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1、作者：盖瑞查普曼博士书籍简介昔日根植于恋人之间的浪漫情愫，却在结婚之后变质成针锋相对的口角与冲突，究竟爱情发生了什么变化？当两性沟通变成没有交集的平行线时，婚姻便浮动在疏离的云端上，渐行渐远查普曼博士(Dr.Gary Chapman)在书中提出睿智的见解：“人们在表达与接受爱时，基本上有五种爱的语言。除了语言的沟通，还包括了身体的接触（行为语言的了解），也探讨如何发现主要爱语（隐示沟通）。更分别解读至爱情的理智层次与意志层次：爱是一种选择以及爱那不可爱的。”本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，进行一场婚姻的内在革命，以缔造天长地久的永恒恋曲。本书为国际书讯Amazon网站读者五颗星TOP评
2、价好书！附读者中的2个回应：*“我已经结婚四年了，早就过了蜜月期，而我和先生最近正尝试找婚姻咨商。我一直在为我们的婚姻找解药，但这本书改变了我的一生！现在我和我先生才清楚，对方真正需求的是什么。”*“现在别人结婚，爱之语是我唯一选择的礼物！如果我和我先生早两年读到这本书的话，我们就可以少受两年的罪！” 此书自1992年出版问世以来，三年间销量突破300,000册，十年间销量更突破了1,000,000册，更被译成二十种语文全球发行，并荣获1993年美国基督教出版协会(ECPA)年度好书金牌奖，受欢迎程度可说是经得起时间的考验。该书英文原著名称直译为五种爱的语言，目的是要帮助读者向婚姻伴侣表达出全
3、然诚摰的委身，夫妻更切实地互传爱意。盖瑞巧门五十多岁时才写成这本书，他确信爱的开始是从家里流露出来的，或说爱应始于家庭。查普曼博士在他多本著作中，一以贯地提倡五种爱之语的运用，就是：肯定的言词(Words of affirmation)、精心的时刻(Quality time)、接受礼物(Receiving gifts)、服务的行动(Acts of service)、身体的接触(Physical touch)五种爱的基本语言。由于这五种爱语容易让读者明白掌握并实践，爱之语一书出版以来一直深受欢迎，帮助了许多关系疏离的夫妇重燃爱火。在北美，不少教会牧者甚至采用本书作婚前或婚姻辅导指定读物，也在伉俪
4、团契或小组中广泛被用作讨论研读的材料。为此，原著在1995年增订时，在书末附加了实用的研读指南。作者本身是北美著名的婚姻辅导专家，本身也同时在北卡罗来纳州的加略山浸信会(Calvary Baptist Church)担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班，定期为已婚者作婚姻辅导及家庭，并主持名为成长的婚姻的广播节目，帮助千千万万家庭。他常谦称说若非父母50年来的彼此相爱和给与他爱，他可能无法写书讨论爱，仍会对何处有爱在寻寻觅觅。他和妻子Karolyn结婚40年，育有一对已经长大成家的子女Shelley和Derek。 简 序我若能说万人的方言，并天使的
5、言语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。这是至理名言。谈到爱，就必须讲究沟通；谈到沟通，就必须执着于爱。爱之语这本书的原文是the five love languages，专门教导读者如何去表达爱的语言，从婚姻的角度看，这是本好书，而且是一本重要的好书。从事婚姻辅导迄今已过二十年，发现在很多状况中，贤妻良母不一定得先生得疼爱；奉公守法、守正不阿的男人，不见得太太就喜欢；认真努力的人也不见得就一定成功这些情形不免令人感触万分。但是仔细探究其过程，不难发现它的因由，最主要的是他们不会沟通，不会表达情爱，导致明明是心地良善，却被以为冷漠奸诈；明明是要表达情爱，却被认为肉麻虚伪；明明兴奋莫名，却被
6、误解为大发脾气难怪会有：我俩因误会而结合，因了解而分开这样嘲弄婚姻的词句产生。爱之语从理论来分析，算是颇为完整。它提到了沟通的类别，除了言词的沟通，还包括了身体的接触(行为语言的了解)，也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)。它详细分析了爱情的技巧：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。最难能可贵的是这本书也提到了爱情的理智层次与意志层次：爱是一种选择以及爱那不可爱的，从这些内容里，可以揣测出作者在婚姻辅导上的经验与功力，读者若能好好钻研这奉书(最好是夫妻一起阅读)，相信对婚姻一定会有很大的帮助。夫妻是永世情缘，理应好好相爱，共渡一生。这种百年好合的境界，不能光靠运气与缘
7、份，而必须以努力学习、不断成长的方式来处理。但愿这本书爱之语能造就更多的婚姻，使更多的人更幸福。 长荣管理学院院长 简春安 作者的致谢爱的开始，或说爱应该始于家庭。对我来说，那是指我的父母三姆和格丽丝，他们爱了我五十多年。若非有他们，我仍会寻觅何处有爱，而不是写书讨论爱。并且，家庭也指我结婚三十多年的妻子凯若兰，若所有妻子都像她一样地爱先生，心怀不满的男士就少多了。而我的孩子雪丽(shelley)和德瑞克(derek)，已经长大离家独立，去探寻自己德新天地了；可是，在他们的爱中，我觉得安全。我是有福的，我心存感激。我非常感谢好多专家，他们帮助我塑造了爱的概念，其中有精神科医师： 甘伯(rose
8、 campbell)、史沃特(judson swihart)和斯高特.毕克(scott peck)。在本书的编辑方面，我感谢巴而(debbie barr)和毕德生(cathy peterson)的协助。由于寇博(tricia kube)和史密德(don schmidt)的专业知识，我们才能如期出版。最后，也是最重要的，我要向数百对夫妇表示感谢之意，他们在过去的二十年与我分享了生命中最隐秘的一面。这本书同时也是对他们之诚实的一种致敬。一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？在水牛城和达拉斯之间的三万尺高空，他把杂志放进飞机座位后的口袋里，然后转向我，问：你做什么工作的？我从事婚姻辅导工作，兼促进婚姻
9、美满的研讨会。我很平静地回答他。好久了，我一直想找个人问这个问题，他说。在你结婚之后，爱情发生了什么变化？我的睡意立消，于是问道：你的意思是什么？唉，他说：我结过三次婚。每一次，在我们结婚之前，一切都很美好。可是，不知为什么，婚礼之后，却全都走了样！我对她的爱，以及她对我的爱，都消失了。我是个相当聪明的人，经营了一份成功的事业；但我不了解，这到底是怎么一回事？你结婚多久了？我问。第一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六年。你的爱，是在婚礼之后即刻消失，还是逐渐消失的呢？我询问道。嗯，第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱，可是我们的蜜月竟成了一场
10、灾难，从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个月，那是一场旋风式的恋爱，很刺激！可是结婚以后，竟然天天在打仗。我的第一次婚姻，在孩子出生前的三、四年，过得很好。孩子出生后，我觉得她好象把注意力全给了孩子，我变得无关紧要了。她人生的唯一目标，似乎就是要有个孩子；有了孩子以后，她就不再需要我了。你告诉过她你的感觉吗？噢，是的，我告诉她了。她说我神经病，说我不了解做一个全职妈妈的那种压力，还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很，可是那似乎毫不重要。之后，我们就愈来愈疏远了，夫妻间不再有爱情，只有死寂。最后两人都同意，我们的婚姻已经结束了。最后一次婚姻，我真的认为会不一样了。那时候，我已经离婚三
11、年，一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什么：而且，我认为那可能是第一次，我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。婚礼之后，我不认为我变了。像在婚前一样，我继续向她表示我的爱。我告诉她，她有多美；告诉她，我有多爱她；告诉她，身为她的丈夫，我是多么引以为荣。可是，婚后几个月，她开始抱怨。先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去，或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击，告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前，她从来不是这样的，她是我所见过最积极的人，那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事；我做的每一件事，她都认为是好的。可是，结婚以后，似乎我做什
12、么都不对了。老实说，我不知道是怎么一回事。终于，我不再爱她，而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们都同意，继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了。那是一年以前的事。听以，我的问题是：婚礼之后，爱情发生了什么变化？我的经验平凡吗？那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗？我不能相信，我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人，是因为他们学会了活在虚空之中，还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢？如果真是那样，该怎么做呢？这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友，有人问心理辅导员和宗教人士，还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答，几乎令人无法理解
13、：有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理，可是，它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。在婚姻中有浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心理。差不多每一本风行的杂志，每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很，电视和广播节目更是时常谈论它。让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事。有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助，为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢？而且，为什么夫妇在参加了沟通讲座，听到了增进沟通的很多好主意之后，一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态？为什么我们在看了杂志上的文章：向你配偶
14、表示爱的101种方式之后，选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫？！而后我们放弃了其它九十八种方式，回到例行的生活当中。如果我们要有效地传达彼此的爱；我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。提供这些问题一个答案，是本书的目标，并非因先前的书或文章没有益处：问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言。在语言学的领域里，有主要的语言群：日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人，在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言，而那种语言便成为我们的主要语言，也可说是母语。以后，我们也许会学习另外的语言，可是那通常要下特别的功夫的，那
15、些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、了解最深的是我们的母语，当说这种语言时，我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言，说它的时候也会觉得越舒服。如果，我们只说自己的主要语言，而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的)，那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演，来表达彼此的意思；这还算能沟通，却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果，我们要超越文化的界线，做有效的沟通，那么我们就必须学习，那些沟通对象的语言。在爱的领域里，情况也相似。你所表达爱的语言，比较于你配偶的语言，也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得华语，那么你们永远不会了解如何去爱对方。当我飞机上的朋友说：我告诉她，她多美；我告诉她，我爱她；我告诉她，做她的丈夫，我多引以为荣。这些他对第三任妻子所说的是肯定的言词。他说的是爱，他也很诚恳，可是她不懂他的语言。也许，她是在他的行为中寻找爱，但是没有找到。光诚恳是不够
