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1、有几个人商量着一块前去吊丧,却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点,他就对同伴们说:到时候你们随着我的举止,我怎么做你们就跟着怎么做就行了。 到了治丧场所,那个人就排在前面,伏在席子上准备施礼,他的同伴们也都学着他的样子,一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子,心中有气,又不便发作,就往后一伸脚踢了后面的人一下,小声骂道:痴物!后面的人以为礼仪就如此,就依次往后踢一脚,口中说:痴物!排在最后的那个人的后面已临近了孝子,他就踢了孝子一脚,说:痴物!有一天,老师之前被她的老公骂了,很不爽,上课了,她走进教室,同学们站起来向她问好,大家说:“老师早上好!”老师心里火了
2、,说道:”我下午不好吗?“同学们说:”老师下午好!“老师说:”那综合起来是什么?“”老师上午、下午加晚上都好!“同学们说。一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ” 先挨板子的是美国人。他说:“挨板子前,先给我屁股垫上 1 个坐垫。 ”垫罢,板子雨点般落下;先前 70 板还凑合,70 板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求 10 个床垫。1、2、3100 打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造
3、能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。” 一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.“老头说:“因为它听了脏话.“在一节安静的自习课上,某学生对老师说:“老师,我要放屁。 ”老师说:“请用文明语言说。 ”这学生思考了一会儿,说:“对不起,老师,我的屁股想打嗝。文明礼仪小故事一、学校每天中午都有工作餐,教师都在一起吃。但为了学生安全,每天都安排了两位教师送学生过马路,这就使得这两位教师要晚一些吃饭。一天中午,许多教师都和往常一样开始吃午餐了,只有陈校长一人坐在桌边没有动筷
4、。我们还以为他哪儿不舒服,没想到他给我们讲了一个故事。故事大概是讲“义门陈”的人都十分注重“义”和“礼” ,使得当时皇帝都为之震惊。其中有一个细节说:这儿的狗都知道“义” 、 “礼” ,有“一犬不至,百犬不食”的传说。当大家听完这个故事之后,才记起还有两个老师为了送学生过马路还没来吃饭从此以后,他们每次吃饭都会等到所有人到齐才开筷。文明礼仪小故事二、几个低年级的同学,肩并肩有说有笑地走着,前面迎面走来一位老师,他们也不认识,但当这位老师走到这几名同学身边时,其他人都还是说笑,只有一位同学,恭敬的鞠了一躬,说了声“老师好” 。老师当然也很高兴的回答了一句“你好” ,别的同学都没哼一声。等老师过去
5、了之后。有的人说那个同学油饼,不认识的老师还给鞠躬,有的人说他根本是装样子,给别人看的。那个同学没有反驳他们,只是说了一句:做一个有礼貌的人是做学生的最基本要求。我正走在他们身后,听了这句话非常感动,感动那个同学的真诚,一个人懂礼貌,真的是很难得的品质。文明礼仪小故事三、可以说只是一个动作,那天一位老师看见了一张棒冰包装纸,弯下腰拣起来扔到了垃圾桶。这是一个不起眼的动作,但是他的以身作则、师为表率的行为教导我们,他是老师。如果有同学看见了这位老师的做法,又怎会不佩服这位老师呢?说不定下次他也会这么做,他也会明白乱扔废弃物是不文明的行为。通过这几件小事,我更加认识到了“礼仪”的含义是从一件一件小
6、事上表现出来的,是心灵美的一种表现,是一个人做人的标准。我们应该让社会变成一个到处都是文明的,一个“没有污染的世外桃源” 。还是那句真理:从我做起,只有你我他都“从我做起”才会到处充满礼仪的“味道” ,才会使你我他成为一个真正的人。一个上校检查新兵的仪表,忽然发现一个新兵上衣的一个扣没系,便严厉地说:“扣子没系你应该怎样?“这时,新兵颤颤巍巍地把上校的扣子系上了。一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?“ “行,你说吧” ,他说。 “好吃” ,我说。 “好吃个屁!” ,他紧接着我的话音脱口而出?晚饭后,母亲和女儿一
7、块儿在厨房洗碗。 父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘的声音,然后就是一片沉寂。 儿子:一定是妈妈打破的! 父亲:你怎么知道? 儿子:她没有骂人!一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?“ “行,你说吧” ,他说。 “好吃” ,我说。 “好吃个屁!” ,他紧接着我的话音脱口而出? 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。 “哥们儿,真羡慕你呀,那么快。 ” “羡慕啥,没脱裤子呢。 ” 有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威
8、士忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?” 妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?” 丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。 ” 父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。 儿子:坐这种车的人,肚子里一定没有学问! 父亲:说这种话的人,口袋里一定没有钱! 晚饭后,母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。 父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘的声音,然后就是一片沉寂。 儿子:一定是妈妈打破的! 父亲:你怎么知道? 儿子:她没有骂人! 同样是小学但年级的学生,他们将来的志愿是当小丑。 中国老师:胸无大志!孺子不
9、可教也! 外国老师:愿你把欢笑带给全世界! 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停:慢些,小心!火太大了。 。 。 。赶快把与反过来、油放太多了! 妻子:我懂得怎么炒菜。 丈夫:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。 。 。 。 一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说:老兄!算啦!你追不上的!那人回答:我必须追上它,我是这辆车的司机! 甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。 乙:那你有没有马上报警? 甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。 张三在山间小路开车,正当他悠
10、闲地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪! 张三月想越生气,也摇下车窗喊一声:你才是猪! 刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪! 小男孩:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。 父亲:当然啦! 小男孩:电灯是谁发明的? 父亲:爱迪生! 小男孩:那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯? 3 个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。 机械工程师问:是不是引擎出了问题? 电机工程师问:会不会电路有问题? 电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。 教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员:什么东西? 教练:你的左脚和右脚。 老师为了惩罚一群不听话的学生,于是出了个对子让学
11、生对,对不出不准回家。 老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨” 。 一学生对道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎” 。据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是 Microsoft 销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被打的粉碎, “NT 遍地开花,Sales 轻松写意!”Lotus 销售经理也不示弱。两瓶 XO 下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。 “群件所向披靡,莲花开遍全球!”压轴出场的 N
12、ovell 销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后,两声枪响 Microsoft 和 Lotus 的销售经理应声到下。Novell 的销售经理这下才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。 ”鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 ”锅说:“都他妈快熟了还这么倔” 。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?A:兔子Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?A:恩。 。兔子吧Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢