1分钟幽默笑话大全爆笑 1分钟幽默笑话大全爆笑 16、小明问小强：你是天 才还是天使啊？小强说：当然是天才啦小明说：额，天天被人踩 小强说：那我是天使小明说：天上的粑粑说完转身就走了 17、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次 致电：我家的水表倒转约半小时，自来水公司就到了 18、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注 明是吃的，以免等收货时已经被吃光了没想到这个逗逼老板把我 的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称同 事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太tm丢脸了... 19、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给 我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！我一看女生长得这么丑，男 的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花 20、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够 吃了。
管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不 拉屎 21、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的 叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装 7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家顾客对老板说：你 卖螃蟹可真够有创意的！老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打 的是文化牌！ 22、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样， 别人不信，问他你怎样使用的？财主说：我用手拿着蒲扇不动，头 在蒲扇前摇动 23、老板贴了张招工启事跟我干，有钱赚，然后他接到很多小姐打来的 24、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因 为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸 25、有女朋友了吗？还没 38、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球 39、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一 把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
45、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错， 真的是一瓣橘子吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应 该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有 五辆奥迪！五辆！家有摄像头！ 47、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不 是要饭的吗？ 48、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈响起，大妈接，十 分爽朗地对着说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静我瞥了 一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己 49、昨天凌晨三点钟，lz下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了， 我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身 一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的 50、我从医院出来后，垂头丧气忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！ 算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿， 你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了： 所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。
51、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙 温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛.... 52、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几 针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖 53、 a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款b：叹了口气： 我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款c：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有 54、教练：放轻松，不用紧张 60、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满一男子挤 得实在受不了，喊到：都别挤了，我他妈都坐过好几站了！另一哥 们：你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了一位四十多岁大哥 从人缝中挤出脑袋，喊道：都让让，都让让，我他妈才是司机，现 在谁开车呢？！ 61、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀： 凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生 鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸 姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉 拌黄瓜之满汉全席了！ 62、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便 递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊 63、为什么要这么做？李警官合上了档案，慢慢说道。
86、一法庭上，法官向犯人提问法官：你为什么要制造假钞？ 犯人：因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费， 爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月 还有车贷、房贷、卡数要清还法官：够了、够了，说重点！犯人：真钞，我不会印 87、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：抢劫，50块钱，快点 88、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两 只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一 个笼子里是会打架的 89、听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感 动给老妈打：老妈，睡了没？老妈：没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！我问：老妈，您的腰还 疼吗？老妈：不疼了，你那药挺好使的！此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从那边传来：都别动！和了和了！ 90、我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的 想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10 万的，那我能干吗爱情无价是不？...可是浪子回头金不换嘛！我很感动于是接受了他给我15万。
91、皇上久闻李白才名，李爱卿，朕命你写诗助兴 97、话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子点了3种馅水饺，一样半斤过了会服务员端了一盘饺子上来一哥们问这盘是 什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个 98、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有 后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那 个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后 悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛 99、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事 重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：宝宝你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊朋友当时就愣住了... 100、有个男人是妻管严，这天，朋友问他：为啥你心甘情愿被老 婆管？男人说：这是命中注定的 朋友奇怪了：为啥？男人告诉他：读大学的时候，我是理学院的， 可你知道我老婆是什么学院的吗？朋友摇摇头，问：啥学院？男人 答道：她是管理学院的。
爸爸问，为什么还不去写作业？ 儿子说，在看一分钟动画片 爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？ 妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。