《跟孩子交流的技巧-深呼吸这么做》由会员分享，可在线阅读，更多相关《跟孩子交流的技巧-深呼吸这么做（2页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、你是“会”说话的家长吗? 当你和孩子其乐融融时, 你一定是和颜悦色, 可当孩子不听话, 把你的话当耳旁风时, 你的声调难免越来越高, 嗓门越来越大, 一阵暴风骤雨后, 孩子哭着耍起了脾气, 你也板着脸 , 既没有取得孩子的合作, 也失去了教育他的最佳机会。所以 ,当你和孩子之间的冲突升级时, 我们需要的是一个能够透过事件的表象, 准确把握孩子心理 , 并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为“会说话”的家长呢? 争分夺秒的早晨, 冲突高发期早晨 ,3 岁的洋洋不肯起床, 妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了, 无论是用物质诱惑, 还是讲道理 , 洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋
2、抱出来, 结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了, 大声说 : “ 就是因为你 , 妈妈每天上班都跟打仗一样, 动不动就迟到! 迟到要扣钱的 , 你知道不知道?没有钱 , 你还想要变形金刚玩具?你这孩子怎么这么不懂事! ”请你深呼吸 : 3 岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期” 。面对这个年龄段的孩子, 有的家长常常感觉心力交瘁 , 难免认为孩子是故意和家长对着干, 带着这样的负面情绪去应对亲子关系, 必然不能解决问题。于是,每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战, 一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利 ! 试试这么做 : 1. 尽量客观地表达自己的情绪,简短告知孩子如果他继续这么做的后果:
3、“因为你不肯起床,让我感到很生气, 这样我们两个人都会迟到。”2. 就事论事 , 针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签 , 从孩子赖床 ( 事件 )联系到孩子不懂事( 个人品性 ) 。不要给孩子贴标签, 也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。3. 多利用祈使句 , 少用否定句 , 不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。 可以这样说 : “我喜欢早晨按时起床的小朋友, 你是不是按时起床的小宝贝呢?”或者 : “我希望你能马上起床,我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”4. 功夫用在平时。 晚上让孩子早点睡, 尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈, 让孩
4、子知道上幼儿园迟到了, 更难过的是自己而不是妈妈。以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。吃晚饭前 , 妈妈说什么都没听见4 岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了, 妈妈叫她 , 结果她一动不动,妈妈提高嗓门又说了一遍, 苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用“戴高帽子的方式”让苗苗自己关掉电视 , 可苗苗“不接招”,说: “我不饿 , 我要看完这集,你别管我 ! ”于是妈妈“啪”地把电视关掉 , 说 : “ 我叫你吃饭 , 你就像没长耳朵一样, 跟你讲道理也不管用, 没见过你这么不听话的孩子 ! ”苗苗感到十分委屈,放声大哭。请你深呼吸 : 4岁左右的孩子开始有了自控力
5、, 但还只是处于低级阶段; 面对喜欢的事物, 很少有孩子能控制住自己的行为。 苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中, 当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢?那就是强制执行和事后讲道理。试试这么做 : 在提示无效后,建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说( 不是用吼叫的方式): “我需要你马上关掉电视, 洗手吃饭。不然, 你未来三天都不可以再看电视了。”当然 , 前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态, 也可以选择和孩子商量, 例如 :“你再看10 分钟电视 , 关掉电视洗手吃饭, 吃完饭后再继续看。 ”不过 , 在现实生活中, 大多数人都控制不住自己的脾
6、气, 所以当你预感自己要发火时, 不妨转过身冷静5 分钟。 也许等你再回过头来时, 孩子已经明白自己的错误啦! 其实 , 即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的,而哪些又是被禁止的, 要相信孩子。在强制执行之后, 还要和孩子讲讲道理, 不过需选择时机。 当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时 , 跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理, 无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光,跟他说说之前的事, 两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子 , 虽然妈妈批评了他, 但他还是妈妈最爱的宝贝! 在公共场所 , 孩子不上台面6岁的咚咚 , 爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课
7、上, 咚咚有点害怕 , 结果最后一个下水。 下了课 , 爸爸立刻跑过去, 当着小朋友的面说:“你看你 , 人家一节课下来, 姿势都学得差不多了 , 你连下水都不敢, 胆子怎么那么小?”咚咚很不服气地说: “人家有的都学过了,我是第一次。 ”爸爸有点生气了: “那也有第一次来的, 人家都会了 , 怎么只有你笨手笨脚的,还是教练把你拖下水的 , ”咚咚嘟着嘴走开了, 爸爸的火一下子就起来了, “这么大点的孩子居然都不听话了, 你这是什么态度?”请你深呼吸 : 67岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期, 而很多家长没有意识到这一点, 常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败, 完全没有顾及孩子的自尊心。当
8、着小朋友、老师的面批评孩子,已是亲子沟通中的大忌。孩子畏缩 , 没有积极主动地参与集体活动; 孩子胆怯 , 不能大方地表现自己; 孩子内向 , 受了欺负也不敢吭声, 类似这样的问题还可以罗列很多, 也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的, 不必强求孩子处处都表现得优秀, 这会让孩子有强烈的挫败感。试试这么做 : 用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚 , 爸爸可以说 :“你今天第一次来, 能带着板子游已经很棒了, 要是再勇敢一点会更好! 只有不怕水才能游得好, 我希望下次你能做到自己下水! ”作为咚咚听到爸爸这么说, 是不是会更舒服呢?所以 , 每当遇到类似的情况时, 家长不妨先肯定一下孩子的长处, 将原本批评的话语用鼓励的方式说出来, 相信孩子更容易接受。总结 :跟孩子说话的4 个要点1. 谨记对事不对人, 一事一议 , 不要过多联想 , 也不要给孩子贴标签。2. 讲道理要选择恰当的时机, 如果彼此都快情绪失控时, 讲道理会演变成 “到底应该听谁” 的权威性的争执。3. 语言要明确 ,便于执行 , 例如孩子没有整理好自己的玩具时, 家长不要笼统地说: “你就知道玩, 你又不收拾玩具。 ”而要说 : “我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”4. 不要将孩子与其他孩子进行对比, 也不应在大庭广众下批评孩子, 伤害孩子的自尊心。
