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1、幼儿园笑话1。早上煜煜高兴地跑到我面前说：“老师，我们家住别墅了。还没等我回答煜煜的话，在一边的文昭说：“有什么了不起的，我家有桃树，梨树。此墅非彼树呀。原来在孩子的词典中别墅是一种树2。刚入园的孩子都在园里做些什么呢?家长很关心呀，于是你听这对母女的对话。涵涵你在幼儿园都做什么呀?-吃饭、睡觉、喝水、尿尿。好经典的概括呀！言简意赅，还十分押韵。3。妈妈给浩浩买了三包酸奶,爸爸不允许他吃零食，浩浩和妈妈说：妈妈，千万不要告诉爸爸，我已经把它藏好了。你藏哪里了？那里安全吗?恩,很安全。浩浩得意的指了指自己的肚子。妈妈顿时明白了：原来藏在这里了4。小明买包子从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子
2、，妈妈说包子一块钱四个,别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个5.我们玩小鸡下蛋吧一个小男孩和一个小女孩在玩,小女孩说：“我们玩小鸡下蛋吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”6.有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课?儿子摇摇头.妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢?儿子很认真地说：“我最喜欢下课.”7.明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”儿子:“要一
3、块大蛋糕。妈妈：“还要什么？儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？儿子:“那我就再要一个肚子。8。小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗?”小明说:“有男的也有女的。9。我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说:“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？10。近来学校让节约用电,孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费
4、电.”11。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦.”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道:“老师,还是你来讲吧！你也在场啊。”12。小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说：我会走路。” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！!”13.一个男孩在画画,妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝.“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。”14.岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来,就以
5、轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！15.小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？16。小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候,您会记得来接我吗？17。老师为了培养学生的识图能力
6、，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了.只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了!”18.小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了19。老师:“小明，你用果然这个词造个句子.”小明：“先吃水果，然后再喝汽水老师：“不对，不对，不能将果与然两个字分开！”小明:“老师别急，我还没有说完，整个句子是先吃水果,然后再喝汽水，果然拉肚子。”19.子：“如果我考全班第一名，你会怎样？ 父:“那我真要高兴死了！” 子：“
7、爸爸，不要担心，我不会让你死的!”20.妈妈:“你算算这道题得数是几？ 儿子:“5”。妈妈：“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。 儿子:“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”21.“这次算术考试得了多少分？” “三分.” 话音刚落,“啪！啪!啪!小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分? “下次我一分也不要了。”22.妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈,那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”23。老师：“亮亮,每天早晨你几点起床?”亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。24。老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，
8、一定很生气吧？亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮:“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”25.学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！26。李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋?”老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！27。女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说:这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来.女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。28.父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一
9、步狂风暴雨，退一步风平浪静”“我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”29。“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿,是什么呢？”“真笨，是钢琴。”30。妈妈出差,爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸,中午吃什么饭?爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的?31.父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。32。爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！3
10、3.孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字.。.零蛋下写着：好球！34.爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子:爸爸.爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子:爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。35.女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”36.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 ！”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首
11、都在哪,我答的是纽约.”37.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班.补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐.早餐后，我送女儿去补课，我问女儿:“东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。38.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪,但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”.39。儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选
12、。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”40。午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?” 小刚答:“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？ 小刚答：“这这叫专款专用!”41。教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说:“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴.第二堂课，我给三班上,学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”42。一家三口去饭店用餐.吃完后，爸
13、爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以，您请.”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？ 43.有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”44.学校组织春游，每人要交一百元,儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。，妈妈听后,感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家,就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每
14、人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”45.最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么?小女儿坏笑一下说:“我想跟他捉迷藏用。”46。宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈,我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。47。带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看,上面写着：血型O。48。爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生
15、病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”49。妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”50。同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋.”51。天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈,你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸.儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱.”52.夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”53。女儿三岁,总喜
