孩子与恶读后感

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1、孩子与恶读后感（一）文： 25 班瑶瑶妈妈上完系统正面管教课程后看的第一本书，认真通读完，说实话感受并不深。仅是学会判断并宽容孩子所谓的恶，然后结合正面管教学习的内容尝试更好地引导孩子，并捕捉孩子所谓恶背后的目的。之后看了另一本书 超越自卑 ， 第一遍仍旧晦涩难懂， 第二遍突然茅塞顿开， 然后读书会前再次翻开孩子与恶 ，于我有了更深的体会。书中定义的孩子的恶有些我正在经历，有些还未出现，所谓未雨绸缪，我会假设如果我都在经历，我会如何面对？恐惧，真切的恐惧。我想这就是书中所说的成人的不安在作祟吧，所以把所谓的善意强加给了孩子，教授或指导孩子，剥夺了孩子自发成长和体验的机会。何其有幸，我在恰当的时

2、候接触到了这本书，我又格外幸运，能有机会在花生妈妈的读书会中吸收各位优秀的妈妈对本书的诠释，使我更深刻地体会到书中的精彩。在此总结以下几点我的收获，希望我能坚持践行，做最懂孩子的妈妈。领悟一：关于恶的体验。我们没有办法杜绝孩子与恶的接触，但我们具有判断力，可以严厉断绝根源恶，而在其他以恶为表现的形式上可以多一些放手，多一点宽容。让孩子通过自己的体验更好地感知，同时建立起自己的是非观和判断力。领悟二：孩子到底想要什么？什么是孩子的需求？什么其实是我们自己的需求？以偷窃为例，有些时候孩子把某个东西据为己有，仅仅是出于想要的欲望，在解决这类事件的时候，我们更应该做的是仔细捕捉孩子发给我们的信号。生存

3、是有规则的，围绕规则，会出现人与人相互冲突的机会，但请理解孩子作为一个独立的个体，当孩子的行为与规则相悖时，请只做好自己，用你的行动来诠释规则会比说教或其他更能影响孩子。另外，不要因为自己的不安而将所有责任都推给孩子。请理解孩子因求生存的本能而撒的一些无伤大雅的小谎；请保护孩子因为成长而想拥有自己的秘密；也请尊重孩子的世界，让他们按照自己的方式，碰撞、切磋，享受自己的角色，寻求界限和平衡。领悟三：引用花生妈妈的总结成人不是裁决者，没有权利去评判或定义孩子。孩子原本没有所谓的善恶观，是成人有时一厢情愿的所谓善念成为孩子向恶的助力。接纳孩子与所谓的恶相处、共存，让孩子在真实中成长，认识这个社会，提

4、升自己的力量，建立自己的人生法则！也许，这才是作为家长的意义所在。感谢本书，让我成长！孩子与恶读后感（二）这么小小薄薄，只有140 多页的书， 3 个小时差不多就能看完，但它却引发我许多许多的思考， 写了好几页的读书笔记。 书中许多观点与正面管教思想体系不谋而合， 和善与坚定并行 、 改正之前先连接 等等，下意识的就将这些正面管教核心理念标注在了笔记中。书名 孩子与恶 ， 乍看还蛮令人震惊的， 恶？什么是恶？孩子会有什么恶呢？翻看目录，作者开篇先写了 恶与创造 , 之后介绍了 恶究竟是什么 , 随后逐一阐述 偷窃 、 暴力和攻击 性 、 谎言、 秘密、 性 以及 校园内的群体欺凌, 最后以一个

5、实际案例介绍了 包围着孩子的恶.这本书引人思考之处实在太多，难以取舍，索性多花点时间按章节记录。第一章，恶与创造。作者采访了日本诸多领域的知名人物，听他们讲述自己的孩提时代，却得到了一个有趣 的结论，这些富有创造力的人物，居然都不是传统意义上的好孩子，有些还脱离了学校教育。他们对于自己喜欢的事情，表现出极大的创造力，但在日常生活中，却表现的有些不合群， 不要上学，与自己的妈妈激烈对抗，想偷东西，甚至还有想自杀的情况。在思考恶与创造的 关系的时候，作者引用“一切善良都不可能创造，因为善良太缺乏想象力”（P21）还真是与文中的诸多例子相呼应。本章最后，作者指出，说了这么多，并不是要要无条件的赞扬丑

6、恶”.毫无疑问，恶带有 非常强烈的破坏性，它经常表现出难以预料的两面性，所以必须从头看起，恶究竟是什么？第二章，恶究竟是什么？书中，作者引用“恶是存在之否定，或者生命之否定（p28）。恶是关系的解体（p33）。 人类为了自己的存续，总要集结为群体，为了维持群体，必定要一定的规约，违反了规约， 就是恶。但明知破坏秩序对自己无益，为什么人还是忍不住去做呢？这就让我们不得不考虑 一下恶的魅力。作者将恶的二义性总结为恶与创造，但先不论恶的一般性，对世上某个具体 的人，总存在着一种无论如何无法辩解逃脱的根源性的恶。作者引用了电影小妇人中的情节，告诉我们，过了分寸，根源性的恶就有无法挽回 的破坏性。在孩提

7、时代，有机会体验一下深度的根源恶，知道它有多么吓人，下定决心再也 不敢了，那么才能在关键时刻，守住底线。在面对根源性的恶的时候，家长的处理方法，也 会在很大程度上影响这个恶的发展方向。大人应该做的是严厉断绝根源恶，同时不断绝与犯 错的人的关系。这不就是正面管教中一直强调的 改正之前先连接吗？关于根源恶的描述，让我想起了我小时候的一个恶一一撒谎。小学高年级的时候，妈妈 给我买了第一块手表，我异常欣喜！几天后，不知怎么回事，我的手表却找不到了，不晓得 在什么时间被我遗忘在了哪里。我居然把我最爱的手表给弄丢了！沮丧、懊恼、担忧等情绪，瞬间占领了我！我要告诉我妈妈吗？如果我告诉她，她伤心怎么办？她批评

8、我怎么办？想到 这些，我决定还是保持沉默。几天后，妈妈帮我洗头发的时候突然问起，宝，你的手表呢？ 我说，我不知道！当时我的心里无比紧张，天啊！妈妈问起来了！我该怎么办！她会相信我 不知道吗？就在我忐忑的过程中，妈妈帮我擦干了头发，然后很认真的看着我，说，不论如 何，不要撒谎，你的手表呢？我放弃声称我不知道，哭着说，妈妈，我的手表找不到了，可 是，我是善意的啊，我不想你伤心！妈妈看着我说，我知道你是好意，但善意的谎言也是谎 言，我知道以后也会伤心的呀！不论发生什么事情，你都可以告诉妈妈呀！自那以后，我再 也没有对妈妈撒谎，一个谎言，只能给我带来忐忑，并让我妈妈伤心，那我为什么还要撒谎 呢？通过这

9、件事，我想我体会到了根源性的恶。第三章，偷窃作者通过一部小说中的故事，向我们展示了偷窃很多时候是出于自立的紧迫感。为了成 为自己，我们必须破坏掉之前支撑着自己的支柱。通过偷窃，甚至是马上会被发现的偷窃，孩子究竟想表达什么？是需要关注吗？是觉得 家里缺失了某种气氛吗？在这种所谓偷窃行为背后，是否可能存在某些高尚”的理由？这个章节让我想到了很久以前读到的一个短篇，已然记不清细节，只模糊记得，宝宝吃 饭时，盘子里总是剩下点什么， 妈妈总因此而批评他。 宝宝问，妈妈，为什么必须吃干净啊？ 你可以不刷盘子吗？妈妈说，是啊！你吃干净我就可以不刷了！第二天吃饭，结束的时候宝 宝开始舔盘子，妈妈又批评他！宝宝

10、说，妈妈，我是为了让盘子更干净，你就不用刷了呀！生活中，面对孩子的所谓不良彳T为,我们是不是在第一时间就制止他？我们是否曾经尝 试着用开放性问题问他，你为什么要这么做？也许，行为的背后有我们所不知道的高尚原因 呢！第四章，暴力和攻击性书中作者指出，现实中很多父母，不过是摆出个理解孩子”的架势，装样子罢了。孩子最想知道的是，父母是不是真的爱自己。（p62）面对孩子，总会发怒，悲伤，一味的压抑感情的自然流露，貌似平和的家庭环境只会把孩子培养成一株塑料花（p63）。这不就是正面管教中所讲的归属感和价值感吗？不就是和善而坚定吗？所谓和善是我们 必须尊重孩子，所谓坚定是我们必须尊重自己、他人和周围的环境

11、。和善和坚定绝对不是非此即彼的关系，完全可以同时兼顾呀！书中还提到了关于规则和孩子破怪规则的行为。围绕规则，会出现人与人互相冲突的机 会，把规则作为切入点，人挺立在前边才有意义（p73）。这句话最初让我费解了很久，在读书会和大家讨论后，我才慢慢明白，这不就是正面管教中所说的，决定你自己要做的，不控 制孩子嘛？面对孩子的某种不良行为，我们不应该躲在规则的后面，告诉孩子”规矩就是这样的，你必须如何如何做,而是应该挺立在规则前面，当孩子出现某种不良行为时，我们只决 定自己要做什么，让孩子自由选择，面对我们的反应，他是要维持原有的行为，还是将行为 调整到我们期望的方向。第五章，谎言，秘密和性针对谎言，

12、书中建议，如果孩子撒了一个谎，只是为了让人生更有趣，我们作为家长不 妨一笑而过，没准还能培养出一个有想象力的作家呢！但如果是为了防卫自己利益的谎言， 家长则应该严肃处理。可是，这二者如何区分，还是很需要思量的。针对秘密，书中提到，幼年时代跟父母之间一体同心的关系，支撑着孩子，但孩子要从 家庭独立，就必须破坏这个支柱，这就是秘密存在的意义（p92）。因为有了秘密，人与人之间才有了界限。大人如果不能切实的认同自己，就受不了孩子有自己的秘密（p96）。起初，这点我是真的理解不了。我没法想象米姐长大后，对我有了秘密。在我的成长过 程中，我和妈妈之间，几乎没有任何秘密，因为没有任何事情是不可以对她说的。

13、高二的某 天，我跟妈妈说，妈妈，我周五晚上不回家睡了哈！我们四个人（常玩在一起的四个闺蜜） 要去避风塘（24小时营业的水吧，最低消费后无限续杯）刷夜，妈妈说，哦，好的。然后问 我，你们去那干嘛呀？我说，聊天啊，玩牌呀！妈妈说，哦，好的，那万一夜里你们困了怎 么办呢？我说，嗨，熬着呗，聊聊就不困了。妈妈说，哦，好的。哎，我有一想法，你们为 什么不在咱家刷夜呢？家里什么饮料都有吧，你们聊天困了还可以上床睡觉。如果你们觉得 我和你爸在家不方便，我们可以去你奶奶家住，这不比避风塘舒服吗？我就想，有道理哎！ 立马打电话给闺蜜们，把刷夜地点由避风塘挪到了我家直到现在，我都特别感激和欣赏 我妈妈的处理方法，

14、因为她这种开放的态度和有效的引导，让我和她之间有了充分的信任和 良好的互动，也许，就是因为她对她自己有自信，才会接纳我有自己的秘密，但这种接纳， 反而让我觉得事无不可对她言。多么希望，将来我和米，也能成为这样无话不说的闺蜜。第六章，校园内的群体欺凌群体欺凌可能在是日本学校还是蛮严重的一个问题，但我感触不深。书中提到，作为家 长，大人应该成为一面墙，稳稳不动，通过自己的行动，告诉孩子界限就在这里，你可以试探着突破，但我这堵墙是不会松动的。同时，我这堵墙也不会跑起来打孩子的。这让我想到了正面管教家长课中的一个互动，几位家长站着围成一个圈， 第一次不拉手，第二次手拉手，圈内有几位同学扮演孩子，闭着眼

15、睛四处游荡。当围成圈的家长们不拉手的 时候，圈内的孩子是很惶恐的，他们不知道界限在哪里，把时间精力全部用到了试探界限上面；当围成圈的家长拉起手的时候，圈内的孩子反而觉得很安全，他们知道界限在这边， 他们偶尔会往外冲一下，圈子的形状也许会因此变一下，但圈子不会改变。此后，圈内的家 长也不会反复试探，反而把时间精力用在对圈内的探索了。这对于孩子也是完全相同的道理 呀，我们通过自己的行动，让孩子清晰的知道界限在哪里，当孩子识图挑战的时候，我们要表现的和善而坚定，孩子也就不会把精力用在无畏的探索界限上面了。也许，这就是作为家长的意义所在。孩子与恶读后感（三）当心，眼前的乖，长久的无力文：20班皮皮妈妈当孩子作恶时，大人往往对孩子和蔼或强势地说：“要乖并按自己的经验给予行为命令。每每听到乖,我心里总是窜出强烈的压抑感，因为大人说的乖”对孩子就是一种唠叨、束缚和对抗，或许正一步步扼杀孩子内在的力量。孩子眼前的乖可以让大人放心，不过乖的代价很可能是孩子以后人生的长久无力。读完孩子与恶这本书，我第一次敢于直面人性的恶，并释放了曾经体验恶之魅力 的罪恶感。分享一些读后感，希望带着善意恶”的家长，能摆脱世俗和自己的善恶判断，看见孩子并引导恶”背后的创造力。