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1、有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。 到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：痴物！有一天，老师之前被她的老公骂了，很不爽，上课了，她走进教室，同学们站起来向她问好，大家说：“老师早上好！”老师心里火了
2、，说道：”我下午不好吗？“同学们说：”老师下午好！“老师说：”那综合起来是什么？“”老师上午、下午加晚上都好！“同学们说。一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。 ” 先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上 1 个坐垫。 ”垫罢，板子雨点般落下；先前 70 板还凑合，70 板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求 10 个床垫。1、2、3100 打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造
3、能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” 一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.“老头说：“因为它听了脏话.“在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。 ”老师说：“请用文明语言说。 ”这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。文明礼仪小故事一、学校每天中午都有工作餐，教师都在一起吃。但为了学生安全，每天都安排了两位教师送学生过马路，这就使得这两位教师要晚一些吃饭。一天中午，许多教师都和往常一样开始吃午餐了，只有陈校长一人坐在桌边没有动筷
4、。我们还以为他哪儿不舒服，没想到他给我们讲了一个故事。故事大概是讲“义门陈”的人都十分注重“义”和“礼” ，使得当时皇帝都为之震惊。其中有一个细节说：这儿的狗都知道“义” 、 “礼” ，有“一犬不至，百犬不食”的传说。当大家听完这个故事之后，才记起还有两个老师为了送学生过马路还没来吃饭从此以后，他们每次吃饭都会等到所有人到齐才开筷。文明礼仪小故事二、几个低年级的同学，肩并肩有说有笑地走着，前面迎面走来一位老师，他们也不认识，但当这位老师走到这几名同学身边时，其他人都还是说笑，只有一位同学，恭敬的鞠了一躬，说了声“老师好” 。老师当然也很高兴的回答了一句“你好” ，别的同学都没哼一声。等老师过去
5、了之后。有的人说那个同学油饼，不认识的老师还给鞠躬，有的人说他根本是装样子，给别人看的。那个同学没有反驳他们，只是说了一句：做一个有礼貌的人是做学生的最基本要求。我正走在他们身后，听了这句话非常感动，感动那个同学的真诚，一个人懂礼貌，真的是很难得的品质。文明礼仪小故事三、可以说只是一个动作，那天一位老师看见了一张棒冰包装纸，弯下腰拣起来扔到了垃圾桶。这是一个不起眼的动作，但是他的以身作则、师为表率的行为教导我们，他是老师。如果有同学看见了这位老师的做法，又怎会不佩服这位老师呢？说不定下次他也会这么做，他也会明白乱扔废弃物是不文明的行为。通过这几件小事，我更加认识到了“礼仪”的含义是从一件一件小
6、事上表现出来的，是心灵美的一种表现，是一个人做人的标准。我们应该让社会变成一个到处都是文明的，一个“没有污染的世外桃源” 。还是那句真理：从我做起，只有你我他都“从我做起”才会到处充满礼仪的“味道” ，才会使你我他成为一个真正的人。一个上校检查新兵的仪表，忽然发现一个新兵上衣的一个扣没系，便严厉地说：“扣子没系你应该怎样？“这时，新兵颤颤巍巍地把上校的扣子系上了。一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？“ “行，你说吧” ，他说。 “好吃” ，我说。 “好吃个屁！” ，他紧接着我的话音脱口而出?晚饭后，母亲和女儿一
7、块儿在厨房洗碗。 父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。 儿子：一定是妈妈打破的！ 父亲：你怎么知道？ 儿子：她没有骂人！一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？“ “行，你说吧” ，他说。 “好吃” ，我说。 “好吃个屁！” ，他紧接着我的话音脱口而出? 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 ” “羡慕啥，没脱裤子呢。 ” 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威
8、士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？” 丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。 ” 父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。 儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！ 父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！ 晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。 父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。 儿子：一定是妈妈打破的！ 父亲：你怎么知道？ 儿子：她没有骂人！ 同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。 中国老师：胸无大志！孺子不
9、可教也！ 外国老师：愿你把欢笑带给全世界！ 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。 。 。 。赶快把与反过来、油放太多了！ 妻子：我懂得怎么炒菜。 丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。 。 。 。 一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！ 甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。 乙：那你有没有马上报警？ 甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。 张三在山间小路开车，正当他悠
10、闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！ 张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！ 刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！ 小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。 父亲：当然啦！ 小男孩：电灯是谁发明的? 父亲：爱迪生！ 小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？ 3 个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。 老师为了惩罚一群不听话的学生，于是出了个对子让学
11、生对，对不出不准回家。 老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨” 。 一学生对道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎” 。据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是 Microsoft 销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎， “NT 遍地开花，Sales 轻松写意！”Lotus 销售经理也不示弱。两瓶 XO 下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。 “群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的 N
12、ovell 销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响 Microsoft 和 Lotus 的销售经理应声到下。Novell 的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。 ”鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔” 。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。 。兔子吧Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
