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1、非暴力沟通读后感 读完一本名著以后，大家肯定对生活有了新的感悟和看法，这时最关键的读后感不能忘了哦。那么如何写读后感才能更有感染力呢?下面是我帮大家整理的非暴力沟通读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。非暴力沟通读后感1“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较,威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。 最近读了一本书,是美国闻名的马歇尔卢森堡博士写的非暴力沟通,书中用切实可行的方法,并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。 第一步是视察，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭
2、”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹,让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。 第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意,此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最终说出恳求，明确须要什么,而不是不要什么，更利于直面解决问题。 我们都是一般人,都有各种各样的心情,在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人,这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情,让生活更糟糕。看了非暴力沟通这本书之后，
3、我觉得可以试试在今后的沟通中用到“视察感受需求恳求”四步法,在心情爆发前给理智留一点思索的时间。 通过对这非暴力沟通一书的阅读,我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通,也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问,使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩,学会爱自己。非暴力沟通,须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来,做一个平和的人。非暴力沟通读后感2自认为上次读非暴力沟通已经很仔细了，今日拿来重读，尽然又有好多新的感悟。非暴力沟通在前言当中明确地告知我们变更沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时,总是一厢情愿
4、的认为他不理解我,我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟?我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信,可是我又劝服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护,最终谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增苦恼。我们渴望进步,我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢?我如何才能劝服他呢?这是我们常常思索的问题。 非暴力沟通告知我们,我们须要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外,有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线,怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？假如对于不道德行为
5、不去指责而放任自流,哪里还有公允正义？社会会变成什么样子?再往后看,渐渐理解了。作者的意思是,在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言。既诚恳清楚地表达自己,又敬重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提示，使我们专注于更可能满意我们人生追求的方向。书中又讲了非暴力沟通的四个要素视察表达须要恳求四个要素特别简洁,但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察,而不在于是用什么字眼进行沟通”,这句话清楚的给出了始终困惑我们的问题的答案。道理很简洁，为什么我们总是做不到？那
6、是因为我们的觉察不够。我们表达的错误,是因为我们觉察的不精确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。 “而我倾听每句话包含的情感和须要。我并不将他的话视为攻击,而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。非暴力沟通读后感3读完非暴力沟通，我有以下几点感想。 其一,马歇尔。卢森堡是个很聪慧的人,他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和须要,让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人沟通的时候要“放下自己心中已有的想法和推断,一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同,想法也会不同,但是
7、哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有许多共通的东西,与人沟通时假如能站在对方立场上去想问题，可能就简单理解他为什么会有那样的言行。精确了解到对方的感受和须要，是有效沟通的基础。其二,限制好自己的心情,做到心平气和。当我们生气时，很简单把自己的生气心情怪到别人身上,“都怪你,我都被你气死了!”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口,对方要么是否认,心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”,要么是自责、内疚,反正都是不舒适的感受。可见生气的时候少说话,削减语言损害发生率。先倾听自己内心的感受和须要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做确定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的确定可能完
8、全相反。其三,这本书的作者是个外国人,我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一,心里有想法会干脆说出来，照章行事。而我们中国人经常心口不一，说是,可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法干脆说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还简单反对别人,即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的,不能用中文,因为中文一句话含义太多,有争议的时候不好说明。 要知道我们是一个到处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，快乐好说话，心情好的时候说什么都情愿听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁
9、场去感染别人，有爱,有心,好好说话,快乐工作，舒心生活。非暴力沟通读后感4 在20xx年寒假拿到的书，最终在20xx年月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应当是大众心理学的内容,作为一个学了心理学专业的，自然明白有许多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的,所以,短暂搁置了。直到,有一天,有个老师告知我,这本书很好看哦，所以，翻开了。其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的,当然除外那些原来就已经很熟识的作者,这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的阅历,一同揣测作者是一位怎么样的人,往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊,很有幸可以拜读这么优
10、秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。 我喜爱这些章节,当然每一个章节都是书中必不行少的，都是会给人不同收获的。区分视察和评论:感受很深,因为我们往往会依据视察自动做出反映，形成自己的想法，最终会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的视察只是片面的，往往这样的揣测只是其中之一,而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。视察是把你看到真实的行为不含任何情感或心情不带任何批判表达出来的,而评论则是依据你自身的价值体系对该行为做出自己的推断,人们对于评论一直是喜爱反对的。例如：你想说小红很懒散的时候,不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，
11、我看到你三天的衣服都没有洗(基于视察和事实)，这让我觉得你是一个懒散的人。 相比你干脆说一句你真懒,应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个特别适用于教学中,小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论,尤其是老师,当老师因为学生今日没有完成作业,干脆告知这个孩子,你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了,或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀,假如告知他缘由,或许下一次他的行为就会有所变更，不会因为个别事务去否认或者推断一个人的人本身就是值得敬重的。作者:苏梦非暴力沟通读后感 本书中指出的问题，在很多文化中都存在,即压抑个人的感受。在中国,我们每个人被各种关系定
12、义：父母、孩子、挚友、上司、下属每个人须要扮演好自己的角色，你应当这样做、那样做,至于感受不重要。我的感受，当然重要。你的感受,也同样重要。非暴力沟通供应了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人简单接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。 我认为这种沟通方式尤其适合家庭,家庭中的成员有着不一般的感情纽带,相互关切、相互支持，但同时也有着各种各样的小冲突。假如这些小冲突不能很好的处理,会给家庭带来不小的损害。 非暴力沟通有四个要素：视察、感受、须要、恳求。这四个要素有两种用法:表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着具体的介绍,我只想讲两个我感受最深的点。 区分评论和视察结果: 我们总是下意识对
13、我们看到的事物进行评论，比如我看完了非暴力沟通这本书,我会说这本书写的特别好,这就是一条评论。假如换种表达方式,我细致考量我的视察结果以及自己的感受，那应当是这样:这本书让我了解到了一种全新的沟通体系,解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问,让我知道了听到不中听的话时产生的负面心情的根源在于我们的某些需求没有得到满意这本书带了我如此多的帮助,我读完以后感到特别的惊喜，忍不住想要举荐给其它人。倾听他人:小孩尤其须要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔,他们在成长的过程中不断的探究，而且他们的探究不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探究让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”
14、的小孩。 每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候,我们会情愿放开自己的心扉，情愿去做一些本不是很情愿做的事,小孩也不例外。 如何倾听呢？当我们懂得如何去运用非暴力沟通四要素(敢穿、感受、须要、恳求)去表达自己了以后,我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。 我家饭饭不到三岁,起先有了各种各样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够仔细的倾听他的感受和须要,并且让他感到他被理解了,通常接下来的沟通就会变的简单很多。非暴力沟通读后感6 非暴力沟通专注于四个方面：视察、表达视察结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是因为我们表达的方
15、式不对。假如你从说第一句话起先就加上了自己的主观推断和心情,对方很可能不情愿对你打快乐扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和视察。指责往往暗含期盼。对他人的指责事实上表达了我们尚未满意的须要。假如我们通过指责来提出主见，很有可能获得申辩或反击。假如我们干脆说出须要,比较可能得到主动的回应。学会干脆表达自己的须要,而不是顾左右而言他。学会倾听。放下已有的想法和推断,聚精会神地体会对方。在劝慰他人或提议前，先看看那是否是他们须要的。在一个生气的人面前,恒久不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。假如谈话偏离主题或者让许多人感到无聊,可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到特别无聊。没有人
16、想自己讲的话被当作负担,比起假装在听干脆打断更好。接受自己的不完备。失误揭示我们的局限性,并引导我们成长。尽量避开对自己说“应当”，对已经发生的事运用“应当”这个词,只会加重自责。对于已经发生的事假如感到自责，就专注于自己的须要是否得到满意以及得到怎样的满意，这样我们就可能从自我评价中获益。 生气是由我们的思维方式造成的,它的核心是尚未满意的须要。同一件事,不同的须要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的须要。我们生气的缘由不在于别人做了什么,而在于我怎么看待对方及其行为。 表达生气的四个步骤： A、停下来,除了呼吸，什么也别做。B、想一想是什么想法使我们生气了。 C、体会自己的须要。 D、表达感受和尚
