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1、为何会拿好人卡(六) 敢要、IKEA 情节、与自 我实现前一篇谈到调情。男人若透过力道不断调整的调情，即可在不给女方压力下量测自己与对方的距离。 她若对你的调情有正面响应，你强化力道以继续拉近两人的关系；若对方有所抗拒，你则减弱力道并稍稍退后，改变步调后重新接近。 这是一种不给压力、攻守兼备，且对女方体贴的接近方式。 就算女生不喜欢你，你也不至于让她困扰；但若她对你有好感，你这方式则可以在轻松的状况下强化两人的关系。可是呢，若只是不断调情，仅是知道你与对方的距离。 与调情必须同时进展的，是你还需要提升对方的涉入度。涉入度虽然在这系列已经提过多次了，可是到底是甚么呢？因为不是写论文，所以我就顺手
2、从 Google 查来这样的学术定义：涉入是一种心理状态，其强度受到某事物与个人需求、价值观及欲达成目标在特定情境下的相关程度所影响，当相关性愈强，认知到的自我攸关程度会愈高，涉入程度亦随之加深，进而产生一连串关心该事物的后续行为。涉入其实是个营销学的概念，主要在谈购买背后的动机、以及动机背后的一切驱动力，包含广告、促销、品牌形象、以及消费者的自我需求等议题，所以认真要谈还有很多深度的东西。 不过，我们重点不是要谈营销，仅就追求这件事而言，跟涉入理论相关的是这两个东西： 1. 情境涉入 2. 持久涉入情境涉入指的是人因为讯息(如广告)、环境影响、或是特殊情境的刺激所提升的关心程度。 创造出一个
3、对的情境确实有可能让他人意乱情迷；可是缺点在于，一但离开那环境、或是情境刺激不再了，关心程度也可能消逝无踪。 比方说不喜欢篮球的我，年少时期也曾经因为看灌篮高手的漫画而跟朋友打了好几次篮球。 可是随着漫画看完，篮球议题从日常生活中淡出了，就又回复对篮球毫无兴趣的状况。 这是所谓情境涉入造成的暂时性关切心理。持久涉入，指的则是个人因为内生性的需要而对某个议题产生的关切性。 包含了价值观、兴趣、必须性、喜爱、目标、甚至过往经验等因素产生的关切。 这类需求因为发自内心，是本愿的关切，就算客观环境产生变化，这关切程度也可能延续下去。 比方那些真心喜欢篮球的人，就算搬去周围人都讨厌篮球的环境，他还是会喜
4、欢；而且这兴趣可能会一直持续下去。所以呢，你要让一段感情长久，你就得让你的对手产生自发性的持久涉入，这也是为何我从不谈甚么追求手段之类的技巧性东西。 甚至我还一再强调长期关系不该靠追这样的论述。 因为那类东西(也就是一般人直觉用的方法)，通常只能产生情境涉入。 除非你有把握长期维持此情境的延续，否则你必然会随着状态变动而失去她。 (比方说兵变、或是毕业后的分手潮，都是源自于环境变化下造成情境涉入的瓦解)。上面这段文字若有人觉得太抽象，那简单且白话的写法就是：你若要一段稳定你若要一段稳定的长期关系，你就得让对方觉得这段关系的长期关系，你就得让对方觉得这段关系跟她有关跟她有关，让她，让她希望希望能
5、从这能从这段关系中得到段关系中得到她想要的东西她想要的东西。唯有这段关系对她感到重要，且有很多她关注的渴望寄托在其中，那她才会不断投入。 投入会拉升她的热度，投入会产生更多的渴望，也才会又引领她产生更多的投入。 当这样的正向循环展开后，这段感情才能平等且正常的延续长久。可是该如何让人产生自发性的持久呢？IKEA 效应是一个方式。IKEA 效应据说最早是由 Michael I. Norton, Daniel Mochon, 以及 Dan Ariely (Dan Ariely 就是写不理性的力量这本书的作者)所提出的。 他们提到：劳动会增加人们对于工作成果的感情劳动会增加人们对于工作成果的感情。
6、IKEA 这间瑞典起家的家具店，卖的是设计感重可是质量普通的家具。 但他们能做到全球化的其中一大关键，在于 IKEA 让购买者必须投入劳力在家具的取得上。 首先，他们得花时间挑选，然后到仓库把家具找出来、搬上推车、并拿去结账。 好不容易载回家后，他们还得阅读说明书，拿出螺丝起子以及板手等工具，辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的组装取来。照理来说，这样歪歪扭扭的家具应该很容易被丢掉才是？可是实质不然，很多人会对这自己动手做的家具，投射更高的情感，甚至高过那些高级家具。 这是因为在辛苦的组装的过程，辛劳会被转化成感情。 这是我做的那份情绪，会让人对这家具投射过高的价值。 也因为有这份是我我做的做的、是
7、属于我属于我的情绪在，就算家具日后质量普通，在心里还是不一样的。 一年半载之后柜子刮花了、椅子歪了，你还是觉得它意义不凡。大部分拿好人卡的男人都会犯一个共同且严重的错误，就是他们建构一个单方面付出的环境。 他们埋首投入心血以时间，并误以为努力到某个门坎后，对方认同他的努力后就会等量回报。但请记得，这是对女人完全的误解。 如果你不能让对方有如果你不能让对方有想为这段关系投入想为这段关系投入心力的意愿心力的意愿，那基本上这段关系是永远也不会有充分的基础。，那基本上这段关系是永远也不会有充分的基础。 若只是单方面地给予，做出各类希望女生感动的事情，以求女生了解自己对她好，你其实是自己在拉远对方对你的
8、好感。怎么说呢？那些让女生感动的事完全只是男人自我想象的认知。 说穿了，那些行为其实几乎没有价值，不过就是小礼物、手绘卡片、写诗写歌、接送、早餐、简讯问候这类。 如果你的对手是个大美女，你的这些手段非常不高明，不过只是他身边数十个追求者的其中一个。 对于这些伎俩，她在 18 岁前可能早就无动于衷了。- - 我是岔题分隔线 - -一个我要在这里顺便提到的事情：除非1.你跟一个女性已经已经交往超过6个月以上，或是2.除非你确定确定她对你有好感，否则绝对不要绝对不要送花、不要写诗写歌、更不要做甚么手制卡片、手制蛋糕、手制视讯、亲手录音录歌。 女生有看这篇的，若愿意的话可以附和我一下。 以我的理解，对
9、女生而言，在她喜欢你之前，之前，任何男生如果做这种手制礼物，基本上九成的女生会觉得这男人是个Loser；另有极高比例的女生会觉得这男人很恶心。 换言之，你在突破交往门坎前做这类事情，很高的机率是你将亲手葬送亲手葬送你的追求机会。- 岔题结束 -平庸一些的女生，或许会因为你的温馨接送、早餐点心而有些微感动、也或许会觉得你不错，可是这些行为终究是不可能让女人产生自发性的激情。 下面这句话再请记得：女人若不能对你产生自发性的激情，她就没办法说服自己女人若不能对你产生自发性的激情，她就没办法说服自己跟你交往跟你交往。 再换句话说，女人若不能对你产生自发性的激情，你就没有办法增加她的持久涉入。 这时候只
10、要有情境上的变动，她就会把你推开，就算他曾经答应跟你交往，结果也会是一样的。常收到好人卡的朋友绝对会碰过有女生跟你说：别对我这么好。 我知道你喜欢我，可是我们可以先当朋友慢慢来吗？这其实是女人们一个善意且重要的提醒。她试图在告诉你：她跟不上你的脚步 她知道你很喜欢她，可是她却没有跟你相同的情绪。 愿意这样讲的女人，表示她最少对你还有好感，只是她尚没办法说服自己跟上来罢了。 至于那些对你连好感都没有的女人，她们会更直接地跟你讲说：我们不能只只当朋友就好吗？要知道，大部分女人其实是不愿意随便占你便宜的。 她们希望能跟你站在一个公平互动的人际关系上，所以当她觉得无法跟上你投入的热情程度，她会直接提醒
11、。 这时候，成熟的男人应该要放缓脚步，体贴对方，重新建构你的接近策略。可是大部分男生不是这么做。 他们误会这段话的含意，心里想说，你是觉得我还不够努力吧？ 然后又继续做很激烈奉献的事情。 偏偏嘴上还要故作大方：我是自己想做的，你不用响应也没关系喔。 我只是想努力对你好。(通常再配上一个凄惨的笑容)可是，这种自以为是的付出、搞凄美的手段，其实反而加深女方的压力。你牺牲越大，女人越觉得跟不上你的步伐，甚至觉得你在逼迫她、在威胁她。 当这种被拖扯、被逼迫的情绪升到最高点时，她们会对你产生反感产生反感、并更加不愿意跳入这段关系中。此外，是我自己想做，你不用响应也没关系这种话，谁也知道是骗人的。 男生会
12、做总总这些牺牲，就是希望女人将来能有所回报。 当时间一长，男人始终没有得到响应，就会开始有妄想与要求，两人冲突也会开始越来越多。 争执点常常都是男方觉得妳不够在意我，明明可以多分些时间给我却不愿意。 而女方则觉得我不是老早跟你说当朋友，你也愿意了，现在是要怎么样？ 总之，最后女方将不愿意再承受这种一面倒的压力，也注定只能发卡以求逃避与解脱。 偏偏男生还搞不清楚到底问题出在哪里，下次可能又是这种剧情的重复，甚至自怜自哀的觉得真心换绝情。此外，挫折也可能引发男人的攻击性。 所以当长期处于委屈的状况不能如愿，最终男人可能以大闹一场告终。无论是上图哪个路径，不都会抵触你一开始的本意吗？ 一开始你其实是
13、希望好好爱护这个女人的，可是错误的策略，反而让你伤害自己也造成别人困扰。 所以最好的方式，就是不要让自己在起点上就走错。- - 又一个岔题分隔线 - -另外要强调的：追女生想用感动策略的，基本上你已经80%踏在失败的那一边了。 如果你需要花心力感动一个女生，表示你与她的距离非常远，她对这份关系的涉入度非常低。 这时候，你该强化的她对你存在的意识，以及对于你与她这段关系的拥有感，而非想要继续透过感动来逆转胜。 感动是个微妙的字眼，如果你跟她已经关系稳定，感动是个好字眼；若你跟她如果你跟她已经关系稳定，感动是个好字眼；若你跟她尚没有任何肌肤之亲之前，只要听到感动这个字，那你请小心。尚没有任何肌肤之
14、亲之前，只要听到感动这个字，那你请小心。 这代表这代表非常负非常负面面的意涵。的意涵。 不过这部分细节之后将再另文讨论。- 岔题再次结束 -涉入度或说是 IKEA 情节到底该怎么触发呢？下面这句话是关键了，也是一般好人想都没想的事情：你要让一段关系成功，你要让一段关系成功，关键不在给予、而在关键不在给予、而在敢要敢要两字。两字。 唯有敢要，你才会创造对方的唯有敢要，你才会创造对方的 IKEA 情节。情节。不过也要先说，敢要并不是要你直接要求对方跟你发生关系，也不是要你去命令对方，那只会得到被打一巴掌的下场。 敢要的真正意涵，是让女方在你的引导下，对这段关系有所投资。一个简单的例子，就是请她先帮
15、忙你些小忙。比方说，你想接近班上的女同学。 与其去告白，或是去送花写情书的，你还不如去跟她借上课的笔记。某堂课我生病请假，需要借前次上课的笔记来抄。 我知道你的笔记抄的最整齐、整理得最完整，加上你字又漂亮，可以跟你借来 Copy 吗？像这类要求，只要她对你没有恶感，大部分人应该都会愿意帮你的。这样做的第一个好处：在于你间接地提升了她的自尊心。 你让她觉得自己的内在以及技能受到他人肯定。再来，心理学的研究证实，我们会喜欢那些向我们寻求帮助的人。 因为帮助别人有助于我们建立自己正面的自我形象，并还会产生对自己的荣誉感(所以助人为快乐之本，这句话其实是有道理的)。 这份荣誉感，会化成好感投射到你身上
16、；所以你让她自豪，她会开心、也会觉得你可亲。第三个好处在于，你日后回送个饮料点心来感谢她，不也就是个关系建立点了。借东西给你，喝你一杯奶茶，她不会觉得受之有愧。 之后你去找她聊天，她也不会觉得你是陌生人了。可是，你若一开始是打算自己先足额投资足额投资，比方说在她还不认识你之前就送饮料给她，甚至邀她去哪里约会，她就会想很多了。 她会考虑礼物是否能收、会考虑这饮料的代价是甚么，对你反而先建立了防御心。 但若你是先透过一个无害的需求先来拜托她，状况反倒可能不同。 你让她建立了自我的正面形象，这正面形象会转化成好感投射到你身上，对你的关注力会稍微提升。 又因为她先帮助了你，对于你后续的反馈或邀请，也就能以正面的心情收下。 这不是一石二鸟？请记着，女人在一段关系展开前，最担心的是男人仅为了美貌或是性欲而接近女人在一段关系展开前
