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1、尴尬模事笑话大全尴尬模事笑话大全1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧!当时我考虑要选猪宝宝的性别,所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管,他过来拍拍我的肩膀对我说,哥,网吧有那种电影,看猪睡觉没意思。2、今天早上,我赖床不肯起来,老公叫了我数次无用,然后,然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了,老公现在还跪着呢。3、昨天在约爱神器上约一少妇,在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马,突然发现少妇肚皮有三个伤疤,向其故,答说:一个是阑尾炎手术留下的,一个是剖腹产留下的,一个是结扎手术留下的。尼玛,我还能含着泪打完吗?4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌,我走近一听“美
2、不美,看大腿,大腿中间有张嘴,不吃饭不喝水,专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。5、还记得那是小学六年级,班里流行一句骂人的话,你嗓子卡鸡毛了,那时还小不懂,自从加入这坨,我才了解这句话的深刻含义,回想小时,那时真的太清纯了。6、这年头赶上生二胎,在院子里逗上小班的一丫头,无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的,当问到想弟弟或是妹妹什么时候生,结果她来了个个神回复:明天,明天不上学,妈妈肚子长破了就生了!7、再来个续集,因为昨晚爷们儿说我平胸,我说那也比你强,姐随便起个青春痘都比你那个大,今天跟丫头说了,丫头说他厉害让他喂,不喂就别吵吵,哈哈,我现在在哺乳期,每天要给
3、宝宝喂奶。8、今天在动车上看到,一夫妻带着小萝莉,女:小霞坐妈妈腿上来,你坐爸爸坐在里面不方便,小萝莉:不我就要坐爸爸腿上,我昨天看妈妈你坐爸爸腿上,说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。9、初中我一直默默无闻,在毕业前夕,我火了,班主任把我们三年写的检讨还给了我们,没有错,我拿了第一名,领先第二名十几份,永远忘不了同学们那吃惊的表情。10、搜狐新闻:李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题,我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是:同行十二年,不知木兰是女郎!11、常去一下洗浴中心,认识个按摩小妹妹,比我小5岁,人水灵活也好,好几次了都很谈的来,约出来吃
4、个饭,看个电影也没啥问题,请问我该继续交往吗?12、小时候上初中,同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿,问我敢不敢。我特么就说你先来,没想到他真的掏出来,尿到一半突然老师点名让他起来回答问题,没想到那货直接站起来,全班都笑趴了。至今他都有阴影。13、有一朋友,报的黑驾校,学了一年多花了一万多,历经千辛万苦总算学到了。尼玛那个高兴啊,请我们喝酒,喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾!得,一夜回到解放前了!14、从一早去钓鱼,钓了个把小时才钓到一条鲫鱼,过一会钓了个大的,妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了,不说了都是眼泪,回家换衣服了。15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了?同事叹
5、口气:哎,上星期想玩点刺激的,揩的时候措鱼缸里了!我说:那你愁啥?被老婆发现了?同事说到这就想哭:我,我看着鱼的肚子一天比一天大,我害怕!16、初中时代有一个女孩和我关系不错,经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日,我忘了背起书包直接走,她在后面忙喊“哎哎,那个谁,别走!”旁边有人问,你哎谁?女孩答道:我哎XX(XX是我的名字)!在场的同学哗然,于是我就和这个女孩早恋了!17、小时候同学和我说,老外下面的东西和我们中国人不一样,是反的。女的是棍子,男的是洞!居然相信了很多年,一想到以后万一搞老外的话,要搂着一个大胡子,浑身上下都是毛的男老外,要插他的洞就浑身直打哆嗦。18、新的一年我想找个男朋友
6、,年龄别太小,个子别太低,身材别太胖,脾气别太坏,英俊阳刚,善良大方,会体贴人,会打篮球,会踢足球,会修电脑,会洗衣服,会擀面条,会切土豆丝,会做酱羊蹄。呃。好了,我重说,我想找个男朋友,活的!19、邻居家四年级的小男孩来我家玩,硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶,以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句:姜太公钓鱼,愿者上钩。我竟无言以对!这就是传说中无法逾越的代沟吗?20、第一次去厦门,老爸着急下海,然而他太相信自己的腰围,结果游泳圈卡在胯部,导致下面轻上面重,刚下去,一个浪过来就翻个儿了,然后,经他证实海水的确又咸又涩。21、晚上睡觉跟老公面对面,老公已经睡着我
7、才睡的本人有习惯睡前看时间,睡的正香,突然老公紧紧的抱住我,我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭,继续打呼,我一摸老公硬了,我是不是应该有所行动了?22、一朋友说:还是古代好,拉个小手,亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了,现在别说生米煮成熟饭,就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对,让我抽支烟静静。23、上大学第一天,宿舍一哥们唉声叹气的:家里卖了一头牛让我上的学,其他几个室友听了大发慈悲,一个学期能多帮他一把就帮一把,上网,买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩,我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛,或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了,强行上了一位室友的传闻。24、在东北那会
8、睡在大炕上,夜里怎么摸着被窝毛糊糊的,吓里一把翻开被子,尼玛一只大老鼠从被窝跑了,哎呦卧槽那次可真把我吓坏了!25、一朋友医院开救护车的,上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢,突然老人家犯病了,我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上,就向医院冲去。只想着去医院,赶紧救人了,以为开的还是救护车,这一路连闯了四个红灯。唉,职业病Ml26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盘,不要急刹车,缓慢靠边,停车后马上拿出手机照相发朋友圈。27、昨天一个人去宾馆,开了个房,叫了个小姐,500来了一炮技术不错。可是第二天朋友说给我介绍他的新女友,见到
9、之后28、男人和女人在外面约,到底怎么想的,我觉得现在这个社会,在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求,不谈感情。如果有家庭的,不影响家庭。这样的想法是不是渣男,贱女?29、高中时一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿,尤其男生,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从升的果粒橙到升的可乐,再到后来升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样
10、平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我”这能不笑你么?你赢了!30、在部队我学了驾驶,回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说:你们当时学的都是军地两用专业,我在二炮部队是远程战略导弹发射专业,看来这辈子是用不上了。31、高中时,一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说,半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后,那位女同学每天都睡的很晚。3
11、2、草了,要不是今天店里停水还真不知道!就算你是女神又怎样?你局冷性感又怎样?你傲娇狂野又怎样?就算你长的跟天使一样还不是会拉稀!33、某日妈妈对着镜子和爸爸说:我脖子上缺条项链?爸爸:来,我给你掐一个。34、昨天和一同事上街买衣服,他去一家男装店试衣服,一件换一件试了一个多小时,而且拿出会员卡给别个砍了价,试完之后,店员问他刷卡还是现金,他来了一句,我今天没带钱,先不买,然后挥一挥衣袖走了!35、大神一定让过啊,上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子,收取介绍费,和医院合作又收取体检费,然后说面试通过了,让你等通知上班,然后就没有信息了,打电话过去就一个推一个,还在找,什么人都要,没有任何技
12、术要求望模友传播出去,别再让人上当了。36、楼主和媳妇是青梅竹马,昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿,今天一痍一拐的去老丈人那里准备诉苦,话说一半呢,就被打断了。老丈人:“啥都别说了,是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:“要不然小时候经常被你爸爸欺负,我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”37、今天公交卓事件,一小男孩看到肯德基牌子,就在那室寸他爸爸!爸爸肯德基是不是肯定的肯,德H德,I巴的I,他爸没吭我差黑占笑去。38、公交车上,鼻子痒,感觉里面有鼻屎,可公交车上人多,想掏又不好意思,于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠,这时,旁边一个大爷说话了:“哟
13、!姑娘,掏个鼻屎还自拍呢”39、昨天,办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来,胸小妹子说:“胸不平何以平天下。”胸大妹子说:“乳不巨何以聚人心。”我只想说:“两位,野心不小,才华也高呀!40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长,前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候,她都在搔首弄姿摆各种造型,话筒忽前忽后,忽左忽右第四句时,话筒在她身后,她不小心放了个屁声音清晰的传遍了全场她很尴尬前奏结束,她不得不唱:多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨41、打个lol老是有人挂机,烦的去打自定义,不知道怎么进到一个组队了,也没管那么多,结果特么进错队了,我这边一个人带着四个电脑,对面四个人带着一个电脑
14、。你以为这就是绝望了吗,对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提不对面电脑在大杀特杀,接近暴走,超神。现在游戏已经删了。42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛,打进了决赛。叫地主,抢地主!嘿,手气不错,刚好三个6到三个10全飞了。于是,超级加倍,明牌:飞机,有个对手没欢乐豆淘汰了,直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公,你的飞机打得真厉害!43、今天早上上班发现电动车丢了,果断报警,警察来了说了一句话后我就不抱希望了,他说:我的电动车丢了到现在还没找回来呢。44、朋友小女儿三岁,鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪,等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句:你
15、们可完事了,这把我在被窝里闷的。45、真事,昨天晚上做了个梦,梦到了读书时候,而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子,上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手,好幸福,突然醒了,我还在抱着媳妇的大腿,幸好当时没有亲她。46、上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。我心想,好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声。47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人,认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销,我醒醒神认真的说:“买!随便买,买多少我都报销!”等挂了电话,将她拉黑,继续睡觉。48、大学时有
16、一个花花公子室友,说:以前喜欢看女生的脸,后来喜欢看女生的胸,现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟:那畜生讲地太提莫有道理了!49、下午又去吊水,还是上午那护士。扎针前我说:美女,看好了再扎。护士小姐说:那得看我心情。我想逗她乐说个笑话:你说我手气差不差。我给女人打针我出钱,女人给我打针还是出钱。哎呀!轻点轻点!护士小姐转身轻轻的漂来一句话:这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。50、一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。”51、我姐去某大型工厂应聘质检员,100个人里面挑两个,有个是关系户,所以录取率是很低的,基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方