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1、2019年爱美女人经典语录 篇一：经典语录大全 雁过长空，影沉寒水，雁无遗踪之意，水无沉影之心 。芦花两岸雪，江水一天秋 顺则凡，逆则仙，世上的事情要反着来。古时候有禅师，僧人们上早殿诵经的时候，他呼呼大睡去了，平常的时候，比如他置办一桌子荤腥菜的时候，却搞一整套的正规仪式，说是要敬奉佛祖。这个形式当然有点搞怪，但从禅师的智慧看，高人作怪就当作道理读。还比如我们的毛主席，别人睡觉的时候他干活，别人干活他倒睡觉了。人迷迷蒙蒙的时候，主席说不定调你过来讨论工作，人的应激能力一提高，思想就会很高段。 所以这个反着来，倒不是跟世俗作对，僧人修行，禅师也修行，人们工作，主席也工作。大道仙佛总在世间。禅宗
2、的六祖大师说，佛法在世间，不离世间觉，离世觅菩提，恰如求兔角。佛说过，世间人说好，我也说好，世间人说坏，我也说坏，基本上，谁有话语权就听谁的，我们的佛和仙都是不干涉政治的。那仙佛们搞什么呢，告诉我们凡人怎样尽量把生活过的有品质吧。穷有穷过法，富有富过法，都可以有品质。 比如喝茶，贵茶要随意的喝，拿个玻璃杯子随意泡泡就行了，这就是高调中的低调，上海人说起来叫有腔调。要是穷人呢，喝的便宜的茶，那就要讲究一点喝，用个好点的茶盘，好点的茶壶，慢悠悠的玩着品，那就叫情调，仔细咂摸，啥样的茶都会有好味。 一个朋友心不平，喝茶的时候不知怎么就说到穷人受到了欺压，我反对。欺压这个词语，是带着情感倾向的，所以一
3、定不够合理。自然法则告诉我们，人是具有动物性的，无论如何高尚的人，完全没动物性，是不可能的，该发挥动物性的时候，就努力点啦，不过要量力，要心态平，要和谐，要认输。或者从社会学角度来认识一番，考虑到是否是制度的问题，那个那个，就不要说了。但可以私下里象鲁迅说的那样：不惮以最大的恶意揣摩一番玩玩，但别当真。 女人们：别为了一个节日折腾了！惊讶区区个情人节算什么尴尬，从嫁人那天开始得意，嫁什么样的男人注定过什么节！调皮嫁对了人，天天情人节；微笑嫁个懒人，天天劳动节；流泪嫁个有钱的人，天天过春节；憨笑嫁个花心的，天天光棍节；疯了嫁个幼稚的，天天六一儿童节；晕嫁个骗子，天天愚人节！傲慢真理啊！ 调皮偷笑
4、偷笑 希望20号今天全城停电，气死那些唱歌，喝酒，泡吧，看电影的，再来一场倾盆大雨，淋死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的，反正20号没我什么事，准备8月20号上街，看见男的喊姐夫，遇见女的喊嫂子，能拆散一对是一对，我就坐在一旁等，一旦情侣吵架，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定还能捡到个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动 女人二十岁没有贼心没有贼胆，总被贼惦记着。 三十岁的女人有贼心没贼胆。总被老公看着。 四十岁的女人没有贼心有贼胆，被孩子看着。 五十岁的女人有贼心也有贼胆了，可回头一看贼没了。 哈哈女人们好好活着，好好玩儿吧，别等老了，贼都不惦记的时候，后悔都来不及了
5、！ 女人们，赶紧引狼入室吧， 祝女人们七夕快乐，引狼成功 情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒 农夫拣了个鸡蛋大的宝石。 于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。 最剪短的语句老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小明：“双！” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚
6、出去的理由 老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 相机与镜子相爱 相机与镜子相爱了。 镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？” 倒霉的化学师 某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？ 1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是
7、什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 空气太纯了 旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。 空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！” 医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管， 然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地， 舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！ 分享 你现在已经在里面了 明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯
8、区”， 司机说：“先生，你现在已经在里面了” 我是研究生 某日，一女遇劫匪， 颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得快快不行了！” 话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我我我是研究生！”幽默的历史、音乐和化学课 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便
9、叫醒他，要他回答问题。“孙子兵法作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那道德经作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。” 性感的化学老师 隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。 倒霉的一年级 教育局的人到我们学校抽考。 有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。” 台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！” .一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的
10、吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 篇二：60句经典语录 1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 2、结婚必备条件：有车有房 3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 7、你的丑和你的脸没有关系? 8、长个包子样，就别怨狗跟着。 9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的? 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 12、鸟大了什么林子都有！ 1
11、3、（原帖漏掉了编按） 14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝? 16、随你大小便！ 17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉，防止挨揍！21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻?22、我想早恋，可是已经晚了?23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。24、揍你个性生活不能自理！26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？28、思想有多远，你就给我滚多远！29、
12、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！33、一觉醒来，天都黑了。34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？36、水能载舟，亦能煮粥。37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？40、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老?41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了? 42、生，容易；活，容易；生活，
13、不容易。 43、打死你我也不会说。 44、钱可以解决的问题都不是问题。 45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 47、戒烟容易，戒你太难！ 48、不吃饱哪有力气减肥啊？ 49、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 54、天哪，我的衣服又瘦了！ 57、我和你不一样，因为我是人。 58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯? 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在
