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1、希望对您有帮助，谢谢逗人开心的短信导读：本文是关于逗人开心的短信，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？” 爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！”2、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息 者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！3、一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼：“你吗好？” 老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”4、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散 步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”5、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴 不是柴火
2、，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。6、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只 为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！7、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”8、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！9、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”10、“哥们儿，约会怎么样？”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊？”“这
3、很简单啊，你看，这次约会，我去了，她11、猎人的*对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸 上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤 衩？12、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专 利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧 行动吧！13、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm ,我高是50cm ,那么我。下面有人 地说：饭桶：14、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜 就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东 西来么？15、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我
4、同时把忧愁骂 了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相 伴你一生！16、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙， 我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方 便不方便？17、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰 到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝 你天天开心！18、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非 要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为因为驴 唇不对马嘴！19、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打 人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会 想
5、做第四种吧！20、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就 向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字， 小心谨慎！”21、父亲问儿子在写什么。儿子说：“我在给奶奶写信。”父 亲笑着说：“你还不会写字，怎么写信啊？”儿子说：“没事，反正 奶奶不识字。”22、见到短信伸伸手：伸出一根手指来你将能成为百万富翁， 伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终 于可以数数了。23、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛， 迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么 这么久不联系我！24、坎坷人生：初中毕业后，高中的校长觉得我很有前
6、途，就 多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，希望对您有帮助，谢谢 于是让我退了学。25、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边 跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了， 我在那里等你”。26、一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头 称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节 能？还挺有名的！27、饭局趣谈：1 朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的 有女色狼；2 敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯 不醉是门防身术。28、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂 蚁不解便问：老兄你这是
7、在做什么？只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来 了，我在绊大象！29、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜 子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也 没车，只能裸婚！”30、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉 拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里 说：来，快趁热吃！31、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云 梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好， 管他两头齐不齐！32、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人， 与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦， 他依然
8、闲庭信步！33、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学 想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家 的母猪真是九死一生！34、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐， 男士不理，孕妇：“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！”男士：“这 宝宝又不是我的。”35、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、 物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就 是：哪凉快哪呆着去！36、男人的一生：童年洪七公，嘴馋辅偷功；少年黄药师，是 个痴情种；青年段王爷，绝对风流汉；中年欧阳锋，多为事业疯；老 年周伯通，做个老顽童。37、太上老君不能将孙悟空炼
9、化的原因：古时炼丹炉是煤炉， 只能达到1200 度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点 1600度， 炼不掉！懂点科学多重要！38、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影， 对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我 的目的：可爱的人民币！39、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！40、白云飘过，那是我想你的痕迹；阳光闪耀，那是我想你的 感觉；雨水落下，那是我想你的证据；雷电交加，那是我向天祈求你 被劈中哈哈41、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问 你怎么了，
10、你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦， 我终于踩到狗屎啦。42、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是： 没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉 条！人类会永远感激你的！43、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽 车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩 子，我们没有堵车的烦恼。44、甲：我和前女友分手时，她提出一个愿望，希望她结婚时 我去给她爱人当伴郎！乙：蛮感人啊，你去了吗？甲：感人啥啊，那 天去一看，好几十个伴郎！45、眼一闭一睁，一天过去了。事一想一做，一会完成了。心 一凉一暖，怨气过去了。轻松快乐俱乐部邀
11、您，参加明天的“快乐任 我行”活动，请备好心情！46、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接 近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！47、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个 孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶， 我给你生，我比妈妈年轻。48、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦： 别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不 是因为咱们是“黑五类”吗？49、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望 时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不
12、 得不离开你，亲爱的，被窝！50、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了； 并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚 都臭得熏人，但你做到了！51、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用 支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评 看着办。老师点评：我看行。52、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一 周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际 花，一天很多饭局是服务员。53、每个月从发工资那天起，我开始是嚣张地活一个星期，然 后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资地无限 期盼中活一个星
13、期你呢？54、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有 上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都 说你就是有点“欠收拾”！55、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可 以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱 给我，让我一个人承担痛苦把！56、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些 从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。他爸，你说对 吗？”爸爸：“对，对，对。”57、猫咪对老虎说：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？ 老虎说：“嗨，闲着没事我在指客网上挣点票子，发表了好多段子， 就是不给钱，所以憔悴。”58、俩患
14、者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大 叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了？甲：对啊，轮到你了！ 乙答：不了，我还没熟透呢！59、某妹妹哭着给阿呆打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其 实才是最合适的！”阿呆安慰她说：“别听他的，他纯粹在胡说八道！ 然后，姑娘就把电话挂了。60、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子： 学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就 是只有班主任，你和我参加。61、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这 样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你 还挺积极，以上的威胁算我没提。62、一个茶店老板
15、和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问： 这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶 老板从容淡定的回答道：解渴。63、结巴“请请问到到车站怎怎么走”问了几遍， 路人不答。“你你怎么不理我”“我我怕怕你说 我在学你你说话”。64、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美 人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得 晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！65、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是 一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满 脑子想的都是：你该请我吃饭了！66、考试如此多娇，引无数考生竟折腰。惜秦皇汉武，背得不 牢；唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。 俱往唉，有数位考生，还得重考！67、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你 也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼， 把发黄的心事交给流水，厕所见！68、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在 铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看 个鬼片试试？祝你一“吓”清心！69、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演 得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大 排档；受得了调侃，转得了短信！70、阿松阿柏闲
