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1、苍凉而木 情欲似水(完整版) 苍凉而木情欲似水美好的东西在面前，你的感觉是什么。是痛。为何。痛过才会记得。假如不痛呢。那就只有遗忘。合上了安妮宝贝的小说。她的颓废让我以为欣慰，也是第一次感觉到，原来读她的作品，一样也会上瘾。就像吸食毒品一样，她直入你的身体，拽着你的灵魂走入一个沦陷。那种感觉很美。曾被一个人伤过，她叫eng，二十几年来真正喜爱一个人的感觉，我很清楚，就仿佛一向挑剔的我会眷恋她身上的汗水味。坐在某个角落远远的看她，感觉心是满的。单恋是静寂的，没有任何回应。爱着那个人，也就这么的没有理由，没有声音，没有勇气给她什么。有时望着甬道上的樱花树，只会想象和她走在飘落花瓣的雨中，她低下头来
2、亲吻我的头发，四处散发着诱人的清香，眼睛就开始有温暖的眼泪。是一瞬间的幸福。现实中，我只是背景。天天看着她幸福，微笑。这是唯一可做的事。心会剧烈的跳，除了微笑，不知道自己还能够做什么。我想。这就是心动的感觉。她会让我心动。没有任何征兆的，在那个夜里忽然找不到她的影子。已经忘了夜的颜色和冰凉的气息，就这么，她离开了我们所在的城市。对于我，那就仿佛短暂的瞬间，生命忽然变得苍白，没有什么能够依靠。好想让自己在一次痛哭后，洗去脑子里全部她的记忆。可忘不了，忘不了那夜航班巨大的轰鸣声，忘不了她所飞往的城市，爱尔兰。忘不了她身上尤其的味道。可能，只是偶然会想念。想念她的白色衬衫，身上淡淡洗衣粉的味道，和汗
3、水划过脖颈的性感和主动。许久，没有那样心动的感觉，像一只死了心的动物。是她让我变成了一个绝望的人。对待爱情绝望，喜爱阴郁，灰色的东西，直到它们把我压的喘不过气来。在它肆虐的侵袭后，急促的呼吸这个世界的空气，频频的吸气，呼气，寂静中那用力的声音，就仿佛一个解脱。也是在那次以后，染上了香烟。因为单纯的思念，没有目标。香烟的牌子也很杂，不过大多是白色的。独特的纪念方法。从开始的520，到mildselven，特纯555，再到this。很多时候，也会抽廉价的香烟，嗓子的感觉就仿佛被毒气吞噬，在烟气中溃烂。但这种思念的方法仍在继续。因为我找不到一个更加好的方法替代她。直到有天晚上，不清楚梦到了什么，可能
4、是她真切的脸，可能是她的白色衬衫和淡淡的洗衣粉味。在睡梦中抽搐着惊醒，眼角边湿湿的，脸上也挂满了泪水。那一刻我无法呼吸，感觉身体上每个有感觉的细胞在想念中溃烂。我知道，这想念真切的就仿佛自杀，早晚我的躯壳也会如灵魂一样坠落到某个底埃。这种对她的依恋，这种用香烟的发泄，已足能够造成一个人的死亡。我有些后怕。黑暗的屋子里，有撕喊的音乐声，还有cd上不停走动的数字，那些是没有生命的东西，羡慕它们能够如此麻木。桌子上，酒杯里的气泡从杯底涌到杯面，然后消失，一直反复着这个过程，仿佛是一个生命的延续现在，因为忙碌极少吸烟了，也不想让自己的房间浸满烟草的味道。天天全部有读安妮宝贝的书，只读几页。但却把那些灰
5、色的文字全部刻在了脑子里。可能。如此喜爱它，是因为它触动了我心里的某个地方。就仿佛她说，“假如心里藏着部分眼泪，为何不感觉一下它的流动。”在痛苦回想中游离的人，被回想驱逐着无处可逃，在昏暗中找到更大的共鸣，以一样的姿势绝望。才能让自己得到释放。因此我会上瘾。遗忘会变得坚强，这是一个疗伤的过程。然而我的药引，就是sky。eng走后，我的大部分时间是坐在教室里静静的望着窗外。这是我最萌芽状态的消极。sky是第一个试着碰触我的人。偶然，我们会进行简单的交谈，因为我视她为陌生人。有难过事？你天天全部这么没有表情的望着窗外。不是，我只是在回想部分事情。我认为外表洁净，笑容清甜的女孩，该只会微笑。不是这个
6、样子的。我吗？你这么看我？其实她并不知道，这是我所听过最美的评价。你的外表会欺骗大家。它和你的内心太不相当。我认为在这个时候，没有些人会和我讨论内心世界的问题。sky的问话，让我感爱好。你只回想那些不快乐的事吗？不，也有快乐的。不过，回想的时候，心会很疼。她缄默了一会，忽然问我。你真的，很喜爱那个人吗？我惊讶，可脸上制造不出任何表情。开始发觉眼前这个穿棉t恤的人，会不会研究过我的什么。还是对我有些人类的某种情感。然而，这种了解是挑衅。eng的走是寂静的，我给她的一切是没有声音和痕迹的。她怎么会这么细腻的感觉到部分什么。我开始给她讲一个小说;听过太阳和月亮的小说么，在一次晚霞后，太阳发觉了月亮，
7、地球就好像是一个马上落幕的剧场，等着它们的到来。仿佛太阳知道自己注定会爱上月亮。她天天焕发着自己身上的光芒，期望能够照亮她。只是为多看她一眼，放慢脚步，努力做着一切。可自然规律中，本就要一个在夜晚带来皎洁，一个在白天带来光明，多出的爱会融化部分物质，而感情一直是没有温度的。我不会喜爱上那人。只是思念，仅此而已。我们的谈话结束，我离去。以后，那个座位被一对情侣占据，常常能够看到她们在余辉下嬉闹的情景。而我，也没有再观望窗外的权利。没有想到，sky会因为那个小说而喜爱我。更没有想到sky会变成催化剂，加速我忘记eng的决心。历时一年的相思在这么的苦战中逐步淡迹。有些欣慰，又有些害怕。这一年中，我时
8、刻提醒着自己，已是一个伤痕累累的人，可却找不到那个欺骗我的人和任何谎言。看过去和现在是淡漠，消极的。不愿相信任何人，不想爱上任何人。甚至绝望。不清楚眼前的这个人能够给我什么，能够改变我的什么天有些热，空气也好像停止了流动。坐在操场的台阶上，sky把拧开瓶盖的矿泉水递给我。eng走后，一直在喝矿泉水，纪念她的另一个方法。水，洁净的没有味道像被洗过。记得一次，我因为受伤没有力气打开瓶盖。sky说，我会帮我做好一切。瓶盖打开了。从她的手中滚落到地上，清脆的声音，跳动着逐步远去。我望着眼前这个大男生。纯白的t恤，洁净的水洗裤，我不想认可自己曾寄予了她什么，也不敢相信眼前的一切确实是属于自己的。可能，我
9、是孤独的。我只属于孤独。记得一次聚会上，sky穿着白色的衬衫，黑色的裤子，很洁净，很舒适。让我产生了某种幻觉。我走过去，对她说。这么很好看。在以后的聚会中，她全部会尽力穿白色的衬衫，黑色的裤子。远远看她傻傻站着等候的样子。我知道，她只是sky。我并没有要求她一定要穿白色的衬衫，黑色的裤子。因为对她没有任何期望，就不会有要求，更主要的是，她不是eng，我并不喜爱她。那天，下了大雨。在暴雨中，她等了半个小时。我站在街角的饮料摊边，拧开一瓶矿泉水，大口的喝着。看着那个失望的人在雨中离去。水是没有味道的，但仍是涩涩的滑过嗓子，在胃里涌动，凉凉的。那天，我自己走路回家。感觉到雨也是凉的，滴到我皮肤上，眼
10、睛里。第二天，得了重感冒，躺在家里。在床上躺着的感觉就仿佛患有某种疾病的残疾。摊开了安妮宝贝的书。在床上躺了一个星期，最终将她的第一本小说离别薇安看完了。仿佛对人生有了某种别样的感觉。可我说不出。痊愈后，做的第一件事就是买了她的另外两本小说，摆在举手可得的地方。以后，一段时间没有再翻阅，开始落下了薄薄的灰尘。病的时候，sky的电话，让我越来越想逃避。我不明白这么的一个人，我能够把自己的什么给她。那种感觉一直连续到9月，我的生日。她送我好多水果，剥我喜爱吃的芒果，将它们切成黄色的小块，摆在盘子里。这种舒适的感觉第一次让我以为恐惧。生日礼品，一台手机。她能够把这当成施舍，而我，仿佛是注定接收这一切
11、的乞丐。或许她的生活我并不了解。可她绝对不会像我，抽廉价的香烟喝廉价的啤酒。在旧书店买打折的图书，听盗版的cd，在专卖店的门口，傻傻等心仪的裤子大减价。物质上我是贫穷的，可我喜爱物质和触摸它们的感觉，很安全。这是一个诱惑，我挣扎着拒绝一切，而她展开了正式的追求。仿佛现在忙着逃避，忙着考试，已经忘了想念eng。以后发觉，遗忘也能够纪念，然而在遗忘的同时，发觉我的心仍是寂寞的。sky的照料已经无可挑剔。在黑夜里的台阶上，她驱赶着蚊子耐心听我发怨言。陪我在某个雨里，摔那些玻璃的瓶罐。狠狠的。然后听那些清脆破裂的声音。以后习惯了跟她逛街买专卖店的衣服，看60元一场的电影，累的时候在仙踪林小坐。听她讲那
12、些有品味的事。我在欺骗她，实质上我也在欺骗自己。不知道这算怎样的关系一直发展下来。不知不觉中，我仿佛变了。以后空闲的时间，开始写文字。可能这本身就是件寂寞的事情。晚上，打开冰箱，喝冰的矿泉水。这是唯一没有改变的纪念方法。手指握住冰凉的瓶子，感觉冰凉的水珠渗到指甲里。走到客厅，腐烂的木板发出嘎嘎的响声。这是个寂静的夜，这声音是夜里唯一的插曲。满桌的稿纸，被揉搓的，扯烂的。文字是种毒药却能让我平静。我只是在找寻一个最真切的感觉，统计一下现在的自己，和自己的小说。用两根手指头不停的写，体会不到指尖在暗黑的夜里，敲击键盘的声音。然后，陷入另一个世界不停的想象，忽然有灵感闪过，发疯似的快速捕捉，害怕它随时跑掉。而我的记性越来越差，时常记不住要描写的情景。断断续续的写了好长时间，再整理好，投到部分杂志社。手腕会连续的疼痛好几天。静静的等候，杳无音讯，我不知道该不该绝望，可那里有我和eng的小说。我又写了几篇，用键盘敲到了榕树下的网站，一共投了四篇，它只选中了718车1 苍凉而木 情欲似水
