《开心笑话大全》由会员分享，可在线阅读，更多相关《开心笑话大全（17页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、警长警长领导的日记领导的日记1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！施工队：2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这 E 罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”4.春运的火车实在太挤了，旁边一 MM 扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀正犹豫着呢，MM 实在
2、是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢”话音未落，MM 起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢”话音未落，MM 起身惊呼道：“啊看来得意得太早了，软座变硬座啦！”5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！-.-！7.MM：前几天我生你气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊MM：那天我问你 500 万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了 500 万，于是我就生气了！我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向
3、你道歉吧？MM：嗯。不过后来我想想，我也会选 500 万的，所以我就原谅你了我：8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？mm（局促地）：没有GG：那你对老二有感觉吗？mm：这个是有还是没有啊？GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦那没有！GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有！GG：这个可以有mm：这个真没有！12.面试，HR 耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见 MM 很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！”13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只
4、有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊”14.学姐和一个*合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个*就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到*一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的”15.一 mm 大清早 4、5 点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄突然，对面跑来一壮男，见到 mm 就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 要不说清华学生脑子快
5、呢mm 怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱”“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm 又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治”16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得 tears 了哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女_ 18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮 20 倍！”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”19.晚上 10 点多
6、，一对情侣还在小区门口磨蹭。女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？女孩：骗人你哪有这么大本事？男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去
7、后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花 198 买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯放盐了吗
8、？22.我：再掐我我可就要反抗了啊！MM：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！我：我我学甘地反抗！24.装修房子，跟 mm 一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm 却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！”却见 mm 红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”25.QQ 上，MM 发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！26
9、.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵”（美滴都笑出声了！）看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮”我狂囧！27.老婆嗲唱（邋塌大王调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我”唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。（水木社区）而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天”结果惹来老婆一顿粉拳28.刚刚在女友寝室
10、里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*_*）。看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来 mm 问。我：哎，淫魔是谁啊？ mm（很紧张）：不是谁把手机还我啦！ 我：不说？那我打给他喽（拨出去了）mm（急出汗了）：快还我啦！于是我的手机就响了30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？行，那我答应了！潜规则后，mm 在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人（水木社区）32.外屋一女同事打电话进来
11、，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕原来是胸部太大压到键盘的空格键了33.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也女友大囧！34.中午下课，我跟班里一恐龙 mm 合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那以后我就得管你叫你母后喽？
12、”35.这个暑假，辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方，晚上就在山上的宾馆住下了，因为 9 男 12 女，男生是单数，所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽，阳台外面就是大自然，而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒 TT，很精致，我实在是闲的慌，半夜坐在阳台上吹 TT 玩，直到都吹破了才去睡觉。中午把房卡交给辅导员，退房后大家正要走，大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音，“217 房间消费 TT 两盒，repeat,217 房间消费 TT 两盒！”我当时就炸了：怎么宾馆的 TT 还收费啊？全班同学则用各种眼神瞅我，当时囧的我死的心都有了！倒是
13、辅导员很平静，主动付了钱。上车时，辅导员悄悄问我：“哪找的？这荒山野岭的两盒啊，厉害！厉害！”我真是一肚子委屈倒不出来！回去的车上，收到同班女生的短信：听说你一晚上两盒？36.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个 mm 捅了捅我，问：“同学，你下吗？”我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？正想入非非呢，就听 mm 满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了”9.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士 MM 竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还
14、要多！”40.和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了此时 A 君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”B 君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了” 41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？ mm：是的。 HR：那能把你的 QQ 打开吗？ mm：可以。HR：我
15、靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！ mm：%￥#*#！#￥%42.mm 相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的 mm 喊道：“妹妹，你相机！”mm 脸一红，扭过头来反驳道：“你 TMD 才像鸭呢！”司机一生气，走了。这时 mm 突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机！师傅，我相机！”43.一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm 正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们你们是来应聘的吗？”44.mm
16、 问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高mm 听后很腼腆地掏出 10 块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她 9块 545.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的 mm，咱们一起出去饱饱眼福！师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！46.宿舍一哥们看*走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇这香蕉好大，偶要偶要！”那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号”偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”那哥们又冷冷道：“是的，38D 的！”47.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难
