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1、尴尬模事笑话大全尴尬模事笑话大全1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美
2、不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：明天，明天不上学,妈妈肚子长破了就生了！7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给
3、宝宝喂奶。8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女：小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉：不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕,我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。10、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！11、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃
4、个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一夜回到解放前了！14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹
5、口气：哎，上星期想玩点刺激的，揩的时候措鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！16、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道：我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。18、新的一年我想找个男朋友
6、，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼,愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我
7、才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？22、一朋友说：还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。24、在东北那会
8、睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病Ml26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500来了一炮技术不错。可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到
9、之后28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的想法是不是渣男，贱女？29、高中时一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从升的果粒橙到升的可乐，再到后来升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样
10、平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我”这能不笑你么？你赢了！30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。3
11、2、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你局冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技
12、术要求望模友传播出去，别再让人上当了。36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一痍一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人：“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说：“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”37、今天公交卓事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那室寸他爸爸!爸爸肯德基是不是肯定的肯，德H德，I巴的I,他爸没吭我差黑占笑去。38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时,旁边一个大爷说话了：“哟
13、！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁声音清晰的传遍了全场她很尴尬前奏结束，她不得不唱:多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑
14、。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提不对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌：飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句：老公，你的飞机打得真厉害！43、今天早上上班发现电动车丢了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丢了到现在还没找回来呢。44、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句:你
15、们可完事了，这把我在被窝里闷的。45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。48、大学时有
16、一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸,现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！49、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方
