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1、该怎样对待我们的孩 子?大连市心理医院 王飞我们老师很辛苦n公众期望过高:“高考情结”。家长互相攀 比。如:家长互相谈孩子时的表情。n岗位竞争,末位淘汰、按绩取酬,使每位 教师都感受到了前所未有的压力。n“为人师表”,长期掩盖和压抑真实自我。n教师对自己子女的教育,责无旁贷,不一 样的是,既然你是教师,就应该把自己的 子女教好,但不是每个教师的孩子都优秀 。小学阶段的主要心理特点n一年级现象n四年级现象n关于遵守纪律n关于自我评价小学生常见心理问题特点n不会主动心理帮助。n焦虑的父母和老师会把正常的孩子看成有问题 的孩子;或者把有严重问题的孩子忽视。这取 决于父母的容忍度和焦虑程度。n很多心理
2、问题是家庭问题的反映,我们不仅仅 在咨询孩子,很多时候是在对家长咨询。n问题可能很隐蔽,在初中以后会“表”出来n小学阶段的心理疾病主要是。今天我们不是主 要谈这个,这些问题的治疗需要专业机构花费 很多精力。相信大家不是主要听这个。常见心理障碍n发育障碍孤独症n注意缺陷和破坏性行为多动症(注意 缺陷、多动、冲动)、品行障碍(主要是 侵犯他人权利,违反社会规范)-35%在 成年演变为反社会人格。3/4以上的人失 业。n抽动症n情绪障碍让老师和父母都很头疼的孩子- 老师是多重身份 n案例介绍:李子寻勋专家问答n问题是被“关注”出来的,我们是什么 样的人远比怎么做重要的多。学心理不是 一下子都能解决,
3、关系到成长。n我们与孩子的关系出了问题n心理问题的核心是自我画像和如何与 外界玩关系才了问题父母和老师的镜像作用 n人是活在关系当中,有关系就知道我存在 。一个从来没收到传情纸条的学生,会有 什么感觉?n案例:王某某。老说自己丑。学习压力很 大,自我封闭,并且抑郁绝望,要自杀n案例:王某洋,总觉得同学在背后说他的 坏话,用异样的眼光在瞅他 父母态度镜像作用带来的思 考n成人的态度是孩子的镜子。n我们需要批评孩子什么?n我们表扬孩子什么?聪明还是努力? 如果接受我和他人不一样,开始的时候很 舒服,但我自己俗的地方往哪儿搁?n证明自己是北大的女生。育明高中焦 虑的女生。父母保护过头带来的麻烦 n案
4、例:把老师、同学当妈妈接班人的初中 男生。n案例:妻子要离婚,闹妈妈的41岁男性父母保护过头带来的思考n包办代替的本质-你不用长大,有我 在 n孩子该不该恋母/父?边界混乱 。n是“早恋”还是“早练”n大小孩失恋后反应剧烈:过度客体的 价值溺爱带来的问题与解释 n案例:失恋后,耍小性子的高二女孩溺爱与解释与思考n溺爱在本质上,是一种剥夺。剥夺了 孩子成长需要的挫折。n溺爱的特征不是“爱”,而是“溺”,它 割裂了孩子与世界的现实联系,让孩子生 活在一种“无所不能”的主观世界中。n在告诉孩子:“你是人,我不是人”我们需要给孩子什么样的爱 ? n不带条件n不带诱惑(欠我的变成听我的)内疚的麻烦的 无
5、法维护自己的完整性。n孩子不能成为解决父母问题的工具,他是为父母活 的n有共情,缺少则边界混乱,活象“联体人n是帮助,不是代替。n曾其峰:在孩子成长过程中,父母要温和地把孩子 从身边赶走温柔一推。大工那两个孩子n对待这些孩子的办法:首先有行为限定,不待抱怨和敌 意的坚决目的是给他一个边界感。其次,仍然对孩 子有爱,而不是责备我们给孩子传递了什么? n案例:不敢去考试成绩和周末烦躁发脾气 的女孩我们要求过头带来的麻烦 孩子懂事太早,成为家庭的救世 主 是父母化儿童 n案例:3岁时反复问妈妈:“我能不能动”,后来 变成强迫症n案例:某女患宫颈癌手术后复发,以悲观绝无 望,消极厌世而就诊。n案例:某
6、女,30岁,某私人企业会计。咨询时 主诉近几个月来心烦,为一些小事转不过弯。 n案例:一个50多岁的女性,因为最近心理觉得 委屈来就诊。n案例:6岁断指的女孩案例:完美父母的不完美 n有一部培训心理治疗师的英文录影带。n过分追求完美的母亲,会把孩子的“不完美”看成是自己 的不完美n以高标准作为“幌子”来要求孩子。n在完美倾向的母亲养育下,孩子先天的、本真的生命力 会受到压制,他也许会成为一个非常符合社会和他人的 要求的人,但他很难成为一个自我得到了充分发展的人 。n她会同样以“完美”的标准来要求治疗师,似乎治疗师只 有听她的才能够解决问题。如果听她的就只会让他的孩 子再次受害。治疗师要做的是温
7、和地排除“完美”母亲的 干扰,与孩子建立一种没有过度控制的关系,让孩子的 自我慢慢地成长。要求过严带来的思考n追求完美没有错误,问题是不是把自己整 丢了n过分追求完美,就是把自己的不完美整死 ,优点也被折磨得半死。相当于我自己打 了嘴巴,然后说疼,再去找医生。n没看见哪条狗因为自己长得丑,不接受自 己是条狗;只看见某些人,因为自己自己 丑,不接受自己是个人。对不听话的孩子,我们能做什 么? 说理时有什么味道? 恰当的约束需要什么? n对这个问题感兴趣的人,大概非常希望有 一个神奇的办法,用上之后,孩子就能乖 乖听你的话了,你要他怎样他就怎样。 我们能做什么? n首先,我们不能随意给孩子下判断,
8、因为内心有了某种 判断,眼睛就会反复看到这个结果。先有结论,后就有 证据。n其次,要按着孩子的天性去陪伴他长大,不要总把他塑 造成我们自己喜欢的样子,允许孩子以自己的模型长大 。n我们必须怀有爱惜和尊重的态度,与他和气地交谈、平 等地协商,这样他才愿意尊重我们、配合我们。 n我们要学会道歉,允许他们对我们的愤怒。 n对有问题的孩子,在一定范围内予以限定,剩下的与对 待别的孩子一样对待他,该表扬就表扬,该批评就批评 ,也不要因为他有问题过多的批评,不要有任何特殊。一特殊,就会把“我有问题”这样的感觉深深地印在孩子 的脑海里,变成他自己对自己根深蒂固的看法,那他就 可能破罐子破摔,总是停留在问题上
9、。说理的时候有什么味道?n说理的时候,是否在抱怨?抱怨是自处低 下的做法。是把责任推出去的做法n说理的时候,是否在用道理进行控制?结果是 强词夺理。看起来,道理比人重要。n是否传递权力关系?居高临下?n说理的时候,是不是在虐待?n说理时以好人自居,并将自己的缺点投射到他 人身上?对自己苛刻,对他人也苛刻。n永远说正确的话,是不是自我保护?恰当的约束需要什么?n“温柔而坚决”。不温柔就可能造成孩子心理上的伤害, 还可能激起他的反抗,久而久之就变得越来越逆反,你 说的对的他也不会听;不坚决就不能把“你不能这样做 ,你只能这样做”的信息清楚地传达给他,这个信息就 是给他一个边界,让他知道自己的言行在
10、某些方面是要 受到一定的约束的。n所有孩子在遭遇足够的挫折之前都“胆大妄为”, 但是随 挫折体验的增多,孩子越来越胆小。于是,他们从“无 所不能”逐渐变得“一无所能”。这两者都不是事实,父母 要做的形成边界。在边界内,我是无所不能的。在边界 外,我要学会避免危险”孩子能打吗?n场景:妈打孩子的时候,孩子在哭,妈也在哭。巴掌打在孩子身上,却疼在妈妈心上。孩子究竟“打得”还是“打 不得”呢?n本质上讲,惩罚是一种特殊的、不平等的人际关系。人的本性是“肆意妄为”地追求快乐和即刻满足。只有通过 适度的惩罚这种特殊的关系,孩子的肆意才能被驯 服,内心世界的秩序才能逐渐建立。n就成长而言,惩罚和爱都是不可
11、或缺的。爱是对先天潜 质的滋养,而惩罚仅是对这些潜质的修饰。惩罚仅能作 为一种建立秩序的手段被使用,秩序的作用不是限制, 而是保护。正如交通法规的作用不是妨碍交通,而是保 护出行。n但是,“有功的惩罚”必须具备一个基本条件爱,否 则,惩罚将变成虐待。父母离异,如何减少对孩子的 伤害,如何对待单亲子女? n避免离婚双方互相仇恨n角色不阙如。n工具化:相依为命的状态。单身母亲有太多的 负性情绪,把自己的希望建立在孩子身上。孩子就沦为解决父母问题的工具。那个“药代”n我们带着观点看他们,会给他们带来伤害 。离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身,而是 社会把自己对离婚的负面理解逐渐暗示给孩子 ,恐惧、自卑
12、感等会被孩子学会和认同的。社 会性歧视往往掩藏在关怀的面具之下,有时人 们是好心办坏事!我们是法官? 救火员?我们能做什么? n因为逃学,害怕父母打他,打电话给我, 要我向他父母请假,否则要去自杀的男孩 我能否答应他请假?能?不能?“我承担 得起吗?”回答有没有欠缺的地方?n洗钱者” n“自慰者”,_网络依赖的理解对我们能做的思考n心理的帮助能否功利化。是帮他成为人,而不是天才n我们不可以把他们的责任都揽过来,还要把属于他 们自己的责任还给他。n我们在利用关系。问题在关系中产生,问题在关系 中呈现,问题在关系中得到治疗。我们要小心关系的陷 阱。n我们是陪同者n有时候,我们没办法。策略性示弱,不作为技术。n我们需要澄清防御、动机、关系,澄清他们的责任 我们对待孩子切记的几点n关系比问题重要n孩子比道理重要n真相比愿望重要 n成长比听话重要