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1、办公室主任个人年底的工作总结 一转眼，时间又溜到了xx年的尾声。我怀着忐忑不安的心情站在这个温暖的冬日下午，认真地回顾着这一年发生的点点滴滴。我的xx年，是担心，繁忙，压抑的一年，也是充实，满足，成长的一年。这一年，我写了太多的工作总结，写了太多的心得体会，写了太多的通讯简报，写到想吐，写到想死。以至于当我在一个星期前就开始酝酿这篇总结的时候，我感到由衷的反感。我写了太多的官话套话，当我最终有爱好坐在电脑前为自己的生活统计部分什么的时候，我的大脑竟然一片空白，一个莫名其妙的恐惧轮罩着我。我想逃离，根本地逃离，永远地逃离。党的群众路线教育实践活动开始以来，我每次接到领导安排的写材料任务，就变得惶
2、惶不可终日，茶不思，饭不想，甚至连睡觉全部整夜梦到自己坐在电脑前写一篇永远全部不可能完稿的材料。一年过去了，从最开始一听到要写材料就头昏脑涨，精神瓦解，到现在的临危不惧，应变不惊，我好像走过了漫长的一生，从对新生的恐惧一直延伸到对死亡的淡然。我自认为自己是一个热爱文字的人，因为热爱，因此便不想改变写文的最初本质，我不想用文字来盈利，更不想靠文字来工作。可是，我现在的工作偏偏就是要写许很多多的各类工作总结，有部分工作我根本没有机会参加，有部分工作就算参加了我也压根儿不懂，就是在这么的前提下，我必需天天坐在电脑前绞尽脑计的思索和想象。越思索越失落，越想象越匮乏。xx年我挨了很多骂，多到超越了我前二
3、十几年挨骂的总和。现在回想起来，有部分骂是我自找的，有部分骂是莫名其妙的，有部分骂是我做梦全部想不到的，还有部分骂是我怎么躲全部躲不掉的。不过，正是这些不一样的骂让我从一个听到他人对我大声说话全部要难过三天的人，变成了现在这个面的任何指责全部仍然面不改色的人。从六岁上学前班开始，我就一直骄傲于自己是个乖乖女，习惯了被家人宠，习惯了被好友宠，习惯了被老师宠，甚至习惯了被食堂打饭的阿姨宠，被水房烧锅炉的爷爷宠，我一直生活在这些偏爱和宠溺中，变得愈发脆弱，愈发矫情。可是，xx年不一样，在多种责骂中，我最终从温室中的一棵小树苗，逐步地长成了一颗沧桑的大树。我的枝干不停向上延伸，去触摸和感受不一样的空气
4、和温度，我的根茎也不停地向下驻扎，去亲吻和抚摩不一样的土壤和湿度。我忽然以为自己真正地成长了，这种成长是承受委屈的能力，是面对误会的坦然，是遭遇冷落的的淡定。我对生活有了更全方面，更深刻的认识。曾经，我只是一味地活在自我欺骗和隐瞒中，将那些不美好的事情偷偷地封锁起来，然后假装深刻地看着每一次日升日落，像半个哲人一样拼命地思索万物的滋生和熄灭。现在，我才明白，我们高中的语文老师说的很对，是我自己想的太多了，替他人操了不该操的心。今年，整个单位忽然变得前所未有的忙碌起来，大家天天灰头土脸地去公路边捡垃圾，挪硬柴，拆果树房，拆土厕所，好像要把农村脏乱差的面貌在一夜之间根本改变。即使，每一次集体行动，
5、我全部被安排在办公室处理日常事务，不过看着大家热热闹闹地一起出发，去挑战自己的人生极限，我既羡慕，又嫉妒。我整天驻扎在办公室，甚至连单门大门全部不用出，可是没有些人知道我一个人怎样去面对那么多繁琐的公务。我说，我很忙，忙到连上厕所全部一直忍着，忙到口干舌燥全部没有时间端起水杯喝一口水，忙到家人好友每次打来电话，我只能皱一皱眉头说“等会儿不忙了给你回过去”，忙到两岁的孩子在医院挂吊瓶我全部没有时间请假去陪同一下。我很忙，大家因为我的忙碌而生气起来。她们说我老实，她们说我愚笨，她们说我活该，她们说我自作自受。这些通俗易懂的大道理我很清楚，问题的关键是我真的不会变通，我就是一个天生老实到愚笨的人，愚
6、笨到固执的人，固执到不可理喻的人。大家对我说，即使你工作干的再好，一个单位没有你，该怎么运转还怎么运转；可是一旦你的家人失去了你，那真的就是半边天坍塌了下来，一辈子全部无缘和愉快生活在一起了。这么的道理我也懂，可是我就是停不下来。我很忙，大家总是在问我“你在忙什么”，家人问，好友有，领导也在问。到底在忙什么，我自己也不知道，那些数也数不清的工作总结，我竟然连一个名字全部记不起来，那些永远接不完的公务电话，我竟然连一个详细内容全部想不起来。我只记得，我被政法委的同志狠狠地痛骂了一顿，我被司法局的同志无理地顶撞了一顿，我被法院的同志粗鲁地斥责了一顿，还有那些打过来电话态度很蛮横的同志，我仅仅只能报
7、以会心的一笑而已。可能，她们全部和我一样，接打了太多的电话，忽然不知道什么叫客气，什么叫礼貌。当电话变成了单纯的工作通讯工具时，我便隔三差五地开始憎恨创造电话的人。电话把人和人之间遥远的距离缩短成零，不仅没有见好就收，反而让这种距离朝着负数的方向越走越远。于是，即使我们似乎能听到对方近在咫尺的声音，却不想心和心之间慢慢地横亘着一道无法逾越的鸿沟。有时候，我会想，连天上的银河全部能搭起鹊桥，为何人和人之间的鸿沟却像一道虚无，任何真实的东西全部无法穿越。xx年8月的某一天，我又一次满心期待地打开了xx文学站，让我惊喜的是xx的改版最终完成了，让我失落的是xx竟然改版成一个大型的社交站。看着xx面目
8、全非的页面，我忽然感到前所未有的空虚和迷惘，我带着全部的耐心一直等候，等候梦想在这一年重新生根发芽，却不料等到的只是失落和悲伤。以后，曾经的xxxx给我重新推荐了一个站在这个新的家园里，我相遇了很多老好友，也认识了很多新好友。在这里，我忽然有了一个全新的开始，而且接收了做短篇小说xx的邀请。今后以后，我变得愈加繁忙，天天写总结，起草各类文件，处理办公室日常事务，按部就班地完成自己的业务工作，还要忙里偷闲地滋养自己的梦想，一边审稿，一边看书，一边写小说。至于为何学着写诗，我想纯粹是因为我没有给散文留下太多的时间，便只能把文字不停地浓缩，浓缩成简短的诗歌。我驻扎在莫舞红尘已经四个月之久，四个月过后
9、，我还能清楚地记起第一次发文后，等候xx审核的那种既期待又害怕的心情。五年没有涉足络，我忽然对文学站产生了惧怕和隔阂，我害怕自己的骄傲和自尊会被遥远而陌生的xx批判的一无是处，我害怕我刚刚萌生出的梦想之芽还没有破土而出就被折断了根茎。当然，我很感谢墨舞里面的每一个xx和工作人员，她们全部像家人和好友一样热情和温暖，给了我重新构思小说，发明诗歌的动力和支持。这个冬天，我最终下定决心开始写长篇小说。六年前，曾在红袖添香写过一篇，可是自己终究是一个没有耐心的人，只写了十三章，便根本丧失了写长篇的韧性和耐力。这一次，我用蓄积了六年的能量重新开始，我知道我的能量仅仅像清晨的雾气一样轻薄，远远看上去感觉尤
10、其厚重和朦胧，其实，只要走进一看，不过是部分轻飘飘的小水珠而已，凝结在灰尘上，只为了给他人审阅的眼光制造部分虚假的障碍。现在，我好像又走进了一条死胡同，我在墨舞待的时间越长，就越以为自己孤僻和失落，看着那些称兄道弟的好友们天天聚集在一起谈文学，谈生活，谈梦想，我又变成了一个躲在屏幕后面静静发呆的旁观者，一遍又一遍浏览着她们的聊天统计，却一直以为自己是个局外人，插不上任何话。现在，长篇小说xx已经写到第四十章，写的越多，我就越以为自己在文字和小说方面没有足够的潜力和才华，写的越多，我就以为自己越匮乏，越苍白，越不会写小说。这种窘迫感开始在我的大脑中不停蔓延，以至于我不敢去看他人的文字，不想在他人
11、的光环下看到自己渺小的影子。xx年，我很辛劳，也很努力，在多种杂志上发表了部分文章，也取得了部分奖励。其实，每一次收到杂志的样刊，我全部不敢去认真地翻看自己敲打出的每一个字，我害怕她们会变异，会变成不受我控制的怪物，张牙舞爪地将我的思想紧紧地束缚起来。同时，我对任何奖励全部没有自己预期中所想象的欣喜和兴奋，可能是因为没有些人和我分享愉快的缘故，我只能把这种愉快变成了一个平淡如水的结果。还有一件需要统计的事情，就是在暗无天日，永无休止的工作中，我开始想方设法争取一切时间做手工，每一次看到那些零碎的布块变成我想象中的钱包，发饰，玩偶，我就以为自己尤其有成就感。在这里要剽窃崔攀的一句话，做手工是一个
12、修行，是心灵和身体的交融，是思想和动作的结晶。每个周末，只要一拿起针线，我就会熬夜到凌晨。当我拖着疼痛的颈椎，摸着手指上大大小小的针眼，开始整理茶几上，沙发上，地板上一堆琐碎的布料，花边，针线，纽扣，剪刀，皮尺时，我望着窗外漆黑一片的世界，感觉前所未有的愉快和满足。xx年的倒数第二天，县体育中心正在举行全县干部职员拔河比赛和越野赛。看到“越野”这两个字的时候，我的心隐隐一动，一个深藏在灵魂深处的悸动悄悄地扩撒出来。我又想起了我的高中，想起了的曾经格外辉煌的青春年华。那个时候，我把任何事情全部看的很认真，我对任何人的感情全部很纯洁。高中三年，我参与了五次冬季越野赛，代表班级参与了三次学校越野赛，代表学校参与了两次旗县越野赛。现在想起当初那种拼尽全力奔跑的感觉，我只能说年轻真好。而这一次，我犹豫了很久，最终没有报名参赛。我害怕腿疼，腰疼，胳膊疼，害怕元旦假期值班不能轻松地坚守工作岗位，害怕因为全身肌肉疼痛而没有力气抱孩子过马路。我想，其实真正的原因只有一个，那就是在十年以后，我最终老了。我最终老了，身体老了，激情老了，思想也老了。
