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1、本文格式为Word版，下载可任意编辑感恩类的脱口秀台词 篇一：脱口秀台词 床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。 接待来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。 我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普遍大学生。所以我专心的上着专业课，积极的加入各种活动。 既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。 海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争强烈，工作不是那么好找，大量海外留
2、学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位由于怀才不遇，把头发都愁白了，大家俨然叫他海公公。 去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦扰着。跟360打架了。公元2022年，北京时间11月3日，这一历史时刻，宏伟的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个分外艰苦的抉择。在360公司中断对举行外挂进犯和恶意诋毁之前，我们抉择将在装有360软件的电脑上中断运行软件。一时间，“作出了艰苦抉择”成为了网络热词。其次天，世界500强企业中有501家发布告用户的一份公开信。 阿迪达斯做出了艰苦的抉择，假设检测到
3、用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰苦的抉择，假设监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在方才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民恐惧！为什 么说他是重量级呢？由于这家企业来头实在不小，他在2022年全球品牌价值排 行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是兰州拉面。兰州拉面说：我 们刚刚作出了一个分外艰苦的抉择。在沙县小吃中断对兰州拉面举行外挂进犯和 恶意诋毁之前，我们抉择将在贩卖沙县小吃的地区中断贩卖兰州拉面。兰州拉面 有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期望与您持续同行！ 每个人挚友圈里都有一个二货，我扫视了一下自己的挚友圈子，察觉打破了这个规律，为什么
4、每个都是二货呢！ 再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。 有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：毕竟是什么。答：擎天柱的舍利子。. 每日我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个更加土的中文名字，非得叫他英文名 今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节喜悦。电话，爸，父亲节喜悦。我爸说，你也是。我说爸，父亲节喜悦，就是父亲过节，父亲喜悦。是，你，不是父亲，你今年有梦想吗？没梦想，明年有梦想吗？也没梦想。后年呢？嘿嘿嘿嘿.。那我还喜悦个屁。 我的好挚友蛋蛋，
5、有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我报告你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你假设明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女挚友啊，于是呢就找到了他的一个好挚友叫王建国。建国，跟你磋商个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很
6、快终止了，他们俩打定回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。 本次脱口秀到此终止，感谢大家的收听。 我知道，方才掌声是送行两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过方才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演变形金刚2的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占低廉，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1-361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么低廉啊！我报告您
7、吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我理应穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚理应穿40号的鞋，您 能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-滚。我姥姥给我出了个方法，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没手段只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，结果售货员凑20快钱
8、给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我
9、比说。从医院出来，路过游乐场，望见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，十足没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没畏缩，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后 篇二：脱口秀台词 脱口秀 想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是送行任冰下场的。您看方才那帮跳舞的一上场，台下是掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静静静。您不用抚慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是落莫。 这几年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新
10、词剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是由于人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有适合的。于是，按耐不住，抉择通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开头搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的探寻条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安好感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要有房，要有钱。结果跳出来的是。银行。结果啊，这个大姐学聪领略，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要
11、有钱，要长得酷，要有安好感，结果这次探寻了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。 终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉静中灭亡，成了文具；在沉静中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。 把西游记倒过来看，其实更精彩：如来派师徒四人带上八部天书去东土大唐传教，一路上遇到了各种妖怪，打来打去察觉人家都是有后台的，八戒和沙僧觉得太黑暗了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流
12、沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教最终在花果山的山顶化作了一块石头 当你没有女挚友的时候，你是一个人，逍遥自由，想干嘛干嘛的。一天，你有女挚友了，或者你结婚了，你就突然察觉这个世界全变更了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里痛苦吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你务必背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。 我的好挚友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂
13、，求姻缘的小本，桃花水晶， 买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。 我有一个挚友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么
14、的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这断定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。 好多人为了脱离光棍生活，好多人都是想方设法的去找老婆，找女挚友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可美丽了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，根本上除了百里挑一跟谁能百里挑一之外都是假的。有的时候好多人没手段，病急乱投医，譬如说我的好挚友建国，他那会没有女挚友很苦恼，他就把
15、全中国全体卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，由于他只要一展现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机遇，感谢。 后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女挚友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是闲聊，发发短信，网上聊一聊，约莫过了有几个月吧，终究有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开头一切举行得更加顺遂，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机遇，感谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，假设女生关灯你怎么办，节目组给你机遇你都不珍惜。 夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。 有时候光棍是很让人羡慕的一件事，譬如说 我的挚友蛋蛋，光棍了那么久，结果自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女挚友。这事多猖狂，求佛祖保佑，赐他个女挚友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角逐渐的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子确定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙计划出家吗。不是，我是来找女挚友的。什么，有上庙里找女挚友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，由于我一向单身，没
