《200条让人突然一笑的短信 (2)》由会员分享，可在线阅读，更多相关《200条让人突然一笑的短信 (2)（7页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、200 条让人突然一笑的短信1、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。2、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了3、虽然我不帅！但是我有真爱！虽然我不聪明！但是我很可爱！虽然我花嘴！但是我一定不花心！4、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳5、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。 ”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”6、公共汽车上有人放屁。
2、一妖艳女子口吐唾沫， “呸呸呸” 。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！7、你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著8、小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。9、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。10、顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。11、如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!12、MM 说：我已经有男朋友了 GG 答：就象花儿对雨说过，我已
3、经浇过水了，没有用的。13、来捐五元钱吧为什麽？ 这是一位政客的葬礼。好，这是五十元，拿去葬他们十个！14、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。15、亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！16、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗17、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重公斤。18、银行缩写：中国建行 CBC(存不存)
4、中国银行 BC(不存 )农行 ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行 CMSB(存吗)19、一只猪和一只企鹅被关在-的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事为什么?你不知道? 对了,猪也不知道!呵呵！20、方便面捂着被打的说:为何打我我又不是面条啊!馒头恶狠狠地说:你以为你烫了发我就不认识你啦!21、恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。22、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧23、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天
5、，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”24、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：你帅呆了!25、男超人和女超人比做俯卧撑，男超人做完地上一个坑，女超人做完地上两个坑，为什么呢？别想歪了，因为男超人是一只手做的，女超人是两只手做的啦！开心小笑话26、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。27、拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!28、通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反
6、网络犯罪中心。29、面对敌人的严刑拷打，你只说了三个字：我都说30、握着老婆的手好象左手握右手握着小姐的手好象回到十八九握着女同学的手后悔当初没下手.31、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！32、一只猪拼命向前跑，突然在前面 出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。33、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。 ”34、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要
7、的就是这个效果，不然怎么清场35、手机店闯进一个疯子。片刻警察赶到，问：那个疯子呢?店主说：他正在那里拿着手机看呢!36、上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！37、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静这么悠然。我独自默数：五四三二一！铃下课了！38、世界上最守信用，最能保守秘密的人就是决不告诉自己老公他们的孩子不是他亲生的女人，对了，看短信的，你的女人不就是最守信用的人吗！39、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。40、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前
8、，大声叫他爸爸。41、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。42、某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重 kg，净重 kg43、医生我咳得厉害。多大年纪？。岁咳不咳？不。岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？44、我说：“你是猪。 ”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”45、哎美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!46、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
9、47、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！48、脑，思考的司令部；恼，烦躁的解码器；闹，神经病的一种症状；孬，你的最优秀品质；猱，最像你的一种动物。呵呵，你终于懂了！49、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！50、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。51、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！52、我允许你勾对,但不能过分;我允许你喝酒,但不能喝醉; 我允许你跳舞,但只能摸背;53、轻轻的我走了,正如我轻轻
10、的来,我挥一挥衣袖,向猪圈中熟睡的你道一声:晚安,今晚做个好梦!54、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。55、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。56、你已经知道 B 轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B 的弟弟瘪三（B）！57、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！58、一农民把鸭放入裤内带上飞机，旁边一 MM 老看他下部，低头才发现鸭头正张望。便说：这都没见过?MM：看到是看见过，就是长了眼睛的没有看
11、到过。59、现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是故意的60、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？！61、对对对!你是太阳，我是月亮，我的小猫是星星 !这样我就不需要见到你。哈哈!63、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？64、恐龙是怎么绝的？到了 E 时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！青蛙在哪儿？65、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！66、人生就是那么回事，跟厨房一样的腥臭。67、要是饿了咋办？来份火锅涮
12、涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！68、干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到69、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。70、岁的女人天真犹在，岁的女人自由自在，岁的女人风韵还在，岁的女人有点无奈。71、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？72、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！73、甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问
13、他：你到哪里去？和谁一起去？74、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包75、一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名拔高76、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！77、手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按 FREE 键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。78、悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息79、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：
14、澡堂里人多吗？80、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！81、我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。82、蛇总想表现自己,老早就配了一副眼镜可人们都不夸他见了大熊猫,倒总是非常同情嘱咐他:别熬夜了,眼圈都黑了83、当我很穷时，你留在我身边，当我发现不能给你幸福时，你依然留在我身边，看着你坚定的眼神，我想到了古人的一句话：狗不嫌家贫！84、一男子到商店买黑色的避孕套,售货员说先生何不尝试彩色的,还能提高性欲,答曰:朋友去世了,安慰一下嫂子,戴黑色的显得严肃!85、食
15、客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚86、你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。87、你的眼睛就像那迷人的月亮,只是一只初一,一只十五!88、由于次数太多（有时还一天两次） ，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧牙刷89、顾客：“退货，赔偿精神损失。 ”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。 ”90、戒烟容易，戒你太难。91、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳的，咱哥们还行吧?不过，我会闭上眼睛的。哈哈!92、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善
16、的人几乎不存在。93、和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。94、精子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的精子回头大喊：弟兄们快撤，这吊毛在打飞机！95、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。96、今天是三一五,我对我们的友谊做了质量评估,却发现它是件“三无产品”：无条件；无理由；无期限。主要成分：铁磁，热量：赤诚，产地：内心。97、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人98、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。99、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，
