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1、幽默逗别人开心幽默逗别人开心 1 、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。 2 、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 3 、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 4 、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。 5 、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有近视眼看不清楚你是谁。 6 、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里
2、翻个身：哎，改天吧。 7 、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。 8 、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！ 9 、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 1 0 、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？ 1 1 、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。 1 2 、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失
3、，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。 1 3 、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。 1 4 、温馨提示你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。 1 5 、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！ 1 6、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。 1 7 、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。 1 8、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每
4、件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 1 9 、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。 2 0、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！ 2 1、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。 2 2 、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。 2 3、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧
5、淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。幽默口才 1 、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 2 、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。 3 、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 4 、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。 5 、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 6 、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！ 7 、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一
6、两是一两。 8 、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 9 、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 1 0 、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。 1 1 、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。 1 2 、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 1 3 、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。 1 4 、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就
7、会成神经病。 1 5 、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！ 1 6、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。 1 7 、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。 1 8、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！ 1 9 、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 2 0、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！ 2 1、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么
8、差。 2 2 、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。 2 3、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。 2 4 、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！ 2 5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 2 6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 2 7、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！ 2 8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 2
9、9、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。 3 0 、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。2021搞笑段子 1 、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。 2 、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 3 、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 4 、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。 5 、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情
10、，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6 、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。 7 、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 8 、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。 9 、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！ 1 0 、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 1 1 、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄
11、子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。 1 2 、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？ 1 3 、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。 1 4 、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。 1 5 、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 1 6、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。 1 7 、人生四大悲：久旱逢甘霖，
12、只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。 1 8、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。 1 9 、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 2 0、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。 2 1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。 2 2 、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。 2 3、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！ 9 / 9
