竟然过的那样快，不知不觉，竟是三年！一千多个日子就这样过去了，可你在我的心目中，何曾有过一分一秒地离开？记忆中的印象依然那样生动，声音、笑容时时还回荡在耳畔。我是一个不大容易动容的人，可每每看见电脑中存留的你的照片，总是有一种流泪的感觉，那种感觉，只有我一个人知道。常常的，我会把自己沉浸在思念你的情绪中，方佛只有在那种感伤的情怀里，才能和你进行阴阳两界的灵魂对话，可是，可是，我却一直不知道，你在那里，过得可好？是
2、否，还像过去一样的起早贪黑，是否，还像往日一样的劳碌不停？是否，还像记忆中那样，当所有的痛苦和劳累降临到你身上时，依然表现得轻描淡写？ 能和你说话的时候，我没有和你说多少话，沉默的你，还有沉默的我，即使偶尔的相对，我们也总是说的很少，在你那渴望的眼神里，我知道，你很想了解我的世界、我的工作、我的生活，可是我们却只有沉默。我总是自以为是地感觉，我说的那些，你也不明白，于是总是停留在要你注意身体，要你吃好，要你别再那样劳累、别再那样辛苦这样的话题上。我知道，两个男人的沉默，有时候并不苍白，就连空气中，有时候也充满着只有我们可以感受到的感情，然而，那个时候，我们似乎只能沉默。可是你知道吗，在你离开以
3、后，我却情不自禁地给你写了那么多的文字，给你说了那么多的话，就是这样，感觉还是没有说完。我这才发现，我竟然如此能说，我的内心里竟然有这么多的话想要给你表达，可是，我却只能把它写在纸上、写在心上、再也不能让你听见了，你也再不能做出任何的回应了，高兴或者不高兴，认同或者不认同，都只能由我来诉说 记得你离开不久，我的一本新书就出版了，只拿到了几本样书，那个清明节，我回去看望你的时候，在那个新土未干的坟头，我恭恭敬敬地把那本书献给了你。弟弟的儿子，你的小孙子很不理解，想要把那本书拿走，被我制止了，他说他想要那本书，我说回头再给你，这一本是给爷爷的！我知道，那本书，或许你大多数读不下去，只有里边很少的字
4、你可以认识，但我明白，你的心里一直很自豪有一个能写文章的儿子。那或许是我向你又一次的汇报吧，尽管你不一定能够读懂，但我想以这种形式告诉你，我没有偷懒，儿子一直都在努力！等我时隔不久再次去看你的时候，那本书已经不见了，大概是被放羊的人们拿走了吧？但我宁愿相信是你看到了那本书，是你拿走了那本书。 三年了，心里的感觉一直很空，习惯了每次回家看你忙碌着望见我归来时的那种惊喜，习惯了你似乎很平淡地说着“你回来了”这样的问候语，习惯了每一次你陪我坐着的那种气氛，也习惯了你抽着旱烟看着我吃饭的那种慈祥，可是这一切都已经不再，每次回家，总是先要站在你的照片前看上很久，在心里一遍又一遍地告诫着自己，你已经走了，
5、永远的走了！从此以后，所能看见的，只有你的照片，就连你在时的那种温馨气息，也只有在想象中感受了。 想念一个人，有时候就是那种想到心里、想到骨髓里、想到灵魂中的想，那种力量巨大无比，理性无法左右。这样的思念，只能给最亲的人，也只有给最亲的人。这些年来，我就是这样想你的，有时候，真的想得很痛苦，可这样的痛苦，我只有在心里说给你，然而，你却听不见，你也无法听见。 一千多个日日夜夜，就这样过去，一千多个日日夜夜的思念，却依然继续，并将直到永远！ 父亲，此前我曾经想过，在你三年到来的时候，我不哭，可是，就在写作此文的时候，我的心却很疼很疼，一个朋友打来的问候电话，成了眼泪的导火索，让我再也无法坚强，并且变得泣不成声，于是只有挂断电话，一个人呆在房子里，让眼泪尽情地流淌，直到把心里的思念、还有很多很多的感受全都用眼泪表达出来。 亲爱的父亲，这篇文字之后，我或许不会再专门写关于你的文字了，我要把思念深深地藏在心里，我要把眼泪悄悄地流进心里，我要把真诚的祝愿深深地埋在心里，父亲，愿已经生活在那个世界的你，一切都好！
