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1、如何对付攻击 成功人际关系准则不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。不随便拒绝人，也不随便答应人。不许愿，不吊人家胃口，不在无谓的事情上炫耀自己的实力。不急于表现自己，也不急于纠正旁人，再听一听，再看一看，再琢磨琢磨。不在背后议论张长李短。记住，人际关系永远是双向的，学人者人恒学之，助人者人恒助之，敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。同时，说人者人恒说之，整人者人恒整之，害人者人恒害之，耍人者人恒耍之，虚伪应付人者人恒虚伪应付之。在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。
2、永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。寻找结合点、契合点，而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然，心平气和，视分歧为平常，视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友，而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐针毡，脸上红一阵白一阵。把人际关系的处理当做一个特殊的课程，从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋，乃至去旅游去赛球去玩儿，但是用在人际关系上，用在回应摩擦上，用在对付攻击上，最多只发三分力，最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态，再多花一
3、点时间和气力，都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。 如何在沟通不愉快时扭转不利局面当你遇到沟通不良的情况时，习惯问自己以下一些问题，往往会帮助你快速调整沟通的方式，从而创造更加有利的局面。问题一：我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善？问题二：我对这件事的定义是什么？（不妨把定义写在纸上）问题三：我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释？或看错了角度？我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的？问题四：这件事还有什么可能的意义呢？问题五：我现在应该做哪些事情可以感觉更好？我需要改变看事情的角度吗？我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗？我需要改变现在做事情的方式吗？我需要彼
4、此下一个承诺或道歉，或让他了解目前的需求吗？问题六：我现在能如何做更有效的沟通，让彼此在沟通上更进一步，增进彼此的人际关系；问题七：发生这件事对我有什么好处？当你遇到沟通状况不良时，都应把这些问题的答案写在纸上，它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关，寻求更好的沟通方式，而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。 如何与人沟通产生良好的人际关系柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：一、进行价值判断-对旁人的意见只有接受或不接受；二、追根究底-按照自己的价值观探察别人的隐私；三、好为人师-以自己的经验提供忠告；四、想当然耳-根据自己的行为与动机衡量别人的行为与
5、动机；我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：上学真是无聊透了！怎么回事？（追根究底）学的都是些不实用的东西。现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！（好为人师）我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？修车？别开玩笑了。（价值判断）我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。（好为人师）我不知道，可是王明现在很成功。你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。（好为人师、价值判断）可是同学们都有同
6、感。你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。（价值判断）我知道你们牺牲很大，可是不值得。你应该多读书，少看电视-（好为人师、价值判断）爸，哎-算了吧，多说也没用。这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：上学真是无聊透了！（我想引起注意，与人谈谈心事。）怎么回事？（父亲有兴趣听，这是好现象。）学的都是些不实用的东西。（我在学校有了问题，心里好烦）现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还
7、满有用的，你就忍耐一下吧！（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？修车？别开玩笑了。（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）我不知道，可是王明现在很成功。（他没有念完高中，可是混的很不错。）你尽了全力了吗？（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）这所高中是名校，应该不会差到哪里去。（唉，又换个话题，
8、我只想谈我的问题。）可是同学们都有同感。（我有根据的，不是信口雌黄）你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）已经读到高二了，不许你半途而废。（你们根本不了解我。）我知道你们牺牲很大，可是不值得。你应该多读书，少看电视-（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）爸，哎-算了吧，多说也没用。这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；上学真是无聊透了。你已经受不了了，觉得上学太无聊
9、。第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；你不想上学了。第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；你觉得很有挫折感。第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；你对上学有很深的挫折感。运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明：上学真是无聊透了！（我想引起注意，与人谈谈心事。）你对上学有很深的挫折感。（对，这正是我的感觉。）学的都是些不实用的东西。你觉得读书对你没什么用处。（想想看，我是那么说的吗？）对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用
10、。你觉得他的选择正确。恩恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。你认为将来他会觉得当年做错了决定。一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。教育很重要。对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事-我真的很担心，你不会告诉妈吧？你不想让妈知道？不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。我有个构想，
11、也许你可以上补习班加强阅读能力。我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。补习的代价太高了。而且我答应同学，晚上另有节目。你不想食言。不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。你觉得补习会有效吗？孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。 办公室6大禁，做个受欢迎的职场丽人几个人、十几个人在一个办公室或者办公区域里同时工作，如果有一个良好的办公环境，自然有助于提高办公效率。这种良好的环境除了硬件上有较为明确的要求之外，良好的人际关系，融洽的团队精神，也是成就事业所不可或缺的环境因素。形形色色的人都会有，哪些officeladies受同事们的欢迎，哪些又让人拒于“千里”之外呢？记者近日做了一番调查，并请
