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1、2018幽默笑话短句精选 1.当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 2.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌 3.我恋恋不忘的,他忘了, 4.无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我 5.你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 6.你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了 7.有时候吃
2、西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀 8.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 9.我们都努力着只为那幸福的生活 10.男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。 11.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。 12.我爱过很多人和少数人生仇结怨而今都变成连相逢都不问好的路人。 13.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。 14.二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐! 15.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 16.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 17.“小时候画在手上的表没有动却带走了我们最
3、好的时光”。 18.你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 19.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。 20.春晚魔术师必备道具：董卿! 21.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。 22.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 23.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。 24.听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。 25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。 26.即使你已名花有主我也要移花接木。 27.众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。 28.对于一个懒人，走路走人生，每一步
4、都他妈挺累的。 29.男人要有钱,和谁都有缘 30.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 31.每到五一长假发工资很苦恼，不是少!是因为份子钱 32.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。 33.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。 34.我会再打电话给你。(下辈子吧!) 35.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 36.想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。 37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。 38.同事终归是同事仅此而已。 39.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 40.机
5、会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。 41.哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。 42.彪悍的人生不需要解释。 43.问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的 44.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。 45.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼”“判12年?”“还有12个潜水员。” 2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?” 3、女同事上个月借了我一
6、千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧!”我该怎么办? 4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢?答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。 5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。 7、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” 8、警告：您的手机因超负荷使用，
7、内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。 9、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去? 10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜? 11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放! 12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情
8、，爱过痛过恨虚情。 13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看! 14、甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面? 15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天，上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻：你没带伞出去呀。 16、诗词恶搞：1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。3、擒贼先擒王，骂人先骂娘! 17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药
9、当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 18、我看了平阳晚报才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊! 19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊! 20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪;乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋;丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。 21、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率
10、，好学生看上课率。 22、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大! 23、重要新闻：萨达姆找到了!布什说：“不许放火点油井!”萨达姆说：“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了! 24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗? 25、从未做过贼，却想偷个幸福给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你俺累坏手指头，只为把祝福送给你! 26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌
11、，调酒师忙改口，听说您不在人事啦? 27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊! 28、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。 29、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!” 30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大! 31、我一朋友
12、，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。 32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票? 33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易! 34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛! 35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太
13、狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。 37、蜻蜓看到蝴蝶说哟，这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。 38、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 39、扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生! 40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙解释道：错了!你是新的，她才是旧的。 41、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的?被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。 42、大山深处初
