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1、精选优质文档-倾情为你奉上4月28-30日三天日程安排1. 父母的功能2. 孩子的情绪管理3. 孩子的气质/行为发生偏差如何纠正一个人的人格（personality）是由两个部分组成：天生气质和后天培养。从一个孩子来说，整体人格中组成的两个最重要部分：生出来就有一套气质，而后天培养（18岁前）最主要是来自父母的。目前心里学400多种治疗方法都发现父母在孩子培养人格过程中起了最大作用。跟着天生气质，我有这样的父母，我是如何反应，如何面对，将形成我们的性格。我无法选择我的父母，终于我有机会当一个父母了，我现在可以选择：我想要给孩子一个怎样的父母。一个人是要做怎样的父母是可以选择的。萨提亚是一个敞开
2、的概念(open system)，即使以前我不会，今天我知道了，所有的可能性可以重新展开。在此时此刻开始做个崭新的父母。改变是完全有可能的。在后天培养的家里，最重要的两个人是父母。如果夫妻关系有问题，对孩子最基本的影响是：1. 影响孩子对亲密感的拿捏男人女人相处，他们是怎样相处的，孩子看得最多最深的就是父母。我们看别人表明好，但你并不知道他们是否真好。而我们在家里看得比较清楚且真实。如果两个人意见不同，如何处理，如何沟通？两个人高兴时如何？他们如何互相说话，互相应对，互相生活？如果夫妻关系好，孩子就能发展出对人的兴趣，不怕陌生，能够亲密。否则亲密感会有两个问题：a) 一是对人会过渡黏，（令人窒
3、息，不自由感，被控制）；b) 或者会更多疏离（原来男女人相处这么危险，那我远离人）。人际关系拿捏的度很难被告知，是孩子日积月累培养起来的。父母关系不好，孩子跟着天生气质不同，影响会有所不同，但多少都会有影响。2. 影响孩子的责任感a) 成为太负责任的人，即“拯救者”b) 或是不负责任的人，父母关系这么难，我也无能为力，我把我的感官关掉，听不见就好。对人很不敏感。学会不敏感，不要被家里的情绪影响到。唯一的方法是把我的感官关掉。我会把我的部分做好，但对他人无动于衷天下的孩子都想要做一件事情，想要救爸爸妈妈的关系（爸爸很生气，我可以做些什么让爸爸不要那么生气）。看爸爸妈妈是否给孩子机会来改善父母关系
4、。如果爸爸妈妈在他的影响下情绪有所缓和，孩子从中就学会了“讨好”，通过讨好改善父母关系。他会错误认为在父母关系中他是有责任的（在对父母关系好的过程）。孩子会非常有责任感，但不懂得如何划界线。夫妻关系越糟糕，孩子越要做拯救者。爸爸妈妈养成孩子“拯救者”的功能（被拯救的人是弱的）。当这个“拯救者”的人生出孩子后，他就会不由自主做孩子的“拯救者”，而孩子刚出生是比较弱的，就会更强化他父（母）做“拯救者”的想法，于是“拯救者”的孩子会变得更弱。如果“拯救者”的孩子天生气质是很强的，他就会反叛“拯救者”父母，彼此关系也会变得很恶劣。如果你一直拯救某个人，那个人一方面会感激你，另一方面会恨/讨厌你。他在别
5、人面前可能不需要被拯救，但在你面前，永远是弱者，永远需要被你拯救。父母一定要信任孩子，让他放手去做。否则孩子长大后会很弱。对父母很依赖的同时，又对父母很生气。而对于那些不管爸爸妈妈关系的孩子，表面上看这个孩子是不负责任的体现，其实孩子心底有内疚。孩子内在里也看不起自己，有自我批判在里面。3. 影响孩子的安全感。a) 孩子安全感的一部分是来自父母关系。b) 如果孩子没有安全感，i. 这样的孩子有很多情绪ii. 这样的孩子会想方法找安全感-孩子会不自觉地学会各种各样控制人的方法。（当一个喜欢控制他人，就是安全感不够的体现。控制人的方法是多种多样的，例如：哭，大喊大叫，一直生病，或是发生意外）功课：
6、画原生家庭图 （1小时）目的：了解我的爸爸妈妈如何影响我，我如何影响我的孩子步骤：1. 画原生家庭结构（包括兄弟姐妹），男生用正方形表示，女生用圆形表示，“自己”旁边打一颗星星2. 图中展现如下要素：a) 每个人现在的年龄（如果有去世，就标注去世时的年龄）b) 现在的职业（如退休，放他/她以前最主要的一个职业）、c) 判断18岁前（“我”还没有离开家的时候）大家的关系i. （一个家有三种关系：夫妻，亲子，兄妹）1. 恶劣（曲线表达） 疏远（虚线表达） -普通（直线表达） -亲密彼此不亲密不等于不爱，相爱但彼此可以不亲密（很深的粗线表达）ii. 18岁前对该关系的3-6个形容词，例如：我看我爸爸
7、，我是如何看他的（我想到他的时候我想到什么）我们希望从父母那里得到的营养1. 生理营养2. 心理营养滋润生命需要生理营养和心理营养。生命如同种子，如果种子要长的好，需要吸收阳光，水分，空气。开花结果，绽放生命。至于开什么花，结什么果，取决于生命的本身。人也一样，人所展现的生命力取决于生理、心理营养。孩子充满活力，且快乐的，负责任的，学习的（小时候孩子没有做好某事，会想办法如何做好）。生命的本能就算碰到困难，依然会挣扎着长出来（例如：石头压了某个植物，那个植物就会从不同的方向长出来）。看植物就知道，人也一样，且人较之于植物，有更大的可能性。如果一个人生命力不够，就是因为营养不够。目前中国的独生子
8、女都不缺失生理营养。生命会推动孩子自然成长，三个月孩子开始“翻身”，六个月开始学会“坐”，八九个月的孩子通常开始“爬”。孩子按照他能够的去做，去成长。当时父母唯一需要的就是提供给孩子足够的生理营养，并不需要画蛇添足地教孩子如何翻身、如何坐、如何爬 。其实父母什么都不需要做，只需要提供孩子足够的生理营养即可。父母也不要常常把孩子和其他孩子去比较，怎么我们到了三个月还不会翻身啊？因为每个孩子都是独特的，身体会推动孩子去完成这些动作的。孩子的心理也一样，生命不需要你教孩子如何快乐，如何负责任等，孩子都会的，我们唯一要给孩子的是足够的心理营养。1. 0-3个月，孩子需要两个心理营养：a) 无条件的接纳
9、婴儿很脆弱，除了一个小生命的存在，一无所有。这个婴儿未来是否会孝顺父母，是否聪明，是否健康，我们都不知道。婴儿不会叫人，一小时半要吃一次，刚生出来的孩子没有半样东西让父母快乐，反而是让全家都精疲力竭。而且他的要求还很多，当“我”害怕时，你会来抱我；当“我”饿了时，你要给我吃；事实是当你看到小婴儿吃时，你就很快乐；当你看到孩子的便便很正常时，你就很快乐。你单单因为孩子存在本身就很开心，那时孩子就知道自己是被家人无条件的接纳。b) 生命中第一位(No.1 in life)在孩子出生的头三个月，妈妈分泌“苯体安”。如同身体上妈妈会自动分泌母乳提供孩子生理营养；荷尔蒙提供妈妈“苯体安”照顾孩子的心理营
10、养，让妈妈做到能够无条件接纳，并将孩子放在自己生命中的第一位。如果妈妈因为情绪有问题，分泌的荷尔蒙要去照顾妈妈的情绪，无法产生“苯体安”，孩子就会去找他的“重要他人”，那个能对他“无条件接纳”，并将他放在生命中第一位的“重要他人”。如果孩子没有找到他的重要他人，他会用他的一生去寻找，否则整个人都不安心，不稳定。如同你渴了三天，你会不断找水，满脑袋想的都是水。当你终于看到一瓶水，哪怕它是肮脏的水，你从理智上明明也知道那是脏水，可是你可能还是会把它喝下去，因为太匮乏，太渴求。孩子可能会碰到一个人，哪怕是一个坏人，但这个坏人愿意做孩子的“重要他人”，那么这个孩子明知道他是坏人，也会和他在一起。避免之
11、道：我们父母本身提供给孩子足够的心理营养。心理营养对孩子来说并非是可有可无的，而是必须的。否则可能我们就不能阻止孩子在11-12岁时，和一个流氓谈恋爱。你就算把嘴说破也没用。你举例呈证，也没用。因为那个人可以无条件接纳他。而这正是孩子渴求的，于是孩子就会不顾一切。如果后来孩子出现问题，变得非常不理性，你要重头做起，补功课，给予孩子无条件接纳，将孩子视为生命中第一位2. 4个月-3岁，孩子最需要的就是“安全感”。孩子需要安全感是为了分离。为什么孩子需要分离？孩子此阶段最重要的使命就是成为一个人。成为一个“独立自主”、又能够和别人“以情相惜”的一个人。孩子刚存在时并非是一个人，是和妈妈“共生”，和
12、妈妈一起“共生”九个月零二十天。生出来的那天必需要和妈妈分离（剪断脐带），那是生理上的分离，是看得见的。事实上心理上的分离也是真正存在的，但那部分就很难。孩子的“安全感”和两点有关：a) 孩子觉得父母关系是安全的，稳定的，不会分开的（孩子的世界就是爸爸妈妈，如果孩子感觉到爸爸妈妈关系不稳定，孩子会觉得自己的世界可能要裂开，孩子会始终处于恐惧中）；b) 来自妈妈情绪的稳定（妈妈可以生气，但对于孩子来说，害怕的是“不可预测性”，害怕不知道妈妈为什么你生气，孩子觉得妈妈很捉摸不定）。其实如果妈妈不开心的时候，妈妈只需要处理好自己的情绪。如果林老师不开心，她会告诉孩子：“我今天有些不开心，和你们没有关
13、系，你们给妈妈一点时间，妈妈要静一静。”当孩子觉得自己安全了，自然而然就会和妈妈分离，因为孩子要做一个独立的人。孩子是分以下四个阶段来分离：i. 4-10个月：孩子开始和母亲亲密又疏远。孩子会自己爬爬爬，爬去另外一个地方，如果你什么也不做，过一会儿孩子又会回来。这时候父母应该让孩子在一个安全范围里自由探索。当孩子回来，在你旁边转，或是让你抱抱，其实那时孩子就来吸收心理营养的。等你满足他抱他一会儿，过不了多久孩子就开始挣扎，你就放他下去。给孩子空间，这样的孩子就愿意亲近人。对陌生的人、事、物有很多兴趣。爸爸妈妈不要跟着孩子，孩子爬到哪里跟到哪里。最不好的是孩子不要抱，我们偏要抱；孩子要抱，我们不
14、抱。我们都是按照自己的时间、心情去做事情，而非按照孩子的意愿去做。ii. 10-16个月：孩子开始学习走路，开始冒险。孩子开始走路，对孩子来说发现一个新世界。如果有足够安全感，孩子就会去冒险。同时孩子开始发展出睡前仪式。对孩子来说，睡觉也是一种分离，所以父母可以给孩子唱歌、讲故事等。养成孩子有勇气面对新的东西，面对挫折的心理。iii. 16个月-两岁半：孩子寻求独立。心理学上有一个术语“Horrible two”孩子的独立性开始变强。孩子会和妈妈闹别扭，他想要成为独立的一个人。此时需要孩子和重要他人的共同努力。这个时候孩子最喜欢讲的就是“不要”。他要自己做。但是他又不会做，且偏要做。本身没有安
15、全感的妈妈会觉得孩子和他不亲，妈妈会控制孩子，孩子挣扎很大，但一定是孩子会输。如果孩子没有办法发展这部分，孩子就会有分离的焦虑。正常的孩子会觉得分离很难过，但还是走得过去的。但有分离焦虑的孩子每一次面对分离（搬家，失恋等）时，孩子就会觉得失落，情绪不好，甚至不好到要活不下去的地步。iv. 2岁半到3岁：孩子成功分离，我和妈妈是不同的两个人，这时候发展出一个稳定的自我。孩子有了“我”的心理上的感受和认知。且知道就算妈妈不在是不要紧的，因为妈妈的爱还在。当有了稳定的自我时，我就能够和其他人有一个适当的人际关系。五大关系中的一个是“与人连接”。家庭要做的是：爸爸妈妈关系稳定，妈妈尽量处理好自己的情绪。v. 4-5岁，孩子有了一个新的我。这个新我需要知道自己是怎样的一个孩子，他需要别人的肯定、赞美和认同。如此我就知道这个我是怎样的一个我。妈妈能够做得最多的是培养孩子的安全感，但培养孩子新我是爸爸起了更重要的作用。孩子会去做爸爸喜欢的东西，从而得到爸爸的肯定、赞美和认同。一个爸爸会在三方面影响孩子：l 孩子的价值观（孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同，孩子会跟着爸爸的价值观，人生什么是对什么是错）。l 孩子的自我形象（我这个人生存有价值吗？如果孩子觉
