高四的励志演讲稿5篇

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1、高四的励志演讲稿5篇 高四的励志演讲稿1 这一年，我的同学告辞了高三，迎来了大学，而我，告辞了高三，却迎来了高四。他们告辞了酷暑，终于迎来了春天，而我，穿过了酷暑，却又要步入寒冬。我明白，这条苦涩而艰辛的路，我既然选择了，就算是跪着，我也要爬过去。 站在复读学校的门口，我望着和我一样背着大大小小的包的同学，我知道将来的_天我将要在这里度过。走进学校大门，我回头看我的母亲，在穿梭的人流中，她的头发像路边的野草，没有营养，没有打理，在闷热而焦灼的热风中，苦苦中挣扎。她看到我望向她，抬起手向我示意，我知道那双像老树皮的手，有着怎样的力量，她总是在提醒我要勤奋。我看着妈妈的眼睛，她的眼中有宽慰，还有不

2、敢太过明显的期盼。看着她薄弱而矮小的身影，我的鼻子酸的胀的疼得厉害，我抓紧转过身，怕我的眼泪抑制不住，会落下来，这是我不愿发生的，因为后面的路更难走，疼痛再所难免，这只是开始。而我的母亲，也要陪着我一起煎熬。 很快步入复习的正轨，我孤注一掷，把所有的时间都投入到学习当中，没有其它的想法。计算着分分秒秒，从早上到夜晚只要是在教室里，我手中的笔就没有歇过，下课有时连上厕所的时间都不想白费，放学以百米冲刺的的速度跑去打饭，二十分钟的时间用来打饭，吃饭，打水，上厕所，每天都是三点一线的生活，脑中除了学习还是学习，眼中除了试题还是试题。 老师在上面辛苦的演算着，我们在下面刷刷的写着，天气越来越热，我们进

3、行了最后一次模拟考试，老师说这次的考试几乎能判定你高考的名次。考试过后，我变得更沉默了，因为这次考试我考得很不理想，外表上我很平静，实则我心中焦躁不安。成绩出来后，同学们都围在一块儿看，而我却想躲避瘟神一样，避而远之。可是再怎么躲避终究是要面对现实，我看到自己的分数，我知道它意味着什么。它意味着，我和付出五分之一努力的同学一样，我觉得自己所有的付出都是那么的可笑，那么多的努力都付之东流。忽然就想放弃了，天知道我对这样的生活有多么的厌烦，我过得和压抑，一天都没放松过。 我看着午睡中的同学，在令人窒息的教室中，自己感到心灰意冷，我冷笑着看自己将近畸形得手，一个人从后门默默的出去，只想着赶快逃离，得

4、赶快出去呼吸，要不自己就要窒息而死。 我快速下楼，跑到操场。边跑边哭，我不再隐忍，以前不敢哭，是怕自己不能一鼓作气，有些情绪在释放之后，慢慢就淡化了，所以我绝对不同意自己这样。而今天我却不想，我只想哭出自己所有的委屈与不甘。我在想有的人为什么就要活得那么辛苦，有的人却那么容易得到幸福。我的家在村子里是最穷的，在亲戚当中最没钱没地位，父母在哪站，都如同比别人矮上一截。家里有个姐姐，已经结婚，还有两个上学的弟弟。而我，这么不争气的我，没能减轻父母的担子，反而又加了一年的费用。我为了实现让家里过上幸福的生活，每天努力的像个陀螺。为什么?为什么别人一出生就有那么优越条件?而我却要生活在这个贫穷的家庭中

5、，为什么别的父母高楼住着，轿车坐着?我的父母却像老牛一样辛苦劳作?要被沉重的生活积压着?而我，想要改变着一切的我，即使在别人休息时还想着学习，这么努力的我，却依旧这么失败?这到底为什么?不是说只要付出就会有收获，老天，你告诉我该怎样是好? 心在不断地抽痛着，泪如雨下，我真的好想此时能下一场大雨，将我满身的劳累洗去，我累得躺在操场上，望着依旧晴朗的天空，终于明白，高一那年，看见跪在雨中放声大哭的学姐那时的心情，我无声的笑了，现在的我只知道抱怨，曾经的斗志去哪了?这条崎岖而艰辛的道路，我既然选择了，不管承受着多大的疼痛，我都要走到尽头。我的心就算是碎成了片，自己也要补好，继续走完我还没走完的路。

6、在焦灼的等待中，听完校长和其他领导人的最后一次鼓励的演讲，我们步入了高考。 高考对我来说不再陌生，可是恐惧与可怕却加剧，去年我还可以把盼望寄予到复习上，而今年我已经没有了退路。成败在此一举。 三天的煎熬，高考终于结束了。我没有像其他的同学那样，把书撕了，对着窗外大喊大叫，夜晚去聚餐，夜晚去通宵。我只是平静的收拾好行李，拉着行李，站在学校门口的我，此时只有解脱和轻松。 这_天，我终于走过来了，在高三老师说，为了高考我们要豁出半条命，而高四，我投入了整条命，不管成功与否，我都可以微笑对自己说，你真的努力了，你无需悔恨。 也许曾经过得不够洒脱，也不曾欢乐。背着重重的壳，从开始的沉重到最后的失落，然后

7、渐渐懂得了什么，那些用心踏过的旅程，即使踏过的不深，回忆起也感动的落泪，那么努力的背影，即使它不华美，依旧是最美的风景。 高四的励志演讲稿2 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经很多次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉谈天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却

8、在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量确实大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱谁希奇谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像许多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清晰自己想要什么，不

9、清晰自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。 也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，_天，可以让居里夫人发觉镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂

10、的文科班本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有挖苦性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或挖苦或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是忽然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后许多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一

11、次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永久只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一

12、生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为假如不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我竟然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天缺乏。可是我想说，你只是懦弱!你是不干尝试，你只是不干像她们

13、一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人讥笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承当不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握”后面她又说了什么我已经想不起来了，我认可当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。 那种忽然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地

14、去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也确实承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了：要想在几天里改变_天来 形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何

15、容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始急躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我认可自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的 期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水_人来人往，恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那确实是我一生中最特别的一次考试，因为它关系着 我此后 的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的确实确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。 你永久也无法想象那个结果于 我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎平常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble. 处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的 方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。 高