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1、婚姻制度真想篇一：婚姻的真相：进可解衣扣,退可懂人心1.芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天张罗着我们给她找对象，我们也在卖男孩的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体，40以下，初婚，有房有车，身高180，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗基金男一枚，通过严格检测都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。次日问感觉如何，闺蜜说：感觉不错，人也温和但还是算了。我都要怒了，努力平静口吻：为啥呀回答：他有点喜欢抖脚。还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：你现在想清楚了，你不是要一个婚礼
2、，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女仆一眼可见。一帮朋友没一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相觑。2.越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义;果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高;社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或者是更加不幸这真是个值得想一想的问题。悲观阵营的人认为婚姻已经走向穷途末路，不断攀升的离婚率显示出道德败坏和责任感缺失;但乐观阵营的人持相反观点，离婚率攀升，恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体发展，婚姻像上世纪那样饱受禁锢才是悲哀。不管怎样，婚姻关系在今天受到
3、前所未有的重视，不管娱乐节目风起云涌，江苏卫视非诚勿扰依然稳坐中国收视率第一的交椅;电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚;法制节目越来越倾向于家庭调停节目。现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往的任何时候。看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：1850年左右的制度化婚姻，个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕着吃、住、免受暴力侵害;1850年开始，男性越来越多出去打工，社会分工差别扩大，在足够的基础和条件后，人们追求友伴式婚姻;1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的探索
4、、尊重和个人成长，婚姻变成自我表达阶段。所以，当我们喊出我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人这句话的时候，只是在走别人走过的老路。篇二：婚姻的真相婚姻的真相：世界上没有最适合你的人现代的爱情十分脆弱，爱侣动辄分手、离婚，说彼此“性格不合”。然而心理学专家指出，无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”，却总以为“世界上有一个最合适自己的人”，走不出这个天大的误区，就葬送了多少好姻缘。幸福的恩爱夫妻并非天造地设、完美兼容，而是双方准备好接受现实的考验，懂得并且愿意看到对方合适的地方。“最适合的人”寻无觅处谁都不想和不合适的人结婚，人人都愿意擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。美国堪萨斯大学咨询心
5、理学博士克里斯汀埃梅尼克认为这是大错特错，“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话，是睡美人和灰姑娘看多了，结果必然是失望的，因为“根本就没有相互合适的一对！”“适合”的误区根深蒂固，原因是我们深深渴望只要找对了人，人生就一劳永逸了，因为“真爱能克服一切艰难险阻”。然而残酷的现实是，世界上没有两个人是完全相同的，人人都有着不同的性格与兴趣爱好。对于爱侣而言，即使性格与兴趣爱好完全一致，对事情总是有着同样的反应，又同时投入相同的爱好，这样的两个人在一起就合适了吗？每一对爱侣都性格不合，很多人以此为由终结恋爱：“我不再爱他了。”“我受不了她了。”“我们想要的生活不一样。”进而发生种种破坏关系
6、的行为，例如，抱怨对方让自己幻想破灭，要求对方改变来适应自己，甚至出轨寻觅“真正合适的人”。无怪乎眼下离婚率居高不下，例如，美国40%50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。婚前争吵是一件好事在相爱的最初，坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中，感觉彼此是“完美配对”，总是强调彼此有许多共同点，尽量缩小分歧，有意无意过滤掉不和谐的东西。但是，幻想终归要回归现实，爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵，被视为“性格不合”的标志。美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳史宾格称，不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验，有的人新婚燕尔，有的人关系紧张。对于后者，她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚，彼此的分歧
7、未充分暴露，注定要在婚后才出现严重的幻灭，关系陷入紧张与混乱。考虑全面的爱侣不会那么冲动，婚前充分了解对方是什么人。史宾格建议恋爱期不能太短，让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。她指出，男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现，让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的，哪些分歧是忍无可忍，导致“交易失败”的。只有吵起来，你们才能知道自己能不能：控制并化解自己的消极情绪；在意见分歧时理解对方的想法；在激烈争吵时给予对方基本的尊重；争吵过后进行反思，修复和加强联系。多想想对方“合适”的地方尽管感情关系很复杂，每对爱侣的情况都不同，而少数爱侣的确不应该继续在一起。但美
8、国情感专家、医学博士历克斯利克曼认为，爱侣变心、分手的重要原因是，一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。其实，在感情萌芽时双方都不是瞎子，早就看到彼此不合适的地方，但认为仅仅是“个人差异”，时间长了，对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。利克曼指出，这是人类基本的心理偏差损失厌恶使然。爱侣分手，根本原因是人类进化的结果，令我们对痛苦比快乐更在乎。试想一下恋人的优点以及为你做的好事，你会发现其实不少，但平时你不会主动意识到；在另一面，你毫不费劲地就能记得伴侣的不好，他或她惹恼你、让你失望的时候。感情关系中有好事也有坏事，而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。从进化上看，这也许会让我们获得生存优势，但也
9、会让爱情难以长久。因此，利克曼认为爱情是需要双方努力不懈的。这意味着要委屈自己，忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。很多人无法坚持，也许是实在太难受了，上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。然而人是万物之灵，不会轻易向基因屈服。利克曼称，让爱情持续是有技巧的。既然你无法不让自己关注坏事，那么就顺其自然，转而有意把注意力引导到好事上：每当你被对方惹恼，就承认这种感觉是有理由的，然后想想你喜欢对方的地方。你不求好事能够抵消坏事，也不要指望好事能消除不好的感觉。也许，最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。即便如此，你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了，也许对方真的不够好。性格兼容的
10、7项检测如果你坚持要找“对”、“合适”的人长相厮守，可以参考美国人际交流专家普雷斯顿倪（音译）的建议，以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测：之一：你信任对方吗？你又值得对方信任吗？评估的时候不能想当然，要以事实为依据，收集全面的信息。之二：你们的亲密度高吗？亲密包括4个方面：身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”双方都选“必须有”的方面越多，亲密度就越高。之三：对方令你展现出人性的哪一面？在不同的朋友面前，你会有不同的表现：在有的人面前你很拘谨，在有的人面前你很放肆；对有的人你比较能容忍，对有的人你爱与之争论。在你的另一
11、半面前，你展现出自己好的一面还是坏的一面？你喜欢那样的自己吗？之四：彼此交流让你振奋还是沮丧？研究发现，离婚的最重要的信号是一方或双方表现出轻蔑的态度。轻蔑是尊重的反义词，是对别人发出的负面评价、批评和讽刺。良好的沟通是“对事不对人”，而不是搞人身攻击。之五：你们如何处理冲突？处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵，或者对无法解决的分歧避而不谈，有的爱侣甚至相互怀恨在心，长年累月貌合神离。互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密，事情解决之后能够相互原谅，不耿耿于怀。之六：你们如何面对逆境与危机？这是对爱情的真正考验，那时你们能否支持对方？逆境和危机是让你们更加齐心，还是令你们变得疏远？之七：你们的
12、理财观念合适吗？大量研究证实，在理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一，每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。理财观念的分歧在爱情发展的早期就会出现，例如：约会谁来买单？对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗，还是对你没有下“本钱”感到失望？此外，对方对现有的物质条件满意吗，还是没有餍足？婚姻的真相是，世界上没有最适合你的人。又言：“不是冤家不聚头。”婚姻也好，任何人情世故也罢，得过且过吧。其实，当我们真正放下对自己的种种执着，才会认识到：在这世上，我一人独大，不用任何人分担我的能所，而我却可与其平静相依，各自归命。生活是一个人的修行，不管单身已婚 20
13、XX-11-07许多中国人怎么能活得如此无趣而焦虑？尤其是我们父母那一辈的人。而且我越来越发现，人真的得有个爱好，否则等老了，日子真的会很难过，就如同大部分中国人一样，只剩下催子女结婚，生孩子给自己带。自从我妹结了婚，我妈就一个人在家。每天去打麻将，一坐坐一下午。我说你腰椎不好，颈椎不好，眼睛不好，就不要天天去打麻将了。她马上反驳说，不去打麻将我做什么呢？在家里等着老年痴呆啊？我无言以对了。新年旅行回来给家里打电话，连着两天，我妈没别的说，唉声叹气，愁眉苦脸，只是反复说什么你今年无论如何要找个老公啊，什么我只要一想起你一个人在外，就担心得睡不着觉啊。我心想，这是不是也是一种情感绑架呢？好像说我
14、这么难受都是因为你，如果你遂了我的愿，找个人嫁了，我就不难受了。包括她之前数次说过的，只要你们两姐妹嫁得好，我就死也瞑目了。这样的心态以及“爱”真是人生不能承受之重。但有多少中国父母都是这么想以及做的？我一直都说，人活着不容易。不管在哪个国家，不管你是单身还是已婚，都不容易。都要谋生，每天都有无数的琐事要面对，都有人之七情六欲要处理。有娃的要养娃，筋疲力尽；已婚没娃的也有两个人相处的各种问题；单身的，要承受寂寞。反正就是各种处境都有其甜酸苦辣，谁也不用羡慕谁，谁也不用同情谁。生活面前，众生平等。可为什么在以我妈为代表的无数中国人看来，结了婚，生活才是生活，结了婚，才有可能幸福；而单身的人则一定
15、是悲催的，可怜的呢？在我看来，人与人之间的区别不在于已婚与否，而在于是否活出自己，在看透了生活的本质之后依然对生活抱有热情，勇于尝试和学习新事物，尽量让生活变得有趣，而不是停滞不前，怨天尤人。这样，不管在什么年龄，TA都在“活着”，作为一个独立的个体在活着，而不是把生活的希望寄托在别人，比如子女的身上。对于婚姻，我从来没有浪漫的想法。非常同意六六所说的，“其实未婚的单身女性，比已婚绝大多数女性要幸福。你单身操心的事就是我怎么能找到一个对象。已婚，就变成我孩子怎么样，我老公家庭怎么样。人操劳的时候，头发白了多少？女性为什么会操劳，为什么会老，就是操心操得太多了。我所见的婚姻，没有一对不是在自我挣扎的道路上前行，没有一对是容易的无变故的相亲相爱到老。理想中最美好的婚姻是钱钟书与杨绛。钱老的名言：在遇到她以前，我从未想过结婚的事；和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子；也从未想过娶别的女人。现在看起来固然美好，然纵观他们一生的爱情，永远生活在颠沛流离的大环境中。在风雨中飘摇的一只小船，摇桨的两位水手若再不齐心协力，只怕不到彼岸即毁。能遇难得的太平盛世，能有机会坐下来安静地讨论婚姻的事，本身，就是我们的幸运。一念放下，万般自在。”旅行其中
